miércoles, 16 enero 2008
Y no sé como definirlo
Después de volver a la rutina laboral, a la buena, a la de oficina y un único viaje a la semana; después de re-ordenar, re-organizar y re-todo mi rutina casera; sigue en este mi cuerpo alguien que no parezco yo, "sal de éste mi cuerpo!!!". Cierto es, que ésta no suele ser la época más activa del año para mi, si me remito a cualquiera de mis años anteriores, en eso de los biorritmos como ya he dicho en otras ocasiones (me repito creo) de navidades a marzo suelen ser épocas de re-ajuste, de parón sin saber dónde ir, de replanteo de camino, de... y aunque este año no esta siendo para nada crisis existencial de ningún tipo, o al menos, para nada tan fuerte como otros muchos otros años; si sigue y continúa esa mi crisis de identidad esa que pronosticaba desde antes de navidad. No me preocupa en exceso, lo que si me preocupa, es que me gustaría analizarla, escribir de ella, y exorcisar demonios como hacía antes, a través del blog, que ha sido siempre la mejor manera para mí, de dar sentido y entender todo lo que sucede por esta mi linda cabecita, de entenderme. Y ahora no me sale y no sé por qué. Me apetecería cerrar esto y empezar a escribir cual diario adolescente en un rincón sólo para mi; nunca me he sentido demasiado cohartada respecto a que me lea casi todo el mundo que conozco, estoy convencida de que hasta mis padres me leen (y no me lo dicen), siempre lo he considerado un buen filtro a la hora de analizar mis demonios, así que eso no es....
La sensación que tengo, es que me aburro de escucharme a mi misma, y que me aburro de mi misma..... analizar un año más lo mismo de siempre? el blog evoluciona.. y se nota en como escribo, en como pienso o en lo que cuento, pero yo evoluciono con él? Es como si año a año escribiera casi lo mismo, el año que comienza re-orientandome, los primeros atisbos de calor con mis cervecitas en el Dosde, algunas perdidas de papeles con el comienzo del verano llegando a mi cumpleaños con un subidón de adrenalina y enamoriscandome de alguien por esas fechas despues de un invierno mas bien tedioso, verano en VillaPas con acatasias familia y amigos de siempre, y de repente septiembre - octubre que con las pilas cargadas suelen venir con nuevos conocidos y que suelen acompañar algunos momentos cumbres de pérdidas de papeles total.
Por eso digo que ahora el hecho de que esté de lo más asexuada desde hace ya un tiempo bastante largo, me descoloca, pero no me preocupa. Lo que me preocupa es que veo que aprendo, veo que maduro, veo que mis ojos cada día se hacen más viejos y mis arrugas al lado de la boca cada día son más patentes... pero veo que mi vida, y mi dia a dia en cuanto a: no se como definirlo, son año a año casi iguales.
Y al final parece que lo he conseguido.. :) (Me refiero a hablar de ello).
ABurranse ustedes de mi misma o diganme que no les aburro tanto y esas cosas, metanme caña como antes por fa please!
09:24 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (7) | Enviar a Email
jueves, 10 enero 2008
Seguimos con las Energías
Es absolutamente frustrante que no me aportéis ninguna idea más acerca de cómo canalizar mis energías más allá del deporte para que no termine centrándolas en un sólo objeto.... El deporte es la opción más fácil pero no lo suficientemente atractiva como para que no aparezca cualquier excusa u/o motivo por el que sustituirlo y estar en las mismas.. creo que la opción más interesante para mi sería meterme en algún taller de teatro o similar. Pero de ahí surge el gran problema... yo y los "horarios_nunca_se_sabe".
De todas maneras aún no puedo entender mis años de la carrera, exceptuando el primer curso donde y el último, el día más o menos habitual solía ser de la siguiente manera: acude a las 8 de la mañana a clase con el carpatoncio Din-A1, la carpeta con los apuntes, el bolso, cuando no la maleta de pinturas o bolsas con algún tipo de maqueta extraña o vete tú a saber cuántas cosas más (que empiezo a pensar tenía 8 brazos porque no se cómo podía llevar tantas cosas y tan grandes), pásate hasta las 9 de la noche en la Escuela (era algo habitual entre casi todos) entre clase y clase pocas veces aprovechabas a hacer algo de trabajo y sólo y exclusivamente cuando habia trabajos en grupo, llega a casa a las 9.30 (gracias a los dioses mi casa estaba a 15 min de la Escuela) llega a casa, haz las labores sociales típicas de la convivencia, es decir tomate un colacao y media hora de charleta con los Jefes y súbete al cuarto a dibujar... lo que en épocas normales solía durar hasta más menos hasta la 1 (cuando ya el programa de Butanito casi empezaba a cerrar- si, de aquella era futbolera; o eso o el escuchar la radio me hizo futbolera) Y eso cuando no tenías entrega de Proyectos o de Estructuras o de Construccion o de Urbanismo (casi cada mes) en cuyo caso sobre todo en el primer caso (estas cada 2 meses mas menos) requería al menos 10 días de acostarte pasada la repetición de Goma Espuma, a eso de las 6. Y todo esto sin contar lo dicho reuniones de grupos de trabajo y mucho menos estudio y/o academias.
Todo esto, si lo pienso me deja atónita y ojiplática, dónde huevos está toda esa energía mía, la carrera me dejó seca? (que es una de las teorías más extendidas entre mis compañeras de Uni) y se fue absorbiendo a medida que pasaban los años, o realmente esto es cómo el deporte y cómo dice mi padre la voluntad también se debe ejercitar?????
Ahora, si quitamos los días que hago viaje de ida y vuelta en el día y lo cual requiere que me despierte habitualmente a las 5:00 am, o/y los días que quedo a hacer algo después del trabajo, que podría ser entendible; lo máximo que hago es estar a las 6 de la tarde tirada en el sofá diciendome lo cansada que estoy para hacer algo, ni tan siquiera una lavadora (como si fuera yo la que lavara a mano!!!); la excusa en mi cabeza suele ser que cómo no sé cuándo voy a poder volver a descansar y puede que me pase un mes después de absoluto caos, pues tengo que coger todas las fuerzas de donde pueda, sin pensar siquiera que a lo mejor en ese momento ya estoy descansada, es como si por si acaso no vaya a ser que dentro de 2 días cojo el avión.... Terrible, pero es así.
Cómo una misma persona puede pasar de una cosa a otra en apenas unos años?????? Semexplique, normal que cualquier mínima cosa chorra se me pueda hacer sugerente e incluso atractiva para mis energías......
09:09 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (12) | Enviar a Email
miércoles, 09 enero 2008
Canalicemos Energías
Evidentemente los própositos escritos ayer eran casi todas aquellas cosas que estaba convencida que nunca voy a cumplir, pero que en la incoherencia de una misma intentará mantener más o menos bajo control.... porque de ellos, ha habido ya al menos 3 que no cumplí ayer mismo, evidentemente querido Watson!! Aunque tiene su aquel eso de ser sabedora de....; lo que no sé si está tan claro, es las revelaciones o epifanías que como dije ayer se me han hecho evidentes al final de mis vacaciones navideñas (tras mi crisis necesito canalizar toda la energía derivada de mi estres hiperactividad con semejante parón de golpe: no_tengo_vida) y que creo pueden leerse entre líneas de esos propósitos, y de las que no quiero entrar a dar más detalles. Pero digamos que tienen que ver con 2 cosas por un lado respecto aquellas personas que me producen curiosidad, el modo de canalizar mi energía hacia ellos, y por otro darme cuenta de porqué es determinados estereotipos son los que me producen esa curiosidad y/u obsesión (esto ya resuelto). Lo que si me crea el problema ya planteado en muchas ocasiones y por lo que veo nunca resuelto por mi parte; es que necesito canalizar mejor mis energías, con sus objetos de destino. El problema es en qué o cómo. Alguna idea????? Se necesitan respuestas!!!! Psicólogos de pacotilla pasen por esta página!!!!!
Por otro lado me sigue sorprendiendo gratamente el hecho de que me guste mi trabajo con lo que me costó hacerme a la idea de que volvía a él; y que es claro y evidente que la rutina adecuada me hace bien (quiero decir, mientras sea hacer un horario normal de trabajo y tener un nivel moderado del mismo).
09:05 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (9) | Enviar a Email
jueves, 06 septiembre 2007
Ventitantos
Y esto esto es como el suma y sigue, salvo que entre mucho y mucho curro, y de nuevo entradas que no puedo publicar en el trabajo, y que me envio a casa por mail para luego colgarlas por la noche o por la mañana, y que al final si porque llego tarde por la noche y no me apetece engancharme al ordenador o que si el despertador suena para mi gusto demasiado pronto y me quedo en la cama remoloneando.... esos mails a casa con o que me gustaría escribir se quedan ahí, ahí justo, en el buzón de entrada.
Y suma y sigue, porque mi recién conocido veinteañero, me cuenta, me comenta, me narra, me dice, me propone, que quiere tener una relación conmigo, que le apetece tener una relación de pareja... y lo cierto es que oye, a mi ganas no digo que no me falten, por bastantes cosas. Pero, una ha dicho NO, en plan, mira, tienes toda la vida por delante guapo, y si, y todo muy bonito y tal al principio y esas cosas, pero que el problema de base es ese, que los 2 caminos es muy dificil que vayan hacia el mismo sitio, y yo hay ciertas cosas que "Yo ya no... " y, que no, que yo no paso de nuevo por eso. Y me refiero hablando hipotéticamente a acabar teniendo una relación de un huevo de tiempo de algo que ha comenzado como un juego, para que luego, al año y medio cada uno vaya por su camino... yo ya he tenido el alma destrozada y no digo que si ni que no, pero que lo que si tengo claro, es que no la voy a tener de nuevo por que se dé esa situación. Y me sentía una vieja pelleja al decirlo....
E inevitablemente la imagen de Demi Moore con su marido, se me venía constantemente a la cabeza, mientras soltaba este discurso "super maduro".
09:10 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (4) | Enviar a Email
lunes, 03 septiembre 2007
Sin Musas y con Musos?
Pues desde que no puedo actualizar desde el trabajo, las musas no me acompañan y esto parece el parte del tiempo. Así que el "parte" es el siguiente. A destacar del fin de semana: la sensacion de que no lo he tenido; entre salir el viernes, y tengo que reiterar "benditos veintitantos" dormir durante ya el día entre sueños inconexos y despertares como para asustar al más pintado sacando todo mi estres sin saber ni de lo que hablaba, que si luminarias, que si zapatos que si....., para acabar durmiendo durante todo el día para despertar para ir ya de noche al cumpleaños de mi Ex-compi que era de far-west y a una le dieron la idea de ir en vez de vaquera de tahur indio o semejante.. y oye que iba como muy propia y me molaba, salvo por el calor que hacía claroestá. Y que nos lo pasamos muy chupiguay para terminar viendo La Hora chanante, y semejanzas, ir a domir relativamente pronto porque una "no había dormido" y una se moría pero al llegar a casa comprobar que una tiene el horario cambiado y nada hasta de nuevocasi de día no hacerlo. Y así pasarse el domingo durmiendo hasta el lunes a las 4 de la mañana que ya salía mi avión a las 7. Asi, que no tengo demasiada idea de haber tenido fin de semana, salvo por las buenas secuelas, claroestá :P!.
Y del resto a esperar que las musas vuelvan... y hacer algún post decente y eso...
23:52 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (2) | Enviar a Email
domingo, 19 agosto 2007
Me corto o no las venas???
Dentro de 8 horas apenas... empezará mi jornada laboral, a ver como se da.. de momento no me he cortado las venas ni nada... puede que mañana si.
La despedida del verano fue gloriosa...je. Aunque una sigue teniendo imán para los "rarillos", alguien que me da que traerá cola.... sip, y no diré su peculiaridad. Este lunes juraron que me lo iban a hacer más llevadero después de currar..jeje... ganas no faltan.
En cuanto a como creo que se presenta la semana, va a ser jodida, pero imagino que lunes y martes aqui, miercoles y jueves, valencia y visita a Bilbao y si todo se da bien puede que fin de semana incluido en el colofón de la Semana Grande! Yeah!! Aprovechando una visita de obra, un reencuentro veraniego, Vane que igual se decide y otras cosas... se irá viendo. Claro que el "rarillo" vuelve ese proximo fin de semana a lo mejor para dejar de ser "rarillo" :). En fin mucho curro por delante y 3 citas inciertas por delante...
Ya relataré.. o no!!! je
23:46 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (3) | Enviar a Email
lunes, 02 julio 2007
Tiempo
Y ya estamos a 2 de Julio, y cada día me abruma más y cada día me da más un vértigo horrible la rapidez con la que pasa el tiempo (cada vez más rápido, y más y más...... ) Y me doy cuenta de que cada día más mi tiempo es oro, para todo, para no pasarme los días esperando que algún desagradecido valore una amistad, o para esperar que alguién madure y adquiera ciertos valores o juicios; o simplemente perder el tiempo discutiendo sobre lo divino o lo humano de cosas que ya he discutido por el derecho y por el revés. Es casi como en una reunión con un comercial o proveedor, en la que ya sabes todas las respuestas y no estás dispuesto a pasar más de media hora en la que te trate de convencer de algo, y exactamente tiene 10 minutos para decirte algo que te convenza. Me aburre..., me aburre escuchar 3 horas a mis cuñadas hablar de pañales y chicas de servicio... e incluso me aburre escuchar a algún amigo mío, sus mil explicaciones para justificar lo de siempre para que tú, supuestamente te lo creas, cuando el que está haciendo el ejercicio de justificarse es el mismo. Hace años me levanté de una reunión a las 8 de la tarde en la que algunos jefecillos derivaron la discusión a sus partidos de padle o gimnasios.....diciendo algo así como "Señores, sino vamos a hablar de algo más , tengo cosas más importantes que hacer..", y eso que era una mica de 26 años con tan sólo 2 o 3 años de experiencia laboral... ese día me gané el respeto de muchos y el odio eterno de algunos. El tiempo es oro, y es para aprovecharlo, para disfrutar y aprender, para al menos intentar que cada día sea algo intenso, aunque esa intensidad solo sea la cotidianeidad de disfrutar con tu perro de un juego, para reir y para soñar; o para quedarte media hora o 3 horas, mirando un atardecer; porque mi pérdida del tiempo, no rádica en la ausencia de movimiento, sino en la de hacer o escuchar cosas que te suenan demasiado. Hace tiempo que supe cuando la fiesta se ha acabado y era mejor irme a casa.
09:01 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (15) | Enviar a Email
viernes, 29 junio 2007
F(undida)
irrealidad
buscar palabras para Formar torpemente frases que describen
paisajes,
sentimientos,
pensamientos
que nunca pensé, llegaría a vocalizar...
sorpresa
hablar sin parar
comunicar durante 4 horas al día ..
o más
irrealidad
asFixia
razón contra corazón
encontrar el camino al corazón del hombre de hojalata
escucharte decir 2 palabras juntas
y volver a repetirlas porque no te lo crees
cuando te has dado cuenta
lo has dicho 3 veces
y un escaloFrío te recorre
tiemblas,
explotas
y las lágrimas quieren salir
porque por Fin se ha despertado de su letargo
la bella durmiente
despiertas
irrealidad
Ficción
pero
gracias
10:22 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (9) | Enviar a Email
jueves, 03 mayo 2007
Y ya se ha ido...
Javi ya se ha ido, después de casi 6 días de trabajo mi casa parece como de una revista de Tachen pero Javi ya se ha ido, el tema de arreglar toda la casa, era por una parte debido a que después de más de un año de no parar, ya se sabe, en casa de Herrero... y las cosas por arreglar se iban acumulando, además de aquellas cosas que había ido muriendo... y una comenzó a hacerlo conscientemente porque ya que se iba una podía distribuir sus pertenencias y de una comoda paso a un sofa nuevo del sofa nuevo a la alfombra nueva de la alfombra a.....pero creo que inconscientemente lo hacía para que Javi se quedara... pero Javi se ha ido, ley de vida y casi lloro cuando me dió las llaves, al final le deje una copia.. "vente a tomar el sol", esta terraza sin javi tumbado en la hamaca no va a ser lo mismo... y ahora tengo una casa presiosiiisiiiima digna de cualquier revsita de decoración para Gilda y para mi, ahora tengo más cosas para que Gilda pueda romper y morder con todas sus ganas... y ahora Gilda se pasa casi todo el día encima mío... y no me molesta. Se me va a hacer raro volver a vivir sola...pero tengo una casa preciosa para que Gilda la destroce y me mantenga la cabeza ocupada.
09:36 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (11) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
jueves, 15 marzo 2007
Benditos Veintitantos
Llevo tiempo pensando que tengo ganas de enamorarme, llevo tiempo pensando Hasta que me apetece enamorarme aunque no sea correspondido, llevo tiempo queriendo sentir mariposas en el estómago por saber si alguien me llama o no me llama, por no poder evitar coger el teléfono, por saber si le veré o no lo veré. Llevo varias semanas pensando en que hace tiempo que no se lo que es eso, y estoy convencida de que no lo voy a volver a saber. Porque soy de las que piensa que uno sólo se enamora una vez en la vida, y luego se pasa el resto de ella buscando algo parecido a lo que tuvo pero que subsane los errores de por lo que no pudo ser. Y con eso a lo mejor obtienes algo mucho mejor, pero no serán las mismas mariposas, el llorar porque si, el no poder contenerte.... el..... Y es la vida que llevo con la maleta a cuestas lo que me provoca esto y que además tampoco es que beneficie mucho el que conozca a gente. Así que llevo unos cuantos días alejando de mi cabeza, la terrible idea de acostumbrarme a un jodido de la cabeza obsesionado conmigo y segun él "enamorado"; intentando que el sentimiento de estar "cuidada" y "tratada como una reina" no prevalezcan sobre algo que quiero creer que existe y está para mi, por muchos viajes que haga. Pero también se que cada día tengo más ganas de encontrar un hogar a mi vuelta de cada viaje, y más ahora que se que Javi se va. Y no puedo evitar que ese pensamiento recurrente acuda a mi cabeza, pensando si tendría que dejar eso así, si las cosas ocurren por algo o si el hecho de haber estado dejando todas mis fuerzas en Otro que parece no fueron suficientes "como para", y que haya estado buscando algo que realmente no quiero para mi vida y no me daba cuenta. Y como no soy de las que se fustigan con el látigo, y como sé que por mucho que lo piense no me conformaría con una persona que estuviera pendiente de mi y cuidandome todo el día a la que no quisiera, decía como los locos eso de "fuera de mi cabeza, fuera de mi cabeza!!". Así que benditas sean las coincidencias!!! Porque he vuelto a ver al venteañero sin corte de pelo, y sigo diciendo, benditos 21, 22 o los que sean! Porque aparte de agradecerle más de 3 horas seguidas de sexo, por fín! le tengo que agradecer... que por muchos que sean los viajes y mi cansancio, jamás me conformaría con lo que me ofrecen.
16:55 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (12) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
miércoles, 14 marzo 2007
Se me vaaaaa
Ayer llegué de Santiago de Compostela, donde por cierto fueron a verme y sacarme de la obra y comer conmigo mis Pas que andaban en Villa Pas de Miña Terra Galega. Y cuando llegué, me dí de bruces con la la noticia menos esperada de mi vida. Mi Compi se ha comprado una casa en menos de 5 días, se la dan a finales de mes y entra a principios de Mayo. Me quedé estupefacta, shockeada y casí no fui capaz de reaccionar en varias horas. Javi nunca había hablado de mirar pisos ni de comprar nada en Madrid, ni de nada, le hablaron de ella por casualidad, la vió por curiosidad, le gustó y preguntó al banco por probar creyendo que le iban a denegar el préstamo y sin embargo todo fue rodando sin darse cuenta; tampoco me había comentado nada porque él jamás pensó que iba a ser así de fácil cuando a casi todo el mundo le cuesta infinito toda esta gestión. (Esta claro que como en otras cosas, salen mejor las cosas cuando no te las propones.)
Algunos recordaréis los comienzos de mi vida en la blogosfera (que no en este blog), hace ya casi 3 años, cuando salí huyendo de cierto servidor de blogs para llegar a ya.com, con primero un sobrenombre y luego otro, y recordaréis cuando inicié mi andadura como DiviNa GiLda, alejada de mi relación y con una serie de problemas económicos que empezaban a ser insalvables debido a el tiempo que había tirado de la casa yo sola. Os acordais de mi planteamiento de vender la casa e irme a otra, o de buscar compi de piso, o dedicarmea la especulación o de etc. De Sonny dándome una pagína donde colocar un anuncio para buscar Compi, de Mr. Apaño en esa época, del día del mail y la llamada de mi Compi http://blogs.ya.com/ladivinagilda/c_12.htm#comment_1 de su lectura de mi blog y desde entonces........ hasta ahora. Casi parecemos Will&Grace, aunque haya semanas enteras en las que no nos vemos para nada; si yo hasta casi pensaba en hacer la casa más grande y ampliar la terraza y que estaría conmigo incluso cuando tuviera un hijo!!!!!!. Pero no, el comienza su vida en otro lado. Y a mi me va a costar infinito volver a acostumbrarme a vivir sola, aunque practicamente no nos vieramos nada y cada uno hiciera la vida por su lado, pero es que podíamos estar un mes sin hablar y de repente el día que a los 2 nos cuadraba y estábamos habladores nos contábamos todo. No ha habido una sola discusion en estos 2 años y pico, sus amigos son mis amigos y al revés. No he tenido ningun sargento en casa y desde luego hemos vivido situaciones subrealistas con fiestas y escenas de Almodovar de lo más curiosas. No nos hemos metido jamás el uno en la vida del otro. Y realmente dudo de con nadie vaya a tener el mismo planteamiento de vida en común como la he tenido con el.
El pobre se medio indigna porque la gente a la que se lo ha contado lo de su casa nueva le pregunta más por mi y la Perra que por el y su nuevo proyecto de vida; todo el mundo se había acostumbrado a nosotros juntos. Yo le digo en plan broma que se arrepentirá y sus sesiones de hamaca en la terraza etc. porque me da pena. Y ahora me tengo que plantear que voy a hacer. Me encantaría usar su cuarto de vestidor quitando la puerta de entrada y colocandola en el distribuidor de las 2, (ya he dicho alguna vez que la distribución de mi casa es igual que la de Aqui no hay quien viva). Pero entre la subida de hipoteca de este año de 250 euros y lo que me pagaba el por la habitación que ocupaba, se van a convertir en 600 euros menos al mes. Y eso es mucha telita de Dios. Y aunque estoy pendiente de mi conversación con Recursos Humanos y de mi subida y mi ascenso y demás no sueño ni en el mejor de los casos que llegue a esa cifra. Así que cómo hace más de 2 años os digo... y que cojones hago?????
Ya decía yo que la buena racha económica duraba demasiado tiempo.
10:35 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (6) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
lunes, 05 marzo 2007
Si me buscais seguro que me encontrais en la T4
Y dónde voy a estar????? Pues en el aeropuerto, que Novedad! Y aun me llama la atención que todavía haya gente que no se haya enterado de la reglamentación de los controles, ni la más básica oye! de cinturón y reloj, o esos que deciden quitarse todo delante de la cinta del scanner para asi ahorrarte tiempo, los mataría sobretodo a estas horas....
Vuelo para Mi Terriña Galega, a Santiago a falta de 3 semanas de la inauguración y vamos de culo.... después de abrir Gijón el viernes pasado con el exitazo que fué y todas las felicitaciones que recibí y no sólo en cuanto a obra sino en cuanto a venta (ha batido el record de los records en venta). Lo cierto es que la tienda era tan espectacular que parecía que todo el mundo estaba inspirado, porque no he visto una tienda con la ropa coordinada por el departamento de visual tan tan pero tan bien, si que daban ganas de comprar oye! pero esa cifra de facturación el viernes, cuando la recibi a las 10 de la noche ninguno dábamos crédito, Tesorería, Informática Obras.....están locas estas Gijonensas... o no se. Pero me viene estupendamente que las felicitaciones me han llegado por todas partes. Lo malo es que me da que se esperan Santiago igual, y me da que imposible. Mañana toca Granada 2 días, esa va un mes después, y supongo que tocará ver al susodicho para mi desgracia.
EL fin de semana raro, ya sabéis que soy un ser asocial y excentrico y además según todo el mundo ultimamente me da por vestir un poco demasiado excentrico. Según llegué de Santiago dormir dormir y dormir, se recibió visita en casa findesemanera, pero tocó ver un piso y una obra (trabajo externo), vinos de aperitivo en Fuencarral, peluquería que ya iba siendo hora de tapar las canas de bruja piruja, visionado con sidra de las finalistas de casi todos los paises para Eurovisión que daban mucho miedo y estaba muy pixelado, encontrarme con Iván el de la peluquería de Iván y aguantar su tirada de trastos mientras quería que me hiciera pasar por su novia delante de una pareja amiga que casi me invitan a cenar y después de tomarme una sola copa aclarar el entuerto y conseguir zafarme con un suspiro dejándome todo el kit capilar de mi peluquero que el ya se había encargado de ponerlo en duda, y conseguir acabar a las 12 de la noche roncando y con la baba caida... increible pero si, me dio tiempo a todo eso. Comida familiar, Sudoku samurai resuelto, 3 capitulos de expediente X, y algunas horas de vulnerabilidad creo que bien resueltas. Creo que sigo siendo asocial y excentrica. Y yo tan a gusto. No se que me pasa pero es que me encuentro bien así y que nadie me de la bara!
07:13 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (5) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
lunes, 26 febrero 2007
Soy un Ser Asocial y Excéntrico
Aunque mi madre desde que soy enana haya repetido hasta la saciedad eso de que "la persona es un ser social", creo que me he convertido en un ser asocial por completo, algo que se añade a mi manera de ser, según mi círculo más cercano excéntrico o poco habitual. Imaginaos. AUnque lo de "SER ASOCIAL" lo digo yo. He vuelto a comprobar que sólo atraigo a los locos jodidos de la cabeza con algún problema de afectividad serio. Y menos mal que como soy asocial no me ha repercutido en mas que alguna llamada telefónica el saábado por la noche de "un curri" totalmente beodo que me llamaba por "si me apetecía tomar algo y estaba sóla en el hotel por Gijón". Y no es que no me haya tomado alguna cerveza con los que mas conozco y comido también con los de siempre. Es que este era un tío que ayudaba a unos por medio de una empresa de esas de trabajo temporal en la obra y al que no conocía y al que le ofrecí dinerillo porque en domingo me quedaba sin peones y con el que sólo intercambié el jueves, "el domingo te interesa trabajar en la descarga del camión de la ropa?" "Si, cuanto?" "Tanto por hora" "OK" "Yo no estaré te llamo para confirmarte la hora de la descarga, me das tu número?" (Tampoco se en que momento el departamento de Obras se comenzó a encargar de organizar el desembarco de la mercancía, pero si también hacemos eso, dentro de poco nos ponemos a diseñar escaparates). Cada día soy más extraterrastre de verdad, yo no se si estas cosas son normales o yo soy de otra planeta pero la cara de "Es que no me lo puedo de creer" era digna de verse. Creo que eso explica porque me he convertido en un ser asocial.... Que hay que hacer para que los únicos que me acechen sean los piradoooos???????!!!!!!!
09:18 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (16) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
martes, 06 febrero 2007
Que si que soy boba.
Soy boba, cuando pensaba que iba a ir lunes y martes a Salamanca casi estaba convencida de pasar allí la noche, cuando al final tuve que retrasarlo para hoy y mañana, tuve una lúcida idea en plan "lo pienso cuando esté allá total, si necesito algo ya me lo compro alla" (Siempre hay que tener excusa para poder comprar ropita o cositas de maquillaje, a la mitad d emis viajes de trabajo no llevo practicamente nada encima), "Pero creo que voy a ir y volver los 2 días....con coche alquilado voy a disfrutar de la carretera de ir a mi bola y de olvidarme de los aeropuertos por una vez, disfrutar de conducir... pensar y disfrutar de la música y el paisaje". Si pensamientos muy bonitos y muy ideales pero soy boba, porque claro saliendo con ese pensamiento tan bohemio y tal, pues claro, di por obvio que lo iba a hacer y me dejé el portatil. Y claro, si que es cierto que el viaje estupendo, que es una preciosidad el paisaje de camino para allá, que he visto ovejas toros vacas cigüeñas cuervos... Pero de nuevo allá me tentó quedarme y volver a visitar la catedral, la universidad y para pasear y pasear y mirar y mirar, pero claro pesaba en mi conciencia el trabajo y el ordenador... y en vez de eso decidí volver, cuando volvía casi me tiro de los pelos!! por qué no me habría quedado y haber dejado lo que me faltara para primera hora de la mañana y así haber estado a la hora de comer de vuelta?? Vamos que por estar en la parra con el paisaje la ciudad y el trabajo marrón que tenía allá, pensé mal, mal no, fatal.
Y aqui estoy en Madrid teniendo que coger el coche de nuevo durante 2 horas para volver después otras 2 horas, que sí, que vuelvo pronto y es mejor que el avión, al menos para mi... Y al día siguiente a Gijón (odio los días de Gijón, madrugón y frío y laaaaaargo se me hace laaaaargo el día hasta que por fin cojo el avión de vuelta) Veamos como se da la siguiente, que toca Granada y Gijón, pero lo cierto es que me gustaría poder ir m´´as en coche a los sitios que me tocan al final casi es el mismo tiempo si lo piensas!
Lo dicho soy boba. Y por cierto.. por qué todos los expedientes X suelen aparecer siempre a la vez?????
22:55 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (5) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
lunes, 05 febrero 2007
Las cosas que cosas
Estoy triste, ayer me comentó Gontza que es probable que le ofrezcan irse a vivir fuera de España y más probablemente a algún pais de Sudamérica, él dice que va a decir que no, y yo confío en él. Pero mi Ma dice que le tienta demasiado y que está convencida de que se irá, ella lloraba pero yo no paraba de decirle que es pronto para preocuparse pero que yo no me lo creo. Que es una estrategia. Ma me dice que mas dura será la ciada. Que no lo quiero creer porque ni lo concibo. Puede que sea verdad. No me lo quiero creer. MiNere (la que por cierto viene este finde!!! biiiiennnn!!!!!) fuera, laMary en Chicago y Gontzal también fuera sería demasiado. Me meto en la maleta de alguno de los 3 ya! No lo quiero pensar.
He seguido durmiendo cual marmota este fin de semana, aparte de otras cosas pero también he dejjado de hacer cualquier recado que tenía pendiente y mi casa sigue siendo una leonera. No se porque duermo tanto, de tensión estoy perfecta, pero es que sóooolo veo la cama y el apoltronarme en el sofá cuando llego a casa, y leer y leer y escuchar música y dooormir y dooormir y ver series y serieeeeees.
Estoy pensando en cambiar de casa... dado lo que ha subido mi hipoteca a lo mejor es una medida coherente en este momento. Por cierto ya no tengo "novio" y para los malpensados que creían que era un aparato "desos" a pilas, les diré que no, que "eso" no era mi "novio", pero que ya no lo tengo. No hay nada como presionar donde sabes que la cosa no irá bien, para que evidentemente sea como siempre y falle de raiz; pero mejor así para que perder tiempo si no merece la pena.
Me iba a ir a Salamanca hoy y mañana, al final creo que ire mañana y pasado y no se muy bien si me quedaré o haré ida y vuelta en el día. Alguna sugerencia?
11:43 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (9) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
martes, 23 enero 2007
Me he dado cuenta de
Hoy me he dado cuenta de que no existe fila 13 en los aviones, jamás me había fijado, será porque suelo escoger las primeras filas. Pero me ha hecho gracia, realmente no me sentaría en el asiento si me tocara en esa fila?
Hoy también me he dado cuenta de que me resulta más cansado alternar los viajes un dia si, otro no que hacer 2 seguidos, aunque sean de ida y vuelta a Madrid con destinos diferentes.
También me he dado cuenta de que se decir No, a situaciones "cómodas" en las que estar acompañada. Estoy de buen humor, y aunque a veces me cuesta decir que No, prefiero seguir en mi cueva un rato más. Lo peor, es, que si ya antes confiaba poco, ahora no solo no confío, sino que directamente desconfío.
PD: Y si sigo sin actualizar este sitio y lo que es peor me he dado cuenta de que el bloglines hace tiempo que no me avisa de las actualizaciones de ciertos blogs. Cuando por curiosidad he pasado por ellos en plan..." Y que será de Zutanito?" Y me veo que sigue actualizando tan pichi y yo sin saberlo. Creo que cuando ponga los enlaces como Dios manda, me olvidaré un poco del bloglines.
20:58 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (7) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
jueves, 18 enero 2007
Lucha de Gigantes
Satisfacción de tener el trabajo a día y bien hecho (es un escape), la cueva es mi bendito sofá maltrecho, Médicos muchos y en abundancia, fármacos bastantes y con ellos mucho derroche de dinero, cuidandome el cuerpo, comida sana, bastante menos beb¡da por no decir casi nada, y báscula a diario, amigos que te han durado 16 años aun a pesar de haber estado 6 sin veros ni casi hablaros, y que hoy siga siendo como hace 6 años, o diría yo que mejor, porque hoy me hace reir, y es que cuando las cosas prevalecen a pesar de las circunstancias valen mas que oro, cine, sudokus, lectura, viajes, he vuelto a ponerme minifalda (hacía siglos), más de 1 mes sin besar siquiera varón, seriedad, frialdad, risas dedicadas exclusivamente a los que se que están y estarán ahi siempre, oidos limpios para hacerme la sorda, y a veces hasta muda, cuesta hablar con aquellos a los que no has visto sufrir un tropezón de los que te hacen caer hasta abajo, lucha de gigantes, fantasmas y pesadillas que hacen que sienta toda mi fragilidad y también toda mi fortaleza, orden, limpieza, luz, comedimiento. En definitiva como si hubiera envejecido y madurado 5 años de golpe.
Y no es Navidad, pero por favos haganme el favor y cuiden y mimen a los que quieren y les quieren, porque no quiero ni heroes ni santos.
Lucha de gigantes, y Antonio Vega Sonando.
23:20 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (6) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
lunes, 15 enero 2007
EUROVISIÓN Y PIRULETAS
Cuando tengo una cosa en la cabeza dándole vueltas y ocupando el 90% de mi tiempo, y no quiero hablar de ello ni hacer comentaro alguno al respecto por aquí, lo que ocurre de manera general es que practicamente no se qué contar en mis post. Así debo andar de coñazo, lo sé. Que conste que en persona no lo estoy tanto, ya saben los que me conocen que cuando tengo problemas y hay problemas mi sentido de la ironía suele estar latente full time.
En este fin de semana me han llegado a convencer que eso de Eurovision no es tan petardo y que proporciona grandes y muchos buenos momentos, nunca llegué a imaginar que iba a poder aguantar casi 6 horas de visionado del mismo!!! Además el caso es que hasta me entretuve sin ponerme nerviosa ni nada! SI hasta he dado mi propia opinión de las 15 canciones preseleccionadas para España.! También me he dado cuenta que soy realmente una paquete jugando a la Plaqy hasta con juegos de preguntas! y de lo bien que se está todo un sábado en el sillón de una casa ajena como en tu propia casa. Y he aprendido que existen ramos de flores de piruletas y paraguas de chocolate y asi a lo Hansel y Gretel!!. Gracias por los mimos.
Y como ahora me toca ponerme así como profunda y melodrámatica, tengo que decir que en estos 2 últimos años he tenido probablemente, No, indudablemente los 3 peores momentos de mi vida. En esos momentos siempre han estado acompañando (que al final es lo único que se puede hacer, porque comerselo solo se locome uno) personas de lo más insospechado con as que jamás pensé que podría contar, y se convierte por ende en mucho más que conocidos. Por supuesto, salvo como siempre MiNere y Gontzal. Hay otros que indudablemente tambien siempre huyen.
09:10 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (7) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
lunes, 01 enero 2007
Como se empieza un año
Como dice la canción si alguien me hubiera dicho que el final de año y la entrada al 2007 iba a ser de esta manera hubiera puesto hasta la mano en el fuego a que no hubiera sido asi. Todavia sigo hecha un lio, aún no se cómo me han podido hacer algo así y no darme cuenta. Ando zombie, ida, con ojos llorosos, sonrio de costado y sin mirar cuando brindo en las comidas y cenas de estas fiestas, y me quedo callada y al margen. Nunca pensé que mis ansiadas vacaciones se fueran a centrar en eso, ni en la cantidad de tranquilizantes que estoy tomando y analgesicos debido al dolor por morder las mandibulas tan fuerte. Todavía ando confusa con mis ilusiones y con mis deseos. Intento aislarme de todo aquello que pueda influir y es imposible. Algo que añadir a la lista del 2006 un deseo cumplido y roto.
Por otro lado tengo que añadir el momentazo de la aparición de Richy después de 7 años.
Lo que empieza mal suele acabar peor y asi ha sido el 2006, aun con todos los momentos buenos de en medio. Espero que este que comienza así de bruto y terrible, termine mucho mucho mejor y sbre todo con el deseo absolutamente renovado y hecho realidad de la manera que fuera.
23:25 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (4) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
viernes, 29 diciembre 2006
Consejo
TENED CUIDADO CON LO QUE DESEAIS
a veces se cumple
y no precismanete como esperamos
12:54 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (9) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
jueves, 21 diciembre 2006
Boba que ando
No se si serán las fechas... pero me pongo tierna en esta época, creo que la Nochebuena es después de la noche víspera a mi cumpleaños la Noche más solitaria del año si se pasa sola. Aunque la persona este en la distancia. Todo el mundo debería tener pareja esa noche.
".. I've had a hole in my heart for so long
I've learned to fake it and just smile along
........................
I need love not games not games..."
Boba que estoy, intentaré felicitaros a todos las fiestas a partir de mañana que aterrizo en Madrid. Por Fin.
10:15 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (6) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
lunes, 11 diciembre 2006
Desde el Exilio
Llevo casi 48 horas sin dormir.. espero estar a las 12 de la mañana en cama por fin durmiendo, y eso sumarselo a la media de 4 horas de hace varias semanas.... hace unos 2 grados o menos en la calle, y esta tienda es la calle, una plaza en medio de una ciudad con una persiana bimotor de entrada de unos 5 metros de ancho.
Aqui dejo la primicia de lo que es la tienda, (ni su dueño mlas ha recibido aun) aunque no hay fotos chulas aun porque se estan rematando las zonas principales, pero las colgaré, esta obra es un hecho histórico. Casi 2 años llevaba la empresa con ella.
http://elespejodegilda.blogspirit.com
Besos a todos, estos dias me dedicaré a dormir antes de partir a Coruña, siento mi incomunicación, mi teléfono cada día suena menos, se que muchos no me llamais porque o bien os cuelgo porque no puedo hablar o por si estoy durmiendo. Lo siento de veras, me siento como en el exilio escribiendo cartas semanales, una cosa muy rara. O como cuando me mandaban de pequeña con 10 o 11 años a Inglaterra y era la unica manera de comunicarte con tus amigos era via correo postal. Besos, de verdad.
04:46 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (9) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
jueves, 16 noviembre 2006
Ande Andara?
Voy a estar viviendo en un hotel de Granada aproximadamente hasta el dia 4 de Diciembre con escasos escarceos de ida y vuelta a Madrid y a Malaga., y ahi no voy a poder llevar mi sombrero de copa.... pero digo yo que es muy propio para las visperas de navidad! asi que reservarme hueco y no se os ocurra hacer ningun evento que carezca de mi presencia! Ya que no puedo ir al Japi Japi Birday de Tornado, espero que tampoco se te ocurra Wolffillo hacer tu gran y esperado por mi parte concierto en esas fechas.. y bueno nada que sea digno de mi presencia.
Ahora si que mis post van a ser sosos, que cuando estoy de viaje no me da para mas que para gastar baterias de movil. Para narrar discusiones con mi Jefe y aperturas de tiendas y gente inutil. paraquequeremosmas. Eso si a la vuelta van a tocar a partir del dia 15, unos buenos dias de descanso, espero, y la fotodepilación, terminar el tatuaje, la operación y miles y miles de esas cosas que tengo pendientes aparte de lavadoras.
Ayer me jodieron mi ultima tarde en Madrid, habia quedado con unamigohacetiempoquenoveo, y a media hora de quedar no pudo ser, y me dejó sin ver a otras 3 personas que estaban en la lista de "cañaspendientes". A la vuelta juro que serán los primeros.
Y eso y un bizcocho, me voy pal otorrino y pa Grana! Al menos esta vez espero me de para hacer turismo dese... y dejar de conocer la noche y sus callejuelas :P
08:33 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (5) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
domingo, 15 octubre 2006
Estos dias
Soñaba que dando vueltas y vueltas con el coche Tenerife arriba y abajo (como hemos hecho estos dias) nos encontrabamos con Nerea que salía de comprar su habitual desayuno meñanero, de repente Tenerife se había convertido en un Londres soleado y lleno de cuestas... Y de repente viviamos en Londres y MiNere me aconsejaba que no lo hiciera que no iba a tener trabajo a la vuelta en España, y yo solo le preguntaba por donde podiamos desayunar por esa zona, cuando derepente me doy cuenta de que habia llegado alli porque efectivamente estaba en paro en España. Creo entender que es un recuerdo de mi situacion hace un año, la inminente visita a Londres a ver a Minere y lo compartido estos días. Y asi he amanecido y la he llamado.
Hace mas de un mes que hice limpieza emocional (más que harta estaba oiga!), y hace mas de 2 años que no digo algo como "Creo que me he enamorado", con o sin coña y/o con "Creo" incluido. Y es que a pesar de lo subrealista la situación, todo ha sido estupendamente Normal, y eso dadas las circunstancias es más que mucho. He estado absolutamente relajada y he sido asombrosamente Yo Misma absolutamente a todas horas. He disfrutado y reido. Y aun no teniendo nada que ver aparentemente, iban apareciendo asombrosamente continuas coincidencias. No soy muy buena describiendo situaciones ni tal vez quiera, me lo guardo, pero era como estar leyendo el periodico con Gontzal tirada en el suelo del salón de mis padres, y como con el me sucede sin proponernoslo acabar haciendo cosas absurdas porque si como ocurrirsenos el ir a ver un Trompo gigante de 4 metros. Estoy casi convencida de que no es ni va a ser correspondido. Y se que no es epoca para pedir nada a los Reyes, pero si puedo empezar la lista ya. Yo me lo pido para Reyes!!!
Escuchando Pearl Jam, y viviendo a tope :)
19:30 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (6) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
miércoles, 13 septiembre 2006
Mas de lo mismo
De nuevo semana intensa, esta claro que estar 4 días de descanso lo único que depara es de nuevo intensidad y movimiento. La espina clavada cada día está menos clavada, y el que pensó que era una muesca más en mi revolver (él dixit, ha conocido casi todos los chicos con los que he estado en mis últimos 3 años), parece que no. Empiezo a dudar de que pueda funcionar y que no sea álgo más que no va a ningun lado, pero es increible que me deje sorprendida (como si eso no tuviera que se más habitual) cuando una persona piensa aunque sea sólo 2 o 3 veces por lo que sea más fácil o más cómodo para mi. A lo mejor aprendo a ser egoista y dejo por una vez que una persona mire para mi. Ayer casi nos damos de bruces, o mejor dicho de espaldas (luego dicen que Madrid es muy grande) con el factor masculino mas anclado en mi, y que comenté abandonó el barco voluntariamente a pesar de infinidad de cosas compartidas. Momento tenso y nada agradable.
En el trabajo, empieza una cuenta atrás de stress preocupante, casi 8 aperturas de tienda en menos de 2 meses. Un día de estos debería clonarme. Encuentro que me falta algo muy importante, y aunque me encuentro tranquila, y estoy de estupendo buen humor, no me termino de sentir bien, o simplemente de ser YO. Me duele aún no entender.
09:55 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (10) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
domingo, 10 septiembre 2006
Una de sinceridad
Pues no me ha dado tiempo a llorar, ni tampoco me ha abrazado nadie hasta que he cogido el resuello.. y puede que si lo hubieran hecho probablemente mi cara y mes ojos se hubieran convertido en 2 Gildas de todo lo que quería soltar. El otro dia le dije a mi jefe, "Se me han jodido las vacaciones pero si mañana no vengo es que no puedo mas...necesito un par de dias". Y me levante bastante descansada y pensando en no perder dias de vacaciones; cambie de opinión en media hora y decidí que esos 4 dias iban a ser para mi, sin citas, sin telefono, sin gente a la que tengo que ver, sin sentirme mal por gente a la que no veo hace tiempo, sin ir detras de algo o alguien que me pique la curiosidad, simplemente dejandome llevar.
Lo del agotamiento era como dije, en absolutamente todos los sentidos, es mas incluso añado al post anterior que incluso en la parte sexual... He estado durante todo el año liandome practicamente con las mismas 2 personas..(y algun que otro raro escarceo añadido), y el hecho de intentar compatibilizarlas tambien me agotaba, o bien porque no se por que rara razon se solían juntar 2 citas en un dia o bien porque el hecho de la inercia que llevaba en el cuerpo con tanto viaje y tantos dias sin pisar Madrid hacia que segun bajaba del avion planera los 2 dias que tenia en Madrid con uno o con otro... y lo se, culpa mia. Las 2 ultimas veces con los habituales, no digo que me aburriera, pero en un caso sali mientras dormia de casa y con el otro, por primera vez en mi vida me plante una vez hube terminado yo. No se si estará sonando fatal, y contar intimidades no es mi estilo,pero es tan raro en mi todo eso que solo era señal indiscutible que necesitaba estar conmigo Y ya no digo pensar en lo que quiero, porque yo nunca se lo que quiero, pero si creo saber que eso era una señal de agotamiento absoluta y eso si que no lo quiero, y a pesar que tengo una capacidad increible de saber aprovechar y exprimir los momentos, estoy convencida de que no los estaba disfrutando como debiera, el antes corriendo y el despues sin haber cogido el resuello.. hacian que me agobiara nada mas pensarlo, aunque durante la compañía estuviera a gusto.
MI cabeza no solo era una maquina de hacer agendas por viajes con el trabajo o por ocio, sino por factores emocionales. Tan sólo esas noches granadinas, una mas que otra me hicieron sentir algo mas o algo nuevo y el hecho de que uno de los 2 factores masculinos, me haya decepcionado una vez mas voluntariamente y a conciencia ha hecho increiblemente que me sobre un monton de tiempo, de carreras, y de kilometros que hacer con el coche. Y digamos que he salido a la calle, con la frente muy alta la lengua muy larga y la falda muy corta y me he dejado llevar por mis pasos, y saludando a conocidos he ido quedandome con ellos disfrutando de las no prisas y de no tener nada que hacer luego ni maquiavelar ningun plan para después. Y mis pasos me llevaron sin premeditación ni alevosia a quitarme una espina que hacía años tenía ganas de quitarme y a la conclusion de que estaba a gusto y de me apeteceria empezar de 0. También Supongo que el hecho del robo del otro dia como colofón a un monton de historias en las que me he visto sola, ha disparado en mi, la vena infantil de "Y yo en quien puedo descansar?, al carajo con todos!!!!".. (me vi absolutamente sola, la conclusión a la que he llegado para explicar porque sali detras, fue que sin llaves, sin familia, sin dinero y sin telefonos, no tenia a quien recurrir, y eso se me pasó por la cabeza en tan sólo 30 segundos) o puede ser, también que cada dia estoy mas convencidda de que soy absolutamente ciclica, siempre llegadas estas fechas suele cambiar todo mi entorno emocional como si de comienzo de curso se tratara. Es lo de siempre, sucede por casualidad o lo busco yo?. No lo se, pero ni la espina quitada ni las noches granadinas, ni el lastre aun presente me anuncian empezar de 0, ni desde luego nadie que "me cuide o en quien descansar", solo mas gente y mas gente que se une a mi entorno y se quedan no se si por mi tesón, por lo que obtienen, o de verdad porque quieren.
21:41 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (7) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
lunes, 28 agosto 2006
Montaña Rusa
Ha sido la primera semana en casi 2 meses, que he asentado mis posaderas, y no se si me ha venido demasiado bien, creo que ha empezado a salir todo el cansancio que debia tener acumulado en el cuerpo, y a pesar de un unico viaje en la semana y un fin de semana en madrid, hoy me he levantado jurando meterme en la cama esta tarde en cuanto llegara a casa, necesito dormir, si, dormir mas y mas. Hoy me he levantado necesitando vacaciones, tengo la sensacion a pesar de que es dia 28 de Agosto de que no ha pasado el verano, de que ni siquiera ha comenzado, (y eso que ya visto con moda de otoño), me siento como en Julio de otros años y hoy por primera vez desde que trabajo aqui, no queria venir a trabajar.
Si es cierto que ha sido una semana asentada, sin embargo ha sido intensa donde las haya en cuanto a emociones (creo), una montaña rusa, despues de un lunes pasado de cine y un martes pasado de cañas, y algun nuevo contacto, y un miercoles de limpieza y de pintar mi casa, y un jueves en el aeropuerto (6 horas de espera) y una llegada a Granada donde la noche se hizo dia, y sus callejuelas me abrazaron y me descubrieron puertas nunca abiertas hasta el momento. Llego un viernes de dormir y dormir, para volver a amanecer con 50 mensajes que iban y venian analizando CV sexuales, y de ya entrada la madrugada volver a la calle y a los parques, y un sabado donde ya a unas horas adecuadas y despues de mas siensta y mas dormir y mas pletorica nos reuimos las amigas para ver a Mi Nere que por fin nos visita desde que se fue a Londres, y no se que nos ocurrio, muchas risas y mucha foto y bastante menos alcohol del habitual pero mas asesino que nunca. Necesito dormir mas, necesito mecerme necesito esos dias de descanso, y sin embargo mi cabeza busca la adrenalina de tanto deseo y de ese estado de inconsciencia donde me he visto sumergida durante todo este torbellino de emociones.
10:30 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (10) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
viernes, 28 julio 2006
Miña Terra Galega
Estoy en Miña Terra Galega, y desde que Siniestro sacara aquella canción versioneada del Sweet Home Alabama, siempre que he pasado el tunel de La canda ha sonado esa canción en mi coche... ayer faltaba en el Ipod (la eche de menos!), y tengo que meterla pero ya! me da un subidón increible, cuando no me saltan las lagrimas de la emocion de saberme en tierras añoradas durante todo el año. Este lugar me da energia, es el unico sitio que me carga las baterias y me las carga para el resto del año, hay algo y aun despues de tanto tiempo no se lo que es... por eso no me ha importado meterme el palizon de recien llegada de Canarias, pillar el coche aprovechando una visita de Obra a Santiago. Estoy en Villa Pas, llegue a las 11 de la noche y Ma como siempre tan atenta preparó una mariscada a base de percebes, cigalas y necoras que me esperaba en casa... demasiado rota para disfrutarla pero salgo ahora para Santiago, 80 km de nada, y luego todo el fin de semana por delante con un sol que ya quisieran los de Canarias!!!!! :)
Hace 4 meses u asi que pise esto por ultima vez, (Y parece que marco un antes y un despues en el año) hace 4 meses empezaba mi medicación, hace 4 meses alguien me beso y cai inconsciente al suelo y hoy forma parte de mi vida, no como supongo me hubiera gustado pero ya pertenece a ella, hace 4 meses nacio Gilda, hace casi 4 meses empece en este curro... la de cosas que han pasado!!! De septiembre a marzo, los meses pasaron a un ritmo normal, pero de abril hacia aca.. han volado, y supongo que mi cabeza aun le falta ir al ritmo de la velocidad del tiempo para estar a todo.
El domingo vuelta a Madrid y el lunes de nuevo a Canarias, el viernes 4 es mi primera inauguración, (estare pesadita con el curro, pero es lo que mas esta definiendo este momento o a lo mejor supongo es que ni yo misma soy capaz de saber donde estoy si no lo escribo!!!) así que de lunes a viernes me esperan las islas, Alguien se viene conmigo????? Tiene los gastos pagados! Menos claro esta el avion.... Aunque trabaje siempre sera agradable tener mas compañia que el telefono sonando sin cesar. Y 5 dias cuasi por el morramen no esta mal no???
08:56 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (6) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
domingo, 23 julio 2006
.......
La Perra de Gilda ha desaparecido...se ha ido, .....no está.... y yo soy una inconsciente capulla que no entiende como se ha podido ir por debajo de una minuscula rendija que quedaba entre la puerta de la verja del jardin de mis padres y la calle, se habra ido con cualquiera.. o se habra ido sin mas... Y una es tan gilipollas que aun no le habia puesto un placa con su nombre y mi numero de telefono, y una es tan imbecil que como aun le faltaba la vacuna de la rabia aun no tenia el chip puesto a su nombre y... una es tan imbecil y esta acostumbrada a perros grandes que no se imaginaba algo asi.. y una es tan subnormal que no sabe mas que llorar.... y despues de haber dejado aviso en todos los veterinarios de la zona...llego a casa y falta alguien.
23:15 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (11) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
martes, 18 julio 2006
Coñazo que debo ser
Esto empieza a ser preocupante,
no ya el hecho de tener 2 comentarios en todaaa una jornada laboral, que una ante el poco tiempo que tiene prefiere deleer y de leer y comentar menos... pero el no llegar en todo un dia a los 50 visitantes????
Y no Maggie no creo que sea debido al largo Post de ayer... Me he vuelto tan sumamente coñazo????
08:41 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (16) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
miércoles, 21 junio 2006
ECUACIONES
Estado Emocional:
Me gustaría intentar algo con C.
Me gustaría irme de fiesta con D. y sin parar de reirnos acabar dandonos abrazos y besos, mientras ese y por que no? aparece en nuestros ojos.
Me gustaría volver a ver de A. y que me hicera volver a creer que era verdad la mentira durante de nuevo todo un dia.
Quisiera emborracharme con J., escuchar lo que quiero y para acabar follando como los 2 soliamos.
Tambien quisiera volver a follar con S. casi todas las noches pero sin verle al dia siguiente.
Me gustaría que P me pusiera tanto como para que me cuidara toda la vida.
Me gustaría que R viviera cerca de mi.
Me gustaría que B. no ocupara casi toda mi energía y fuera mi apoyo.
Me gustaria que C + alguna de las restantes letras dejaran de ser = B
O que B + alguna de las restantes letras fueran = C (esa formula no puede ser)
Me gustaría despejar B ocupando su sitio y que C me permitiera intentarlo.
Y que C = C
00:28 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (11) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
lunes, 05 junio 2006
MECANISMOS
Como se puede pasar de ir a ver cachorros de perros con tu EX a decidir no es un buen momento economico, mejor esperar un par de semanas cuando este todo firmado mejor que ahora tengo que pagar la tasación y quiero salir de madrid este fin de semana que me va a sentar fatal, a acabar no comprandotelo y al final dejarle el dinero que tu tienes previsto para irte a algun lado a el para que pase el fin de semana con su nueva churri?
Yo sinceramente a veces no entiendo como funciona mi cabeza y como voy regalando a destajo cual mecenas patrocinadora de esos romanticos enamorados del amor, por diossssssssss rodeadme de canallas que son los unicos que no me rompen la cabeza y no se por que extraña razon se me dan bien!!!! no bien!! de puta madre!!!
Sera que esto es como un espejo en el que solo vemos lo que somos? es decir el canalla te reconoce canalla (de lo que tienes mas que mucho), y el romantico te cree reconocer romantica (que la hay) hasta q acaba destapando la parte bruta??? Yo solo se que hoy me he sentido realmente gilipollas volviendo a casa.. realmente es que no se ni como lo ha hecho!!! Eso si consciente en todo momento, de la situacion he sido consciente, lo que no entiendo es que extraño mecanismo se dispara en mi cabeza para empezar a ser una mecenas y darlo todo a aquellos que me conmueven con sus sueños cuando yo no tengo ni pa pipas!!!
Eso explicaria la pregunta a desarrollar del post de la semana pasada, a lo mejor. Pero que alguien me explique porque soy tan jodidamente gilipollas!!!
23:44 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (19) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
domingo, 21 mayo 2006
Yo YA NO
ADORAR: (tr.) Querer a algo o a alguien incondicionalmente.
INCONDICIONALMENTE: (adv. m.) De manera incondicional.
INCONDICIONAL: (adj.) Absoluto, sin restricción, ni requisito.
Y aunque me desgarre el alma y las lagrimas a ratos acudan a mis ojos...
La palabra INCONDICIONAL desapareció de mi diccionario particular.
PD. Al menos hasta que tenga un hijo.
20:35 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (27) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
martes, 16 mayo 2006
Siempre es siempre
Por que es ley de Murphy que cuando más necesitas quedar con ciertas personas en las que descansas....
No hay nadie disponible????
Pocas veces se necesita, pero siempre sucede...
Alguien disponible??? Por supuesto antes de que empiece House, ese hombre es insustituible :P, empieza a ser como mi Boss
17:39 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (4) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
lunes, 15 mayo 2006
Prepotencia o Sin Autoestima?¿
Hay días en que te preguntas, de qué sirve ser medianamente guapa, medianamente lista, medianamente simpática, medianamente buena persona, medianamente alegre, medianamente comprensiva...
Hay días en que te preguntas de que sirve llevar una vida que muchos quisieran, una casa bonita, un minicoche que te permite viajar lejos, una familia que te quiere y te deja en paz, o unos amigos que acuden raudos y siempre te buscan para sus salidas.
Hay dias en que te preguntas por que te empeñas en ser mejor, si nadie quiere las Seychelles y todo el mundo prefiere Benidorm o Torrevieja? Hay días en que te preguntas, porque ser un souflé si todo el mundo prefiere gelatina...
Hay dias en que la frase: "Eres como un Gran destino turistico al que todo el mundo quiere ir y volver, pero nadie se queda".... resuena demasiado en tu cabeza. Hay días en los que darías lo que fuera por ser un apartamento de Torrevieja.
14:50 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (30) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
jueves, 04 mayo 2006
Respuestas y Acné
Iba a hablar de la pregunta que me habéis hecho casi todos en el Meme ese de moda que puse la semana pasada (recogido de Castigo Divino, que creo que no lo dije y que es de mis primeros primerisimos blogs leidos antes incluso de ser Divina ni Gilda)... y es que me ha llamado muuuuucho la atención que casi todos me habéis hecho la misma pregunta "De donde sacas tanta energía?", aunque creo que mOe:) , acertó con una sola frase en ese mismo Meme cuando me respondía. Ante esa pregunta creo que solo puedo decir que me aterra hundirme, mas que muchas otras cosas, (no tanto como el dolor fisico, aunque en mi caso suele ir parejo) y es que no lo tengo yo como algo de lo que enorgullecerme porque es solo una huida constante hacia adelante, incluso forzando las cosas o pegandome ostias a consciencia porque TODO es cuestión de que me aterra pararme, me aterra no ver nada hacia donde caminar, o simplemente no me quedo en el mismo sitio mas de 2 dias por si el suelo se convierte en arenas movedizas. No se si eso es fuerte o no, si fortaleza es la capacidad de regenerarse rapidamente, sería fuerte; pero regenerarse por miedo a hundirse más no se si lo es. Yo solo se, que paro como todos, que se me agotan las pilas como a todos, y que me hundo como todos, pero también sé que el miedo siempre me puede mas que el cansancio, o que mi propio patetismo me indigna, aunque no me puedan las fuerzas. Y cuando el cansancio gana... nada mejor que los lugares donde uno descansa, sea con carretera y manta, sean esos Lugares personas especiales donde UNO es UNO, siempre.
Pero no voy a hablar de eso hoy :P.
Y es que mira que ha quedado espantoso este Post. Así que para algarabía vuestra y poder ser objeto de vuestras mofas, os comento, que a la Menda desde hace unas cuantas semanas le ha ido apareciendo el acne prepuber adolescente, vamos que una va patras, y al principio pensando que eran sus colacaos nocturnos, (benditos sean) luego que si la bebida (bendita también), pos no, que eso que no es, que a mi la primavera me trae desajuste hormonales de esos, y si el año pasado fue la anecdota de la Amenorrea secundaria, y mis pruebas de embarazo que tanto cachondeo trajeron y que me hincharon cual pez globo, este año parece que han traido LA SORPRESA y el regalito del acné juvenil, y digo yo que si, que vamos y que vamos bien patras. Pero vamos que si toda la piel se me queda tan suuuuave como la podría tener a esas edades, que bienvenido sea!! Que aunque la mona se vista de seda... ya se sabe.
08:45 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (10) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
lunes, 06 marzo 2006
Aire parado
Siempre he vivido rapidamente, la corriente de la vida, por lo general me ha llevado adecuadamente, sin tener que ponerle demasiada resistencia, me he dejado llevar por las casualidades, por las oportunidades que iban apareciendo y que nunca he desaprovechado; si de algo que estoy orgullosa, (aunque no se si es como para estarlo, pero yo lo estoy) es que casi siempre busco lo bueno de las cosas y no suelo dejar pasar oportunidades por miedo, la osadía es algo que me caracteriza, y si hay algo que el corazón me dice, hazlo hazlo hazlo, no puedo con la pregunta "Y que hubiera pasado, si???
Ante las encrucijadas que se han ido apareciendo, cuando he tenido que tomar una decisión, esas situaciones siempre las imagino como: 2 puertas en las que algo se te muestra levemente, y tienes que decidir por cual pasar. Ahí siempre he hecho lo que el corazón me pedía, por muy mala idea que pueda parecer, creo que casi todo se cura y se puede remediar (casi todo) y cuando me he equivocado, a veces no he tenido mas que volver para tomar la otra puerta.. y otras veces he llegado por un atajo al otro lado de la otra puerta sin tener que volver.
Muchas veces es esa malísima decisión, la de la malísima idea, pone dificultades, la puerta se atranca y cuesta abrirla, y aún asi si la curiosidad y el corazón me lo pedía y me decia que tenia que verlo y experimentarlo por cojones, la tiraba a (h)ostias si hacia falta. (Creo en las Malísimas Ideas, casi siempre son las Mejores y Geniales)
Habréis observado hablo en pasado, porque la imagen que tengo ahora mismo de mi misma es la siguiente: Una sala, absolutamente llena de puertas, puertas de todo tipo absolutamente cerradas, y yo, sentada en el centro de la habitación. De vez en cuando alguna deja entrever algo, me levanto, pero lo que veo, no solo muestra complicaciones, sino que ni siquiera me atrae lo suficiente como para echarla abajo a (h)ostias, es como si algo me dijera, "Es otra puerta, es otra puerta", toco el resto de las puertas, pero no.. no se abren, ni muestra una minima señal que me empujen a tirarla abajo, asi que vuelvo a mi lugar, me he levantado una y otra vez ante puertas que se entreabierto, pero nada ha sido definitivo, y ante ninguna me ha arrastrado la corriente, así que aquí estoy sentada en el centro de un cuarto sonde cada vez surgen mas puertas cerradas.. ..y ya todo parece igual o no se si todo me da igual, me da igual que se abra una que otra, ni siquiera hay alguna dificultad ante la cual crecerme salvo yo misma, solo quiero que alguna se abra o muestre algo, algo ante lo que poder crecerme, o algo que me haga vibrar el corazón. Ya todo se empaña, y ni siquiera me levanto, sigo atenta.. pero se empaña de dudas, me tengo que levantar a forzarlas todas?, cual elijo?
Solo quiero que el aire vuelva a soplar.. soy signo de aire, y si el aire esta demasiado tiempo parado, se vicia y estoy al borde de la locura.
00:10 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (17) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
jueves, 23 febrero 2006
LOst yo, Lost Tu, Lost Todos!!
Bueno, pos ahi que vamos, viendo las dudas, dimes y diretes y preguntas varias que despertaron mi post anterior.. .. (eso es por creerme algo, o creer que suscito algun tipo de interés) además de algún, "Tia vaya tela de Post, porque ya andamos jodidos y tu lo rematas..." y sobre todo, y mas importante, porque no se como nadie pudo entender el POST, porque mira que era dificil de leer, que primero yo, que luego el otro, que si ahora hablo en generico y ahora en personal, vamos imposible de leer.. que para que lo diga yo tiene tela!! Vamos que lo que pretendo es aclarar...el LOST yo..el LOST TU..el LOST NOSOTROS (tipo Chinito tu y Chinito yo..)
Así que así andamos LOST, que ando LOST yo, que anda LOST aquel, y que la crisis existencial de: hacia donde nos dirigimos, qué queremos hacer con nuestras vidas y esas cosas... es como un ave carroñera que sobrevuela la cabeza (Que ya no serán los cuervos de la Torre de Londres, que no, que nos los han encerrado pa que no les contagie la gripe y se venga abajo ese SU REINO, que ni la pispita Camille lo ha logrado!! y hablando de Camilas, que voy y me entero que mi hermano hermanisimo y su mujer cuñadisima, van a poner a su hija nueva en camino que viene viene y nueva sobrinisma mia el nombre de Camila!!!! TOMAAAAAAAAA, y claro cada vez que dicen el nombre, no hay Dios que no diga asi como de corrido el resto de los apellidos de la Camille... asi que lo de Camila va a ser como un KevinCostnerdejesus u algo asi, vamos que la niña la van a llamar Camilaparkerbouls y luego nuestro apellido, porque asi somos de crueles, y asi son de crueles los niños.. y yo se lo contaré si sigo por aqui contando historias dentro de unos añitos cuando este mi nueva sobrinita en el cole... que no???)
Pues eso que ando LOST, que ando LOST yo que andas LOST tu, que andamos LOST muchos, (Y yo casi que me quedaria con el apodo de LOSTIE, pero eso es plagio y no puedo) pero vamos que en vez de GILDIS llamarme LOSTIn, (y que no que tampoco soy la JOhansson en LOST in TRASlation aunque alguno se este volviendo esquizofrenico y me vea a mi y a la Johansson por todos los lados... - sana sanita sana cariñooo que nooo que no soy yooooooooooo, ni la Johansson esta aquiiiiiiii sana sana ea!! eaaaa!)..
A ver aclaremos aclaraciones de las que por el momento pueda porque hay otras que me parece que no puedo y aun no he aclarado nada y estamos a mitad del POST y si sigo asi me parecere a Grelinno, Mi grelinno
Me han ofrecido irme a Santo Domingo a trabajar, y nooooooo, no es una obra temporal, vamos que la empresa esta alla, y que es digamos una empresa de decoracion de lujo de origen español que esta haciendo el agosto con los 4 ricachones de la isla, vamos que saldria en el Hola dia si dia tambien... y ahora como se están expandiendo por el resto de CentroAmerica (no quiero ni preguntar como sacan los contactos) Pues me harían responsable de Santo Domingo... y claro a mi lo de irme asi alla asi tan lejos, donde ni Dios (estoy segura) va ir a verme, y así como tan encerrada como que me da un noseque (Y es que los acatasicos encerrados tenemos mal humor que yo lo se) y lo peor de todo es que la oferta es buena (Pero empiezo en plan y "Si un dia quiero volver a España como lo tendría, y si me voy a lla y acabo quedandome de por vidaaaa y si) .. y si miro pa la otra mano.. que tengo??? pues nada no tengo nadaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Asi que tampoco tengo que sopesar, es cogerlo o decidir ESPERAR (Terrible Palabro) mas y mas y mas... o seguir con mi Proyecto Emprendedroa Woman que estoy montando que oye!!! como que me hace mucha ilusion montarme como autonoma y tal y pascual.. pero despues de tanto fracaso consecutivo... pues ando como de aquella manera que para hacer la presentacion por muy ilsuionada que este, estoy en plan.. "Y pa que voy a perder el tiempo con esto si a lo mejor no sale???" asi que a la minima oportunidad de salir de casa yo salgo y claro asi llleva la presentacion parada la pobre 3 semanas que a este paso me convierto en Emprendedora Woman a los 80!!!
En el plano emocional ??? Pues que tambien ando hecha un lio y asi como de aquella manera, entre que me ha entrado la Neura: "Quiero un hijo... y total pa que voy a necesitar pareja???, si-casi-mejor-que- sea-de-un-amigo-que-por-lo-menos-seguire-teniendo-buena-relacion-dentro-de-unos-años-y-quien-sabe-si-con-mi-pareja-lo-tendre!!" Pues ando dandole la bara a algun amigo en plan "Tioooooooo que quiero un hijo tuyoooooooooooo" y claro la respuesta suele ser: "Anaaaaaaaaaaaaa tiaaaaaa que pa tener un hijo, por lo menos con la ilusion de tu pareja y eso... aunque luego no dure ni un añoooooooooo" y yo en plan (oidos sordos, niña pequeña, de lo quiero Ya y lo quiero ahora, porque a estas alturas que nadie me venga a hablar de Mañana porque nadie es pitonisa, y no se que va a pasar mañana y el que vaya de que lo sabe que no me hable coño! que no! que me indigno eh??) repondo: "Yaaaaaaaaaa pero nosotros seguiremos teniendo relacion y esas cosas y....(sigo con mi plantemiento rayante)" Y ahora que alguien me explique: Porque me llevo de repente tan bien con mi EX!!! ???? Despues de casi 2 años, los 2 LOST el uno del otro!! eh?? como se come eso???? Por que ahora nos llevamos a partir un piñon????? Sera será porque tanto el como yo "sabemos y nos creemos" que no hay de donde sacar por fin??????? y lo que nos reimos con nuestras movidas de chicos y chicas y demas??? Luego, por otro lado, Mi Germanico Querido, que con toda su declaracion de amor o de intenciones... pues no se donde han quedado sus intenciones porque yo no las veoooooo, se habran perdido????, (donde estan las llaves????) seguro, no decia yo que todo estaba LOST????? Que no, que no se comienza de cero por mucho que me digais, que no, ilusiones se pueden tener que no digo que no, pero eso de ser Perra Viejaaaaa en ciertas cosasssssssss, hace que todo te suene demasiado...... si digo yo que no se si andare LOST yo, LOST TU, o LOST NOSOTROS pero si que ando mas perdida que un pulpo en un garaje...
Que lo de Camila no es fuerte????????????
15:45 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (12) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
martes, 21 febrero 2006
A ver cuanto dura
Noto a mi alrededor que SON Tiempos de Confusión.. no se si estas cosas se contagian o no, pero a veces parece que en cuanto uno se pierde el virus "lost in.... " se extiende más rápido que la gripe aviar.....
De la cuadrilla treintañera, l@s que tienen exito profesional se encuentran perdid@s en el emocional, algunos con ganas de enamorarse de nuevo, y de empezar esa etapa donde descubrirse es un mundo y echar todas las ganas del mundo sin miedo a volver a sufrir, otr@s simplemente redescubriendo su Yo, ya sea buscando una soledad que nunca habían tenido, o encontrandose de nuevo al haber tenido una etapa de cesión o incluso de anulación del yo, o ya sea catando todo lo nuevo que llega, restructurando de nuevo sus prioridades o principios al respecto. Otr@s simplemente se plantean que no están hechos para vivir en pareja (algo que yo dudo que alguien que sea sincero consigo mismo pueda de verdad creer querer) .. pero si quiero tener un piso el dia de mañana o comparto o no hay tu tia, pero me da rabia que sea asi por esa causa (y en eso nadie le quita la razón)
Otros, andan buscando en esta crisis lo que se plantean profesionalmente con su trabajo, porque siguen practicamente con sueldos de becario a estas edades, otros porque todos tenemos ganas de hacer algo bymyself, y tener ese trabajo reconocido y otros como yo que andamos mas que perdidos sobre hacia donde dirigirnos, para colmar ese exito profesional que deseamos.
No se si se extiende esto como la gripe aviar, pero en estas 3 o 4 últimas semanas no hago más que toparme con amig@s que me expresan sus frustraciones, sea a nivel de sus amistades, amores o trabajo.. a lo mejor es simplemente que el hecho de yo ande perdida en cualquiera de los aspectos hace más facil el contarlo.. , o el hecho de que no querer estar en casa comiendome la cabeza (Sobre por donde tirar, si es mejor seguir con mi idea de negocio, si deberia aceptar irme a Santo Domingo a trabajar) hace que este dispuesta a salir de casa según me despierte para no pensar y entonces quedo, escucho mucho y miro más, o a lo mejor es el tiempo, a lo mejor es que las crisis existencialistas se propagan como la polvora... o que en la treintena en cuanto tienes 1 o 2 cosas ahi, en total incertidumbre (aunque, qué no es incertidumbre?) pues ya.. se te empieza a tambalear todo
Solo se que despues de haber intentado varias cosas, en lo emocional y en lo laboral, desde q me quedé en paro en julio tengo la sensación de que esta Puta Vida me quiere decir algo, porque cada nuevo intento a los 5 dias algo te saca de ahi como diciendo: "Mira chata te estas equivocando... mejor que no sigas adelante" pero lo que si se, es que ya ni siquiera me afecta.. (salvo de nuevo el temor economico) Solo me siento un titere y pagaria porque me dijeran eh! es por ahi! es que no lo ves??? Porque YA hasta la ilusion por cada cosa nueva se me ha quitado y ya comienzo cada cosa con una frase esceptica tipo: A ver cuanto dura... Y eso NO!!!
PD. A lo mejor si alguno de nosotros se logra encontrar... tambien eso se propaga igual de rápido, yo con encontrarme en tan solo un aspecto me conformo.....
PD2. Todos deciais conmigo la locura aquella de tener el niño si no se lo que va a ser de mi vida en ningun aspecto, pero hace un par de años si lo sabia o creia saberlo, luego quien no me dice que en cuanto lo tenga mas o menos atado... no vaya aocurrir lo mismo???
17:45 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (19) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
jueves, 16 febrero 2006
Y....
AVISO Se ha inaugurado Nueva Seccion..... Lo Necesitaba.
PD. Angie no solo es un nombre muy especial para Mi, aparte del nombre que siempre he querido poner a mi Hija (Angela)... Y es que AVISO tengo las hormonas absolutamente desaforadas y desde que he empezado el nuevo tratamiento anticonceptivo, no paro de plantearme 3 o 4 veces al dia que quiero tener un hijo... (QUE me está pasando???? SAl de este MI cuerpooooo!!) Justo Ahora seria lo más apropiado.... en fin. COSAS
PD2. Lo cierto es que me gusta esto de haber reducido el nivel de visitas y los comentarios. Ahora me desnudo de una manera mucho mas natural.... (sorprende tanto no llegar a los 10 comentarios!! pero me gusta!!)
00:56 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (27) | Trackbacks (0) | Enviar a Email
miércoles, 01 febrero 2006
No sale, no
Oye yo intento sacar mi parte insustancial, pero que parece que no sale oiga!!!
Que parece que una anda más que anquilosada, y ni con el 3 en 1 de la copa en la mesilla sale.... estoy hipertrascendental y teniendo conversaciones de lo divino y de lo humano, de los deseos, de lo que esperamos de la vida, de lo que la vida espera de nosostros.. y asi una no, no puede sacar su vena insustancial!!!
Y es que la Vida a veces es Muy Graciosa y Muy Perra.... por no decir Puta, que lo es y mucho.... Recuerdo, con mis 18 añitos y empecé Arquitectura, cuando aún tenía en la cabeza aquello de que lo único que quería en la Vida era estar locamente enamorada y tener 7 churumbeles, (supongo que el referente de mis Padres siempre super in love hizo mucho), los ojos como platos de mis compañeros que se habían dejado los cuernos como yo en sacar aquel dichoso 7,5 para estudiar La Carrera, y que como yo, se habían pasado varios años en Academias de Dibujo, para prepararse ya en el colegio. Yo como ingenua soñadora supongo que era, decía que Mi Carrera Profesional me importaba un huevo, que yo estudiaba esa carrera porque era la que Mas me gustaba.. pero que a la hora de trabajar como si fregaba escaleras,... que lo que quería era tener mi Carrera Personal colmada!!!. (Mientras mis compis decían entredientes algo asi, como: "Yo no me meto en una carrera como esta, encerrado 7 años para Nada, tu estas gilipollas"). Lo curioso, es que precisamente a lo único que no le daba importancia era lo que curiosamente iba ascendiendo, y ya en 3º andaba con encargos y trabajos varios, mientras mi vida Amorosa era una fracaso tras otro... (analfabeta emocional que era una), el caso es que sin comerlo ni beberlo, me vi en una de las mejores empresas de Project Manager con 25 añitos en 6º de Carrera, en un Proyecto de 60.000 m2...
Conocí a mi Ex en ese Momento, y casi no pasaron ni 8 meses cuando ya estábamos viviendo juntos.. Mi carrera seguía subiendo, y yo seguía sin darle importancia. Cuando llegó el fracaso emocional, con ello llegó el, "A lo mejor no estoy hecha para esto, para vivir en pareja y si la Vida no hace más que demostrarme que parece que es en lo otro donde funciono, por algo será" . Llegó mi FASE de Orgullosa Soltería y subidón Profesional, escepticismo amoroso y anda que menuda gilipollas que era.... Lo más gracioso ha sido cuando ha sido justo ese año.. en el que mi Carrera Profesional se ha ido a la Mierda (después de haber trabajado con los Mejores).
La Vida es Muy Graciosa.....
PD. Para los que tienen mas callo que yo. Se puede volver a tener la misma ingenuidad e ilusion en las cosas como cuando empiezas por primera vez????? Se puede volver a empezar de 0 con el callo formado???
12:28 Anotado en Buscando a GiLda | Permalink | Comentarios (20) | Trackbacks (0) | Enviar a Email