La DiviNa GiLda

Después de volver a la rutina laboral, a la buena, a la de oficina y un único viaje a la semana; después de re-ordenar, re-organizar y re-todo mi rutina casera; sigue en este mi cuerpo alguien que no parezco yo, "sal de éste mi cuerpo!!!". Cierto es, que ésta no suele ser la época más activa del año para mi, si me remito a cualquiera de mis años anteriores, en eso de los biorritmos como ya he dicho en otras ocasiones (me repito creo) de navidades a marzo suelen ser épocas de re-ajuste, de parón sin saber dónde ir, de replanteo de camino, de... y aunque este año no esta siendo para nada crisis existencial de ningún tipo, o al menos, para nada tan fuerte como otros muchos otros años; si sigue y continúa esa mi crisis de identidad esa que pronosticaba desde antes de navidad. No me preocupa en exceso, lo que si me preocupa, es que me gustaría analizarla, escribir de ella, y exorcisar demonios como hacía antes, a través del blog, que ha sido siempre la mejor manera para mí, de dar sentido y entender todo lo que sucede por esta mi linda cabecita, de entenderme. Y ahora no me sale y no sé por qué. Me apetecería cerrar esto y empezar a escribir cual diario adolescente en un rincón sólo para mi; nunca me he sentido demasiado cohartada respecto a que me lea casi todo el mundo que conozco, estoy convencida de que hasta mis padres me leen (y no me lo dicen), siempre lo he considerado un buen filtro a la hora de analizar mis demonios, así que eso no es....

La sensación que tengo, es que me aburro de escucharme a mi misma, y que me aburro de mi misma..... analizar un año más lo mismo de siempre? el blog evoluciona.. y se nota en como escribo, en como pienso o en lo que cuento, pero yo evoluciono con él? Es como si año a año escribiera casi lo mismo, el año que comienza re-orientandome, los primeros atisbos de calor con mis cervecitas en el Dosde, algunas perdidas de papeles con el comienzo del verano llegando a mi cumpleaños con un subidón de adrenalina y enamoriscandome de alguien por esas fechas despues de un invierno mas bien tedioso, verano en VillaPas con acatasias familia y amigos de siempre, y de repente septiembre - octubre que con las pilas cargadas suelen venir con nuevos conocidos y que suelen acompañar algunos momentos cumbres de pérdidas de papeles total.

Por eso digo que ahora el hecho de que esté de lo más asexuada desde hace ya un tiempo bastante largo, me descoloca, pero no me preocupa. Lo que me preocupa es que veo que aprendo, veo que maduro, veo que mis ojos cada día se hacen más viejos y mis arrugas al lado de la boca cada día son más patentes... pero veo que mi vida, y mi dia a dia en cuanto a:  no se como definirlo, son año a año casi iguales.

Y al final parece que lo he conseguido.. :) (Me refiero a hablar de ello).

ABurranse ustedes de mi misma o diganme que no les aburro tanto y esas cosas, metanme caña como antes por fa please!

Es absolutamente frustrante que no me aportéis ninguna idea más acerca de cómo canalizar mis energías más allá del deporte para que no termine centrándolas en un sólo objeto.... El deporte es la opción más fácil pero no lo suficientemente atractiva como para que no aparezca cualquier excusa u/o motivo por el que sustituirlo y estar en las mismas.. creo que la opción más interesante para mi sería meterme en algún taller de teatro o similar. Pero de ahí surge el gran problema... yo y los "horarios_nunca_se_sabe".

De todas maneras aún no puedo entender mis años de la carrera, exceptuando el primer curso donde y el último, el día más o menos habitual solía ser de la siguiente manera: acude a las 8 de la mañana a clase con el carpatoncio Din-A1, la carpeta con los apuntes, el bolso, cuando no la maleta de pinturas o bolsas con algún tipo de maqueta extraña o vete tú a saber cuántas cosas más (que empiezo a pensar tenía 8 brazos porque no se cómo podía llevar tantas cosas y tan grandes), pásate hasta las 9 de la noche en la Escuela (era algo habitual entre casi todos) entre clase y clase pocas veces aprovechabas a hacer algo de trabajo y sólo y exclusivamente cuando habia trabajos en grupo, llega a casa a las 9.30 (gracias a los dioses mi casa estaba a 15 min de la Escuela) llega a casa, haz las labores sociales típicas de la convivencia, es decir tomate un colacao y media hora de charleta con los Jefes y súbete al cuarto a dibujar... lo que en épocas normales solía durar hasta más menos hasta la 1 (cuando ya el programa de Butanito casi empezaba a cerrar- si, de aquella era futbolera; o eso o el escuchar la radio me hizo futbolera) Y eso cuando no tenías entrega de Proyectos o de Estructuras o de Construccion o de Urbanismo (casi cada mes) en cuyo caso sobre todo en el primer caso (estas cada 2 meses mas menos) requería al menos 10 días de acostarte pasada la repetición de Goma Espuma, a eso de las 6. Y todo esto sin contar lo dicho reuniones de grupos de trabajo y mucho menos estudio y/o academias. 

Todo esto, si lo pienso me deja atónita y ojiplática, dónde huevos está toda esa energía mía, la carrera me dejó seca? (que es una de las teorías más extendidas entre mis compañeras de Uni) y se fue absorbiendo a medida que pasaban los años, o realmente esto es cómo el deporte y cómo dice mi padre la voluntad también se debe ejercitar?????

Ahora, si quitamos los días que hago viaje de ida y vuelta en el día y lo cual requiere que me despierte habitualmente a las 5:00 am, o/y los días que quedo a hacer algo después del trabajo, que podría ser entendible; lo máximo que hago es estar a las 6 de la tarde tirada en el sofá diciendome lo cansada que estoy para hacer algo, ni tan siquiera una lavadora (como si fuera yo la que lavara a mano!!!); la excusa en mi cabeza suele ser que cómo no sé cuándo voy a poder volver a descansar y puede que me pase un mes después de absoluto caos, pues tengo que coger todas las fuerzas de donde pueda, sin pensar siquiera que a lo mejor en ese momento ya estoy descansada, es como si por si acaso no vaya a ser que dentro de 2 días cojo el avión.... Terrible, pero es así.

Cómo una misma persona puede pasar de una cosa a otra en apenas unos años?????? Semexplique, normal que cualquier mínima cosa chorra se me pueda hacer sugerente e incluso atractiva para mis energías......

Evidentemente los própositos escritos ayer eran casi todas aquellas cosas que estaba convencida que nunca voy a cumplir, pero que en la incoherencia de una misma intentará mantener más o menos bajo control.... porque de ellos, ha habido ya al menos 3 que no cumplí ayer mismo, evidentemente querido Watson!! Aunque tiene su aquel eso de ser sabedora de....; lo que no sé si está tan claro, es las revelaciones o epifanías que como dije ayer se me han hecho evidentes al final de mis vacaciones navideñas (tras mi crisis necesito canalizar toda la energía derivada de mi estres hiperactividad con semejante parón de golpe: no_tengo_vida) y que creo pueden leerse entre líneas de esos propósitos, y de las que no quiero entrar a dar más detalles. Pero digamos que tienen que ver con 2 cosas por un lado respecto aquellas personas que me producen curiosidad, el modo de canalizar mi energía hacia ellos, y por otro darme cuenta de porqué es determinados estereotipos son los que me producen esa curiosidad y/u obsesión (esto ya resuelto). Lo que si me crea el problema ya planteado en muchas ocasiones y por lo que veo nunca resuelto por mi parte; es que necesito canalizar mejor mis energías, con sus objetos de destino. El problema es en qué o cómo.  Alguna idea????? Se necesitan respuestas!!!! Psicólogos de pacotilla pasen por esta página!!!!!  

Por otro lado me sigue sorprendiendo gratamente el hecho de que me guste mi trabajo con lo que me costó hacerme a la idea de que volvía a él; y que es claro y evidente que la rutina adecuada me hace bien (quiero decir, mientras sea hacer un horario normal de trabajo y tener un nivel moderado del mismo).

Y esto esto es como el suma y sigue, salvo que entre mucho y mucho curro, y de nuevo entradas que no puedo publicar en el trabajo, y que me envio a casa por mail para luego colgarlas por la noche o por la mañana, y que al final si porque llego tarde por la noche y no me apetece engancharme al ordenador o que si el despertador suena para mi gusto demasiado pronto y me quedo en la cama remoloneando.... esos mails a casa con o que me gustaría escribir se quedan ahí, ahí justo, en el buzón de entrada.

Y suma y sigue, porque mi recién conocido veinteañero, me cuenta, me comenta, me narra, me dice, me propone, que quiere tener una relación conmigo, que le apetece tener una relación de pareja... y lo cierto es que oye, a mi ganas no digo que no me falten, por bastantes cosas. Pero, una ha dicho NO, en plan, mira, tienes toda la vida por delante guapo, y si, y todo muy bonito y tal al principio y esas cosas, pero que el problema de base es ese, que los 2 caminos es muy dificil que vayan hacia el mismo sitio, y  yo hay ciertas cosas que "Yo ya no... " y, que no, que yo no paso de nuevo por eso. Y me refiero hablando hipotéticamente a acabar teniendo una relación de un huevo de tiempo de algo que ha comenzado como un juego, para que luego, al año y medio cada uno vaya por su camino...  yo ya he tenido el alma destrozada y no digo que si ni que no, pero que lo que si tengo claro, es que no la voy a tener de nuevo por que se dé esa situación. Y me sentía una vieja pelleja al decirlo....

E inevitablemente la imagen de Demi Moore con su marido, se me venía constantemente a la cabeza, mientras soltaba este discurso "super maduro".

Pues desde que no puedo actualizar desde el trabajo, las musas no me acompañan y esto parece el parte del tiempo. Así que el "parte" es el siguiente. A destacar del fin de semana: la sensacion de que no lo he tenido; entre salir el viernes, y tengo que reiterar "benditos veintitantos" dormir durante ya el día entre sueños inconexos y despertares como para asustar al más pintado sacando todo mi estres sin saber ni de lo que hablaba, que si luminarias, que si zapatos que si....., para acabar durmiendo durante todo el día para despertar para ir ya de noche al cumpleaños de mi Ex-compi que era de far-west y a una le dieron la idea de ir en vez de vaquera de tahur indio o semejante.. y oye que iba como muy propia y me molaba, salvo por el calor que hacía claroestá. Y que nos lo pasamos muy chupiguay para terminar viendo La Hora chanante, y semejanzas, ir a domir relativamente pronto porque una "no había dormido" y una se moría pero al llegar a casa comprobar que una tiene el horario cambiado y nada hasta de nuevocasi de día no hacerlo. Y así pasarse el domingo durmiendo hasta el lunes a las 4 de la mañana que ya salía mi avión a las 7. Asi, que no tengo demasiada idea de haber tenido fin de semana, salvo por las buenas secuelas, claroestá :P!.

Y del resto a esperar que las musas vuelvan... y hacer algún post decente y eso...

Dentro de 8 horas apenas... empezará mi jornada laboral, a ver como se da.. de momento no me he cortado las venas ni nada... puede que mañana si.

La despedida del verano fue gloriosa...je. Aunque una sigue teniendo imán para los "rarillos", alguien que me da que traerá cola.... sip, y no diré su peculiaridad. Este lunes juraron que me lo iban a hacer más llevadero después de currar..jeje... ganas no faltan.

En cuanto a como creo que se presenta la semana, va a ser jodida, pero imagino que lunes y martes aqui, miercoles y jueves, valencia y visita a  Bilbao y si todo se da bien puede que fin de semana incluido en el colofón de la Semana Grande! Yeah!! Aprovechando una visita de obra, un reencuentro veraniego, Vane que igual se decide y otras cosas... se irá viendo. Claro que el "rarillo" vuelve ese proximo fin de semana a lo mejor para dejar de ser "rarillo" :). En fin mucho curro por delante y 3 citas inciertas por delante...

 Ya relataré.. o no!!! je

Y ya estamos a 2 de Julio, y cada día me abruma más y cada día me da más un vértigo horrible la rapidez con la que pasa el tiempo (cada vez más rápido, y más y más...... ) Y me doy cuenta de que cada día más mi tiempo es oro, para todo, para no pasarme los días esperando que algún desagradecido valore una amistad, o para esperar que alguién madure y adquiera ciertos valores o juicios; o simplemente perder el tiempo discutiendo sobre lo divino o lo humano de cosas que ya he discutido por el derecho y por el revés. Es casi como en una reunión con un comercial o proveedor, en la que ya sabes todas las respuestas y no estás dispuesto a pasar más de media hora en la que te trate de convencer de algo, y exactamente tiene 10 minutos para decirte algo que te convenza. Me aburre..., me aburre escuchar 3 horas a mis cuñadas hablar de pañales y chicas de servicio... e incluso me aburre escuchar a algún amigo mío, sus mil explicaciones para justificar lo de siempre para que tú, supuestamente te lo creas, cuando el que está haciendo el ejercicio de justificarse es el mismo. Hace años me levanté de una reunión a las 8 de la tarde en la que algunos jefecillos derivaron la discusión a sus partidos de padle o gimnasios.....diciendo algo así como "Señores, sino vamos a hablar de algo más , tengo cosas más importantes que hacer..", y eso que era una mica de 26 años con tan sólo 2 o 3 años de experiencia laboral... ese día me gané el respeto de muchos y el odio eterno de algunos. El tiempo es oro, y es para aprovecharlo, para disfrutar y aprender, para al menos intentar que cada día sea algo intenso, aunque esa intensidad solo sea la cotidianeidad de disfrutar con tu perro de un juego, para reir y para soñar; o para quedarte media hora o 3 horas, mirando un atardecer; porque mi pérdida del tiempo, no rádica en la ausencia de movimiento, sino en la de hacer o escuchar cosas que te suenan demasiado. Hace tiempo que supe cuando la fiesta se ha acabado y era mejor irme a casa.

irrealidad

buscar palabras para Formar torpemente frases que describen 

paisajes,

sentimientos,

pensamientos

que nunca pensé, llegaría a vocalizar...

sorpresa 

hablar sin parar

comunicar durante 4 horas al día ..

o más

irrealidad

asFixia

razón contra corazón

encontrar el camino al corazón del hombre de hojalata

escucharte decir 2 palabras juntas

y volver a repetirlas porque no te lo crees

cuando te has dado cuenta

lo has dicho 3 veces

y un escaloFrío te recorre

tiemblas,

explotas

y las lágrimas quieren salir

porque por Fin se ha despertado de su letargo

la bella durmiente

despiertas

irrealidad

Ficción

pero

gracias

Javi ya se ha ido, después de casi 6 días de trabajo mi casa parece como de una revista de Tachen pero Javi ya se ha ido, el tema de arreglar toda la casa, era por una parte debido a que después de más de un año de no parar, ya se sabe, en casa de Herrero... y las cosas por arreglar se iban acumulando, además de aquellas cosas que había ido muriendo... y una comenzó a hacerlo conscientemente porque ya que se iba una podía distribuir sus pertenencias y de una comoda paso a un sofa nuevo del sofa nuevo a la alfombra nueva de la alfombra a.....pero creo que inconscientemente lo hacía para que Javi se quedara... pero Javi se ha ido, ley de vida y casi lloro cuando me dió las llaves, al final le deje una copia.. "vente a tomar el sol", esta terraza sin javi tumbado en la hamaca no va a ser lo mismo... y ahora tengo una casa presiosiiisiiiima  digna de cualquier revsita de decoración para Gilda y para mi, ahora tengo más cosas para que Gilda pueda romper y morder con todas sus ganas... y ahora Gilda se pasa casi todo el día encima mío... y no me molesta. Se me va a hacer raro volver a vivir sola...pero tengo una casa preciosa para que Gilda la destroce y me mantenga la cabeza ocupada.

Llevo tiempo pensando que tengo ganas de enamorarme, llevo tiempo pensando Hasta que me apetece enamorarme aunque no sea correspondido, llevo tiempo queriendo sentir mariposas en el estómago por saber si alguien me llama o no me llama, por no poder evitar coger el teléfono, por saber si le veré o no lo veré. Llevo varias semanas pensando en que hace tiempo que no se lo que es eso, y estoy convencida de que no lo voy a volver a saber. Porque soy de las que piensa que uno sólo se enamora una vez en la vida, y luego se pasa el resto de ella buscando algo parecido a lo que tuvo pero que subsane los errores de por lo que no pudo ser. Y con eso a lo mejor obtienes algo mucho mejor, pero no serán las mismas mariposas, el llorar porque si, el no poder contenerte.... el..... Y es la vida que llevo con la maleta a cuestas lo que me provoca esto y que además tampoco es que beneficie mucho el que conozca a gente. Así que llevo unos cuantos días alejando de mi cabeza, la terrible idea de acostumbrarme a un jodido de la cabeza obsesionado conmigo y segun él "enamorado"; intentando que el sentimiento de estar "cuidada" y "tratada como una reina" no prevalezcan sobre algo que quiero creer que existe y está para mi, por muchos viajes que haga. Pero también se que cada día tengo más ganas de encontrar un hogar a mi vuelta de cada viaje, y más ahora que se que Javi se va. Y no puedo evitar que ese pensamiento recurrente acuda a mi cabeza, pensando si tendría que dejar eso así, si las cosas ocurren por algo o si el hecho de haber estado dejando todas mis fuerzas en Otro que parece no fueron suficientes "como para", y que haya estado buscando algo que realmente no quiero para mi vida y no me daba cuenta. Y como no soy de las que se fustigan con el látigo, y como sé que por mucho que lo piense no me conformaría con una persona que estuviera pendiente de mi y cuidandome todo el día a la que no quisiera, decía como los locos eso de "fuera de mi cabeza, fuera de mi cabeza!!". Así que benditas sean las coincidencias!!! Porque he vuelto a ver al venteañero sin corte de pelo, y sigo diciendo, benditos 21, 22 o los que sean! Porque aparte de agradecerle más de 3 horas seguidas de sexo, por fín! le tengo que agradecer... que por muchos que sean los viajes y mi cansancio, jamás me conformaría con lo que me ofrecen.