La DiviNa GiLda

Y colorin colorado este cuento se ha acabado!!!

 Efectivamente seguiré escribiendo, en otro lugar, pero no voy a poner enlace... el que quiera encontrar, encontrará y el que quiera preguntar que pregunte y responderé.

En breve, procederé a exportar este blog y borrarlo ipso facto de la red, como con cualquier tipo de rastro adicional de estos 3 años. Lo necesito.

 Un abrazo a todos

En estas semanas ha habido catarsis, supongo que devenida por mis revelaciones navideñas, pero por fin hecha realidad.

Ya sé lo que haré y como lo haré cuando tenga tiempo o ganas. Aquí hay demasiado lastre.

Y creo que la cresta de la catarsis ha sido Kusturica.

Graaaaaaaaaaande el concierto, graaande él. Graaaaande Maradona. Graaaaande el ambiente, aunque me ha costado mi reloj de toda la vida de nuevo.

Pero graaande en definitiva, y lo que boté. Gran viernes.

No me siento identificada con este blog ultimamente... o más bien no me siento yo misma por aquí últimamente....

Ya veremos como lo soluciono.

Después de volver a la rutina laboral, a la buena, a la de oficina y un único viaje a la semana; después de re-ordenar, re-organizar y re-todo mi rutina casera; sigue en este mi cuerpo alguien que no parezco yo, "sal de éste mi cuerpo!!!". Cierto es, que ésta no suele ser la época más activa del año para mi, si me remito a cualquiera de mis años anteriores, en eso de los biorritmos como ya he dicho en otras ocasiones (me repito creo) de navidades a marzo suelen ser épocas de re-ajuste, de parón sin saber dónde ir, de replanteo de camino, de... y aunque este año no esta siendo para nada crisis existencial de ningún tipo, o al menos, para nada tan fuerte como otros muchos otros años; si sigue y continúa esa mi crisis de identidad esa que pronosticaba desde antes de navidad. No me preocupa en exceso, lo que si me preocupa, es que me gustaría analizarla, escribir de ella, y exorcisar demonios como hacía antes, a través del blog, que ha sido siempre la mejor manera para mí, de dar sentido y entender todo lo que sucede por esta mi linda cabecita, de entenderme. Y ahora no me sale y no sé por qué. Me apetecería cerrar esto y empezar a escribir cual diario adolescente en un rincón sólo para mi; nunca me he sentido demasiado cohartada respecto a que me lea casi todo el mundo que conozco, estoy convencida de que hasta mis padres me leen (y no me lo dicen), siempre lo he considerado un buen filtro a la hora de analizar mis demonios, así que eso no es....

La sensación que tengo, es que me aburro de escucharme a mi misma, y que me aburro de mi misma..... analizar un año más lo mismo de siempre? el blog evoluciona.. y se nota en como escribo, en como pienso o en lo que cuento, pero yo evoluciono con él? Es como si año a año escribiera casi lo mismo, el año que comienza re-orientandome, los primeros atisbos de calor con mis cervecitas en el Dosde, algunas perdidas de papeles con el comienzo del verano llegando a mi cumpleaños con un subidón de adrenalina y enamoriscandome de alguien por esas fechas despues de un invierno mas bien tedioso, verano en VillaPas con acatasias familia y amigos de siempre, y de repente septiembre - octubre que con las pilas cargadas suelen venir con nuevos conocidos y que suelen acompañar algunos momentos cumbres de pérdidas de papeles total.

Por eso digo que ahora el hecho de que esté de lo más asexuada desde hace ya un tiempo bastante largo, me descoloca, pero no me preocupa. Lo que me preocupa es que veo que aprendo, veo que maduro, veo que mis ojos cada día se hacen más viejos y mis arrugas al lado de la boca cada día son más patentes... pero veo que mi vida, y mi dia a dia en cuanto a:  no se como definirlo, son año a año casi iguales.

Y al final parece que lo he conseguido.. :) (Me refiero a hablar de ello).

ABurranse ustedes de mi misma o diganme que no les aburro tanto y esas cosas, metanme caña como antes por fa please!

Es absolutamente frustrante que no me aportéis ninguna idea más acerca de cómo canalizar mis energías más allá del deporte para que no termine centrándolas en un sólo objeto.... El deporte es la opción más fácil pero no lo suficientemente atractiva como para que no aparezca cualquier excusa u/o motivo por el que sustituirlo y estar en las mismas.. creo que la opción más interesante para mi sería meterme en algún taller de teatro o similar. Pero de ahí surge el gran problema... yo y los "horarios_nunca_se_sabe".

De todas maneras aún no puedo entender mis años de la carrera, exceptuando el primer curso donde y el último, el día más o menos habitual solía ser de la siguiente manera: acude a las 8 de la mañana a clase con el carpatoncio Din-A1, la carpeta con los apuntes, el bolso, cuando no la maleta de pinturas o bolsas con algún tipo de maqueta extraña o vete tú a saber cuántas cosas más (que empiezo a pensar tenía 8 brazos porque no se cómo podía llevar tantas cosas y tan grandes), pásate hasta las 9 de la noche en la Escuela (era algo habitual entre casi todos) entre clase y clase pocas veces aprovechabas a hacer algo de trabajo y sólo y exclusivamente cuando habia trabajos en grupo, llega a casa a las 9.30 (gracias a los dioses mi casa estaba a 15 min de la Escuela) llega a casa, haz las labores sociales típicas de la convivencia, es decir tomate un colacao y media hora de charleta con los Jefes y súbete al cuarto a dibujar... lo que en épocas normales solía durar hasta más menos hasta la 1 (cuando ya el programa de Butanito casi empezaba a cerrar- si, de aquella era futbolera; o eso o el escuchar la radio me hizo futbolera) Y eso cuando no tenías entrega de Proyectos o de Estructuras o de Construccion o de Urbanismo (casi cada mes) en cuyo caso sobre todo en el primer caso (estas cada 2 meses mas menos) requería al menos 10 días de acostarte pasada la repetición de Goma Espuma, a eso de las 6. Y todo esto sin contar lo dicho reuniones de grupos de trabajo y mucho menos estudio y/o academias. 

Todo esto, si lo pienso me deja atónita y ojiplática, dónde huevos está toda esa energía mía, la carrera me dejó seca? (que es una de las teorías más extendidas entre mis compañeras de Uni) y se fue absorbiendo a medida que pasaban los años, o realmente esto es cómo el deporte y cómo dice mi padre la voluntad también se debe ejercitar?????

Ahora, si quitamos los días que hago viaje de ida y vuelta en el día y lo cual requiere que me despierte habitualmente a las 5:00 am, o/y los días que quedo a hacer algo después del trabajo, que podría ser entendible; lo máximo que hago es estar a las 6 de la tarde tirada en el sofá diciendome lo cansada que estoy para hacer algo, ni tan siquiera una lavadora (como si fuera yo la que lavara a mano!!!); la excusa en mi cabeza suele ser que cómo no sé cuándo voy a poder volver a descansar y puede que me pase un mes después de absoluto caos, pues tengo que coger todas las fuerzas de donde pueda, sin pensar siquiera que a lo mejor en ese momento ya estoy descansada, es como si por si acaso no vaya a ser que dentro de 2 días cojo el avión.... Terrible, pero es así.

Cómo una misma persona puede pasar de una cosa a otra en apenas unos años?????? Semexplique, normal que cualquier mínima cosa chorra se me pueda hacer sugerente e incluso atractiva para mis energías......

Evidentemente los própositos escritos ayer eran casi todas aquellas cosas que estaba convencida que nunca voy a cumplir, pero que en la incoherencia de una misma intentará mantener más o menos bajo control.... porque de ellos, ha habido ya al menos 3 que no cumplí ayer mismo, evidentemente querido Watson!! Aunque tiene su aquel eso de ser sabedora de....; lo que no sé si está tan claro, es las revelaciones o epifanías que como dije ayer se me han hecho evidentes al final de mis vacaciones navideñas (tras mi crisis necesito canalizar toda la energía derivada de mi estres hiperactividad con semejante parón de golpe: no_tengo_vida) y que creo pueden leerse entre líneas de esos propósitos, y de las que no quiero entrar a dar más detalles. Pero digamos que tienen que ver con 2 cosas por un lado respecto aquellas personas que me producen curiosidad, el modo de canalizar mi energía hacia ellos, y por otro darme cuenta de porqué es determinados estereotipos son los que me producen esa curiosidad y/u obsesión (esto ya resuelto). Lo que si me crea el problema ya planteado en muchas ocasiones y por lo que veo nunca resuelto por mi parte; es que necesito canalizar mejor mis energías, con sus objetos de destino. El problema es en qué o cómo.  Alguna idea????? Se necesitan respuestas!!!! Psicólogos de pacotilla pasen por esta página!!!!!  

Por otro lado me sigue sorprendiendo gratamente el hecho de que me guste mi trabajo con lo que me costó hacerme a la idea de que volvía a él; y que es claro y evidente que la rutina adecuada me hace bien (quiero decir, mientras sea hacer un horario normal de trabajo y tener un nivel moderado del mismo).

Vuelta al trabajo y a la rutina diaria que me hace (creo) más bien que mal; en unas vacaciones en las que habré descansado mucho el cuerpo y menos de lo que quisiera la cabeza. Está claro que el estar ociosa no es lo que más descansa mi linda cabecita, eso sí después de haberlo pasado relativamente angustiada estas Navidades, las he finalizado dándome cuenta de que en ella he tenido varias EPIFANIAS reveladoras.

Así que aquí estoy con mi lista de propósitos para año nuevo:

1. No cerrar el Blog como tenía pensado.

2. No cogerme más de 1 castaña a la semana.

3. Desmaquillarme todos y cada uno de los días antes de irme a dormir por muy borracha que vaya o mucho sueño que tenga.

4. Echarme crema Nivea todos los días y por todo el cuerpo.

5. Cada vez que me acuerde de alguien, llamarle inmediatamente y no decir "Ay! le tengo que llamar".

6. No beber en casa mas que Te o cerveza sin alcohol, menos aquellos días del fin de semana que no salga.

7. No ver series una y otra vez desde mi cama. O al menos restringirlo a no más de 3 capítulos al día.

8. Salir al menos 3 veces a la semana. (Si viajo 3 días a la semana se podrá reducir a 2)

9. No dormir a deshoras.

10. No hacer el subnormal descaradamente y más de lo debido cada vez que veo a un tio mono. Cabe la posibilidad de que me lo vuelva a encontrar.

11. No incluir a más gente nueva rara en mi vida.

12. No comprarme más de 2 prendas al mes en las propias tiendas en las que trabajo. Y sobre todo no comprar ningun abrigo más ni mucho menos ropa "para vestir", al final ni voy de traje chaqueta casi nunca ni llevo la espalda al aire por las noches.... en fin.. cosas..

PD. He llegado a mi puesto de trabajo y me he encontrado con 5 cajas de vino, un jamón y una cesta de Navidad (dela que como siempre no quiero la mitad de las cosas salvo el alcohol) Creo que mis proveedores me quieren emborrachar y yo ya no se donde meter tanto vino en mi casa.........

Este Blog ya no es lo que era.. y amenaza un día sí, otro también hacia su desaparición en una lenta agonía... sin embargo, es esa agonía lo que me procura una ñibertad enorme a la hora de escribir o no hacerlo.. y de repente oye! se ve envuelto en algún Post más menos brillante por unos instantes. Principalmente he dejado de escribir con la asuididad de antes.. por una más que evidente razón... últimamente sólo salen se mi frases con respecto y hacia el trabajo.. y parece que se ha convertido en un blog lllorón y lloroso del que siempre he intentado alejarme.. aunque diste mucho de la superficialidad de mis origenes blogueros.. que tampoco quiero volver a ello. Anyway... viva o muera, agonice o no agonice, el Blog sigue, el Show de mi vida con él, no lo sé.. probablemente siga siendo como el Guadiana;

Y aquí estoy para desearos Feliz Navidad y aunque hubiera estado bien volver  a desearoslas vestida de Angelito como hace un par de años.. esta vez vuelvo a mis orígenes.. dado que a partir de hoy.. cada día nos encontraremos en nuestros móviles y en nuestros mails, con " a ver quien hace la felicitación navideña mas ocurrente y original" llenandonos de Spams por todos los lados, y dado que ya ni en el Corte Ingles encuentras Felicitaciones Navideñas con algún motivo religioso... intento volver al origen y desearos Feliz Navidad a mi antigua usanza.

" En el principio era el Verbo, y el Verbo era con Dios, y el Verbo era Dios. 2 El era en el principio con Dios. 3 Todas las cosas fueron hechas por medio de él, y sin él no fue hecho nada de lo que ha sido hecho. 4 En él estaba la vida, y la vida era la luz de los hombres. 5 La luz resplandece en las tinieblas, y las tinieblas no la vencieron."

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Y DE VACACIONES...

Lo siento sisigo rumiando pero hay crisis......

... de todo tipo....

Creo que es la primera vez desde que abrí mi primer blog hace ya más de 3 años que lo dejo abandonado más allá de una semana sin causa aparente. Y no, no hay causa, ni aparente ni no aparente. Basicamente y hablando claro, estoy QUEMÁ, muy quemá. Deciros de estos días, poco más que 2 sobrinos más han nacido, Javier y Blanca y ya son 10; en breve el equipo de futbol y una tia que se arruina con regalos por Navidad. Que tengo una caza de brujas a mi espalda de la que parece intentan que sea cabeza de turco, o intentan que pida el finiquito y me harte de una vez por todas; Que aún no he decorado por navidad mi casa por primera vez en más de 5 años, aunque sea yo sóla la que lo disfrute... y mis conclusiones sacadas respecto al alejamiento de amistades masculinas heterosexuales que se van sumando este año no es que me tranquilicen excesivamente, aunque puede que como dije antes de verano, me haa hecho vieja o madura de repente. Y todo puede ser, las conclusiones extraidas de este año más adelante mejor; que el queme es tal, en esta caza de brujas absurda que tampoco sería justo que afecte a todo lo demás. Se siente, es lo que hay; raro en mi pero es lo que hay. O no se siente, que coño!

Bueno, recogidos mis múltiples análisis y pruebas por fin sólo puedo decir que según éstos... estoy como un torete!! transaminasas, hierro, tiroides..etc...etc.. entran dentro de los mejores parámetros; lo que me lleva a alegrarme gratamente aunque por otra parte´además de dejarme ojiplática (últimamente me estoy quedando ojiplática por demasiadas cosas) dada mi dieta de comidas consistente básicamente en una sóla comida cada 10 días como dios manda (esto es de cuchara de primero y de protéinas de segundo) más menos 2 veces a la semana pasta una vezz con salmón otras con jamón; 1 ensalada cesar a la semana; y alguna que otra más y el resto básicamente en tapas bocadillos y menos mal que siempre nos queda la cenita semanal de picoteo por ahí.. pero vamos en mi cabeza no suena como si fuera una dieta muy allá anque así escrita puede que no esté tan mal......

En cualquier caso... si estoy sana, eso quiere decir que debo tener un cuadro de estres depresivo que te cagas debido al desorden de horarios o sólo agotamiento o vete tú a saber qué, pero los estados comatosos en los que caigo cada 10 días y que me pueden tener durmiendo más de 24 horas... no sé que otra cosa lo puede explicar!.. yo no sé si me alegro mucho de estar sana, al menos habría algo físico que explicar.. pero si, estoy sana. Alegrense ustedes, o los que quieran.

Además sólo puedo decir que vuelvo a mi estado estoy más salida que todas las cosas, por lo menos una cosa que "me tenía preocupada" que era mi repentina falta de apetito y retorno a la castidad, vuelve a sus sitio. Una cosa menos de que preocuparse. Y tengo que reconocer que tengo fantasías con.....

He conocido por fin a mi nuevo compi de curro hace 2 meses que ha entrado y sólo había coincidido con el 2 días... hoy le he regalado un cuaderno, le gustaba el mío y le he comprado otro, está encantado con su cuaderno... je. Dice que le hace mucha ilusión que me haya acordado.

Hay más cosas muchas que están en mi cabeza.. ya dije que debo tener estres laboral y emocional. Pero ahora paso. Tengan buen fin de semana, de momento mi única aspiración es meterme debajo de los edredones.

Creo que hace poco escuché un anuncio super chorra en el que una caldera cantaba y los de gas natural decían algo así como que ya nada les sorprendía y que lo habían visto todo en cuestión de calderas. Bien, tengo 33 años, me depilo donde me tengo que depilar, pago una hipoteca y creía haberlo visto todo en cuestión de amistades (si fuera de pareja a lo mejor me tengo que callar). Supongo que hoy en día la física explica desde los agujeros negros o es capaz de dar explicación hasta a cualquier tipo de teoría sobre la relatividad o vete tu a saber qué (me inspiro en Woody Allen en esto último), pero aún hoy en día somos incapaces de entender las relaciones humanas, o cómo se pasa de una invitación a un concierto a un no te quiero volver a ver en la vida, y eso, y rizando el rizo de lo todavía más inexpicable, sin sexo de por medio; ya que suelen decir aquello de que el sexo lo complica todo, pues no, están todos ustedes equivocados, en este caso unas entradas y un plantear mal las cosas en un principio lo complican todo.

Vengo de Bilbo, del concierto de Mi Puto Amo, de Mi Jefe, de La Mejor de las sonrisas, de mi dorado Boss, del que me ha hecho sonreir en momentos en los que sólo quería desaparecer, de que me ha hecho convertir un lloro con su waiting on a sunny day en una esperanza, del que me ha hecho sacar fuerzas cuando no las tenía con su it's a town full of loosers and i pulling down here to win de thunder road; el que me ha hecho seguir adelante sabiendo qe estaba hecha para correr.

Pero vengo con el corazón encogido, con 2 noches de lloros y mañanas a mis espaldas (por cierto no intentéis maquillaros llorando, es imposible), vengo dolida y no por mi ego o por mi orgullo o porque me sienta ofendida por frases dichas o dejadas de decir, sino dolida de ver que todo ha podido ser mentira, dolida de que realmente sea todo eso lo que  se saque en claro de mi, de haber querido como he querido a alguien y haberle considerado, UN LUGAR, mi lugar e incluso una referencia y de que todo eso sea tan frágil como para romperse en una gilipollez tal. Trastocada porque después d tanto tiempo aún se quede todo en el estereotipo o la superficie de mis personajes, o de que lo que pueda haber quedado en el otro lado sean cosas parecidas; dolida porque un abrazo no pueda salvar una discusión de 2 personas que creia, se querían. Dolida con los ojos tristes e hinchados de llorar. Poco salvan de eso más de 2 horas de concierto del que lo más que puedo decir es que ha sido PROFESIONAL, con una E-Street espectacular y con un Van Zandt graaaaaaaaaaaande. Y no lo salvan, Con todo lo que significa el Jefe para mi, a punto estuve de darme media vuelta el lunes por la mañana, un concierto no me merecía una discusión más acerca del tema, y mucho menos los añadidos al tema. Haciendo la maleta me hicieron cambiar de opinión, y en mala hora no seguí mi impulso. Alguna vez he dicho que deberia confiar más en mi instinto, desde luego, es lo que mejor me funciona. Puede que ahora no tuviera el sentimiento de pérdida más fuerte y más grande que he tenido en mucho mucho mucho tiempo.

Solo espero quitarme este sabor de boca, en Anoeta en Julio. Porque si, porque ".....aún podemos ser libres dentro de una canción". YOUR SMILE GIRL, BRINGS THE MORNING LIGHT TO MY EYES, LIFTS AWAY THE BLUES WHEN I RISE, I HOPE THAT YOU'RE COMING TO STAY

".....nos hemos equivocado, teniendo toda la razón
aun podemos ser libres dentro de una canción

hubo un momento en que pudimos
decir que no, que lo sentimos
nos debimos confundir

escribiremos Nuevas Reglas...."

Y me quedan poco mas de 30 horas para ver a mi sonrisa preferida cara a caraa!!!

Me quedan poco mas de 12 para discutir formas y maneras con MIFlannagan, supongo que con varias copas delante y muchos cuchillos volando.

Me quedan poco más de 24 para que me cuentes cara a cara como estás.

Poco más de 48 para cenar con mis compis de la UNI.. mis Unicas, que por fin reuno en cena mensual a falta de vernos con mas asiduidad y que todas protestemos por la dejadez, al final la más dejada, reune, pone y dispone.

Me queda poco mas de 72 horas para estar en Valencia de nuevo,

Poco mas de 4 para ver a mi ahijada y a mi tocalla de nombre y apellido.

Me quedan poco más de 6 días porque quiero ir de nuevo al Rocky Horror Picture, que graaaande.

Y espero que me quede menos de una semana para ver a todo el mundo que tengo abandonado.

Me queda poco más de 4 días para saber que le pasa a mi cuerpo con unos análisis hechos por fin.

Y espero que me quede menos de una semana para cogerme una cogorza como dios manda y que no me mande para casa a los 5 cervezas con un dolor de cabeza considerable y sin poder recordar a las 5 horas quien es el que me abraza por detras.

Me queda poco más de 20 días para abrir mi última tienda del año.

Y poco mas de 21 para coger vacaciones por 3 semanas.

Me queda poco más de 2 para conseguir teer toda la ropa colgada en su sitio.

Me queda, espero, menos de 12 paa recibir una transferencia importante, que puede que se invierta en algo apropiado por una vez.

Y me quedan muchas horas.. muchos días.. y me duelen las ganas de vivir, porque la vida se me escurre entre los dedos.

Y pongamos en orden el caos, aunque sólo contando horas no creo que lo consiga.

No sé que significan las señales triangulares con aviones dentro de la R2, y mientras vuelvo de Guadalajara a las mil y monas por tercer día consecutivo (no me preguntéis por qué al final tantos días porque aunqe yo nunca se por qué esta vez si que lo se) y después de haberme sacado de quicio casi todo el mundo - parezco una madre con sus polluelos que si yo no estoy ni avanza pa un lado ni pa otro - me hago preguntas absurdas acerca del significado de las señales de tráfico riéndome sola para no dormirme supongo. Que sentido tiene que te avisen del peligro de un avión? Por si se te cae encima? y que puedes hacer? Por si te deslumbran las luces y te crees Mulder por un momento y asegurando que lo que has visto es un OVNI... ??????????

Carcajadas, menos mal; carcajadas en solitario que vencen el cansancio. Y pensando en que ya pronto puedo recibir esa llamada que confirme que ya, que ya por fin son mías, que ya por fin podrán estar en mis manos, que ya por fin podré vovler a verle. Que ya por fin podré ver "La Mejor de las Sonrisas" delante de mi, mi puto amo, mi boss, mi sonrisa preferida!!!! y mi cabeza ya empieza a hacer planes; Cuando ir, Cómo ir, Cuantos días pedir libres, CUANTO, CUANDO , COMO y parece que el QUIEN...con el quien he metido la pata... o con el quien no ha sido bien recibido, o yo me he acostumbrado demasiado a lo que es una vida en solitario de una tia de 32 años con el lema: "Tengo, dispongo, quieres?... y si no quieres es tu problema y ya habrá otro" A estas alturas hace tiempo que aprendi a no dejar de hacer las cosas solo porque no haya un quien. Y eso no lo quiero olvidar, aunque meta la pata con los amigos.

Y me quedo jodida, muy jodida y cual niña acusica llamo a mi madre para que me coloque las cosas en si sitio. Yo estoy demasiado cansada y seguro seguo que ya no pienso ni bien.