La DiviNa GiLda

domingo, 25 noviembre 2007

Me queda....

Y me quedan poco mas de 30 horas para ver a mi sonrisa preferida cara a caraa!!!

Me quedan poco mas de 12 para discutir formas y maneras con MIFlannagan, supongo que con varias copas delante y muchos cuchillos volando.

Me quedan poco más de 24 para que me cuentes cara a cara como estás.

Poco más de 48 para cenar con mis compis de la UNI.. mis Unicas, que por fin reuno en cena mensual a falta de vernos con mas asiduidad y que todas protestemos por la dejadez, al final la más dejada, reune, pone y dispone.

Me queda poco mas de 72 horas para estar en Valencia de nuevo,

Poco mas de 4 para ver a mi ahijada y a mi tocalla de nombre y apellido.

Me quedan poco más de 6 días porque quiero ir de nuevo al Rocky Horror Picture, que graaaande.

Y espero que me quede menos de una semana para ver a todo el mundo que tengo abandonado.

Me queda poco más de 4 días para saber que le pasa a mi cuerpo con unos análisis hechos por fin.

Y espero que me quede menos de una semana para cogerme una cogorza como dios manda y que no me mande para casa a los 5 cervezas con un dolor de cabeza considerable y sin poder recordar a las 5 horas quien es el que me abraza por detras.

Me queda poco más de 20 días para abrir mi última tienda del año.

Y poco mas de 21 para coger vacaciones por 3 semanas.

Me queda poco más de 2 para conseguir teer toda la ropa colgada en su sitio.

Me queda, espero, menos de 12 paa recibir una transferencia importante, que puede que se invierta en algo apropiado por una vez.

Y me quedan muchas horas.. muchos días.. y me duelen las ganas de vivir, porque la vida se me escurre entre los dedos.

Y pongamos en orden el caos, aunque sólo contando horas no creo que lo consiga.

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martes, 20 noviembre 2007

Como, cuanto, cuando Y el quien?

No sé que significan las señales triangulares con aviones dentro de la R2, y mientras vuelvo de Guadalajara a las mil y monas por tercer día consecutivo (no me preguntéis por qué al final tantos días porque aunqe yo nunca se por qué esta vez si que lo se) y después de haberme sacado de quicio casi todo el mundo - parezco una madre con sus polluelos que si yo no estoy ni avanza pa un lado ni pa otro - me hago preguntas absurdas acerca del significado de las señales de tráfico riéndome sola para no dormirme supongo. Que sentido tiene que te avisen del peligro de un avión? Por si se te cae encima? y que puedes hacer? Por si te deslumbran las luces y te crees Mulder por un momento y asegurando que lo que has visto es un OVNI... ??????????

Carcajadas, menos mal; carcajadas en solitario que vencen el cansancio. Y pensando en que ya pronto puedo recibir esa llamada que confirme que ya, que ya por fin son mías, que ya por fin podrán estar en mis manos, que ya por fin podré vovler a verle. Que ya por fin podré ver "La Mejor de las Sonrisas" delante de mi, mi puto amo, mi boss, mi sonrisa preferida!!!! y mi cabeza ya empieza a hacer planes; Cuando ir, Cómo ir, Cuantos días pedir libres, CUANTO, CUANDO , COMO y parece que el QUIEN...con el quien he metido la pata... o con el quien no ha sido bien recibido, o yo me he acostumbrado demasiado a lo que es una vida en solitario de una tia de 32 años con el lema: "Tengo, dispongo, quieres?... y si no quieres es tu problema y ya habrá otro" A estas alturas hace tiempo que aprendi a no dejar de hacer las cosas solo porque no haya un quien. Y eso no lo quiero olvidar, aunque meta la pata con los amigos.

Y me quedo jodida, muy jodida y cual niña acusica llamo a mi madre para que me coloque las cosas en si sitio. Yo estoy demasiado cansada y seguro seguo que ya no pienso ni bien.

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domingo, 18 noviembre 2007

Es Navidad? O he estado abducida

Decido salir de la cama, tras más de 24 horas en las que las 2 únicas posturas adoptadas han sido, horizontal con gilda encima de mis piernas extendidas o sentada con gilda en el hueco dejado por mis piernas cruzadas; la atrofia muscular debido a ello es importante.. luego dicen de mis tacones!!! y hoy paso de ponerme tacones. Hoy también paso de conducir a pesar de que hoy justo cuento con 2 coches a la puerta de mi casa, mi minicoche al que ya le hablo de vez en cuando admirada de que aun no me haya dejado tirada en ningún lado, a pesar de que ignoro el piloto del aceite que pide reponerlo en cada curva... no quiero ni pensar a que nivel está la aguja... el de alquiler, demasiado armatoste para bajarlo al centro, y que coño! estoy vaga y llevo varios meses tirando de taxis como para haberme acostumbrado a no saber que significa aparcar en el centro con un coche que no sea mi Smart.

Me apetece oler la ciudad, y en el mismo instante en que el taxi me deja en Callao casi me arrepiento, parece que haya estado una eternidad fuera de Madrid, ya es navidad?, no me lo recuerda solo el frío, ni que a las 6 de la tarde ya sea oscuro, sino la masa ingente de personas dandose codazos y llena de paquetes, y eso que estamos a final de mes, no quiero ni pensar lo que será después del puente de diciembre. Gracias a dios aún no están colocadas las luces para mi consuelo, no he estado tanto tiempo fuera entonces, me digo... pero la impresión que me queda es de como si hubiera hecho un viaje al futuro o al pasado y aterrizara desubicada, al fin y al cabo el miércoles en Valencia iba en tirantes por la calle....

Vamos al Fnac, tenía ganas de pasearme por sus plantas como habitualmente solía hacer... pero la masa de gente hace que huyamos despavoridos tras la compra del regalo oportuno, últimamente me ha dado por comprar lo mismo a la gente que quiero, y aunque pueda parecer impersonal debido a la conveniencia del mismo regalo, todo el mundo lo agradece, imagino que es lo que todo el mundo cree que en algun momento se comprará y nunca termina de hacerlo, acierto seguro.

Bajamos por la Gran Vía hacia Pza España y la Pza de los Cubos, 2 peliculas en un fin de semana. Leones por Corderos, me atrapa, me atrapa el discurso o me atrapa ese Robert Reford que se come la cámara literalmente, discurso político, discurso humano, discurso social, frases y verdades como puños, código deontologico político, peridistico, o militar, compromiso, ese compromiso del que hablaba hace poco está en todo, o no tiene que haber compromiso porque al fin y al cabo todo es una mierda y todo el mundo es igual y no sirve para nada lo que hagamos? Nunca podré estar de acuerdo con eso. El Sueño de Cassandra me aburre, me gusta, pero me aburre, siempe me parece que a Woody Allen le sobra media hora de película cuando trata un tema serio seriamente (valga la rebundancia), parece como si necesitara atacarlo por todos los frentes, como el que tiene un nivel medio alto de inglés ya olvidado y para una frase hecha habitual necesita 3 más.

En "El Jardín secreto" siempre es imposible sentarse a tomar algo en fin de semana, y como cada fin de semana que voy al cine acabo en el mismo sitio lleno de cenas de grupos de chicas, mientras hablamos de lo que fuimos somos, seremos y queremos ser, y mientras me habla de decepciones y soledad el "fijo-discontinuo" vuelve a llamar, ya son varias desde que llegué a Madrid y no termino de querer quedar, mi cabeza está en otra parte, y aún sin compromiso alguno te echa de menos, no recuerdo que jamás me haya pasado algo parecido, lealtad a mi misma? ni idea de como se definiría... pero creo que me sentiria sucia, es esa la palabra? ni siquiera me han asaltado los remordimientos cuando he engañado a conciencia por despecho en su propia cara.. no quiero hasta que decido que ya está bien!!!, que más vale 4 polvos y mantener ocupada la cabeza o me volveré una sensiblera coñazo con telarañas en los bajos con ganas de volverme maruja, así que mando un mensaje de vuelta porque me apetece manta zamorana, me apetece dormir acompañada y tomar un vino y fumar un porro mientras siento  "piel" y con los ojitos achinados decir hasta mañana! ni siquiera pienso en el orgasmo y hace más de un mes que no me corro acompañada... demasiado tarde para haber cambiado de decisión, él duerme, y sin embargo siento alivio.... no hurgo en la agenda.

Vuelvo a casa y un mensaje me espera en el teléfono del curro, tras el primer susto descubro que es un directivo de mi empresa, una de las patas fundamentales en la que se sostiene la empresa, deseandome que me cuide por favor y mandandome un beso muy fuerte; me emociona y sus palabras reconozco que me motivan, no dependo de él laboralmente en ningun setido y poco puede hacer él para cambiar mi situación, pero se que llegado el momento.. ese cariño y esos deseos se pondrán de mi parte, yo también siempre le he guardado afecto. Gracias, le respondo, no sabes lo que se agradecen tus palabras cuando el trabajo te supera; pero no te preocupes ya estoy dando guerra.

Vuelvo a la misma posicion que hace 7 horas. He estado 4 días en casa y 3 de ellos en la cama y no entiendo como la casa puede voler a estar en ese estado.... no intentaré analizarlo, al fin y al cabo, una semana o dos me esperan durmiendo todos los días en mi casa, en mi hogar, en mi cama, ni recuerdo que es eso....

Se me cierran los ojos. Gracias por vuestros deseos, riñas y preocupación.

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jueves, 15 noviembre 2007

El compromiso de a Mala Hierba que no Muere

Mala hierba nunca muere, está claro..... y lo demuestran 58 horas seguidas de trabajo de pie a excepcion de 5 horas que consegui escapar al hotel... los pies no me aguantan, y los gemelos los debo tener medio atrofiados.. y es que cuando  ya no sientes ni padeces con tanta adrenalina acumulada, eres capaz depasar por el hotel a ducharte y vestirte para una inauguración y ponerte tacones y ahora camino de una manera un tanto rara.. ... he hecho de "fregona" con mocho, plumero y balleta en mano, de "chispas" "de alarmador" de .. de.... de todo menos de arquitecto... o si... o no sé. Y si, podéis decir lo que sea de aquello de la explotación o su puta madre..., pero ya hablaré de lo que para mi son y significan los compromisos adquiridos, porque eso no lo hago ya "por mi empresa" o porque vengan jefes como me suelen decir.... lo hago por mi, por respeto a mi nombre y a mi palabra y a mi compromiso, lo hago por el orgullo, y porue me gusta dentro de las posibilidades el trabajo bien hecho, lo hago, porque mi palabra hasta ahora sea a nivel laboral, emocional o sentimental.... siempre ha valido.. y no quiero que un día pierda su valor... lo hago hasta por mi integriad y mi salud mental aunque pueda destrozar la física.. pero de momento... mala hierba nunca muere. He dicho que para algo soy de Bilbo pues!!!..

 Ya tengo a la Perra de Gilda a mi vera.... Mamarrasho mil y una gracias... te debo, te debo te debo ya demasiadas cosas...

Y de nuevo en casa y co base ya aquí porque mañana a Guadalajara.....

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viernes, 09 noviembre 2007

Pero yo no soy así

Fumo como una carretera desde que ando de la ceca a la meca; me jode poder parecer una llorona con todo eso que digo de tanto viaje y de tanto cansancio, no soy asi, y parece que lo pongo de excusa para todo y casi llenan todo el contenido de cada post. No soy así. Pero si hay cansancio, agotamiento de no estar en mi casa, en mi hogar, pero sobre todo, lo que hay es mucha agresividad y mucha mala hostia con toda la adrenalina acumulada que solo sale tomando copas o pegando broncas históricas a lerdos y lerdas. Y no soy así, y después de cada bronca que pego me da un bajón espantoso, porque no soy así, porque no me mola tener que enfadarme y meter caña para que la gente espabile, porque es tan facil vivir de rositas mientras no te caigan las hostias.. o que no te caigan.. me parece simple implicación o simple compromiso. Pero me encuentro con gente en el trabajo al que le metes un minimo de presión o le pegas un grito y ya tienen baja por depresión o me dicen que estan cansados o que les duele la cabeza y que ya son las 8 y se quieren ir a casa... no se. A mi no me sale. y será porque les trato mal.. Me cuesta entender a la nueva generación.. no he visto aún a uno quedarse sin dormir por hacer una entrega.

Y me han fastidiado 2 obras esas señoritas a las que le había dejado el encargo de que me vigilaran las 2 proximas mientras inauguraba una, en una semana fastidian todo el trabajo anterior.. y no doy crédito y pienso en coger otro avion y plantarme hoy viernes tarde en valencia con la intencion de subsanarlo, pero MiNere está a punto de llegar a Bilbao y MiFlannagan se ducha ahora mismo para salir en su busca, y aún así se me pasa por la cabeza coger una avion dejando este fin de semana programado colgado. Pero no. Y mis padres han venido a verme después de tanto tiempo a esta tienda.. y mi padre me ha abrazado y le noto contento con sus nuevos proyctos que me cuenta.

Y veré si me pongo las 2 trenzas o hasta dentro de un tiempo. Pero yo.. no soy así por mucho que me vaya la caña.

22:50 Anotado en Hablando en Plata | Permalink | Comentarios (7) | Enviar a Email

martes, 06 noviembre 2007

Cuando todo era más fácil

Me cuesta meterme en la cama y que no esté Gilda enroscada a mi vera... me cuesta quitarme los calcetines o las medias y no tener que inevitablemente salvarlos de una muerte anunciada a mordiscos.. hasta me cuesta y se me queda entre los dedos la sensación sedosa de la caricia, antes de cerrar los ojos. Me cuesta volver a levantarme mañana a las 4.30 y mis ojeras llegan a la mitad de la cara, y eso que hoy creo haber cenado más que bien; casi me sirve para tres días. Me cuesta pasar estos 10 días sin.. ella.. sin.. Cada vez queda menos, y cada vez hay más. Y un largo letargo de Diciembre espero que espere a la sombra de las Pirámides.. al sol, a generar endorfinas. Y cada vez hago más lo que me da la gana porque creo "temen" pensar que pueden pedirme explicaciones aunque eso me aturulle y me desordene un poco más mi pequeño caos.

Pero dejo una casa recogida por fin en 2 meses, 3 lavadoras hechas de al menos 4 semanas, 3 maletas deshechas y 1 hecha a mi vera, y 2 gomas de pelo en la muñeca por si me tengo que poner 2 trenzas uno de estos días para que me tires de una y me hagas rabiar una vez más. No era más fácil con las piedras?

00:09 Anotado en Hablando en Plata | Permalink | Comentarios (4) | Enviar a Email

domingo, 04 noviembre 2007

Contradicciones

- Me compré un Atlas... hce tiempo que quería uno, cuanto más viajo menos se del mundo y de dónde estoy, lejos queda ese 7º curso de la EGB en el que te sabías de memoria todos los paises y sus capitales, rios y montañas de cada uno de los continentes..... ahora podré mirar un atlas cada vez que un telediario hable de alguna desgracia remota en algún lugar del mundo del que ya me he despreocupado siquiera de indagar donde está..... hasta que salte en primera portadade telediarios y periodicos y entonces todos sabremos donde está...espeluznante.... ahora sólo me queda comprarme de una puta vez el diccionario de la RAE o el María Moliner... a lo mejor da a mi morada más caché y todo... bromas aparte...

- Espeluznante es aunque por otra parte esté encantada el que haya vuelto a pesar casi los mismos kilos que pesaba en ese 7º de EGB, un camarero de Bilbao después de haberme visto tras un año cuando me despedía me dijo algo así como "Recuperate"; o realmente estoy demacrada, o me quiere ver con los mofletes rojizos.... yo por ahora estoy encantada, aunque no sé si tedrá que ver mi cansancio y mi dormir también algo con esto y no con tanto viaje.... y dig casi porque no sé si fue con 13 o 14, el caso es que más de 20 años después sabemos menos geografía, y medimos y pesamos igual....

- Anoche vi "soñadores" de Bertolucci, me dejó una sensación extraña, entre amarga y excitada, con ella he tenido el mejor orgasmo de las últimas semanas, y a solas; y sin embargo no me quedaba en eso;  vibraba con la música y sus polémicas, con sus diálogos y sus películas dentro de la película, vibraba con la belleza de la decadencia de alguna de sus imágenes, con su soez belleza..... y necesitaba, quería compartirla y a la vez no quería compartir esa intimidad, y esas reaccioes que me provocaba.... y me daba cuenta de que no la hubiera sentido igual en ningun aspecto si la hubiera visto acompañada... me acordaba de.....

- Leo la biografía de Bunbury; y me quedo atrapada en la sensibilidad que desprenden sus palabras (las pocas que recoje el libro)... en su cultura, en sus contradicciones, en su educación burguesa cubierta de pintauñas negro, en su terremoto emocional, en su ambigüedad, en su culo inquieto cubriendo cada flanco hasta que se aburre y entonces luego otro, en todo lo que le influye, en todas sus catarsis para filtrar aquello de lo que mama cada temporada, en su madurar llegando a decidir que se puede componer siendo feliz; me atrapa, me enamora, me digo que me gustaría un compañero de viaje igual de intenso y diverso; y huyo de ese pensamiento sabiendo que seré má feliz junto aquel contrapunto a mi, y a mis continuas contradicciones, la mesura frente a mis excesos; junto a más contradicción suelo asumir un papel que no es el mío que no soy yo... al igual que "soñadores" me revuelve por dentro y por fuera.. y nadie puede serlo todo para alguien y todos queremos ser todo para alguien... y me acordaba de......

- Hablo de sexo con MiFlannagan que desde hace más de un mes le encanta llamarme insustancial, me cabreo y le adoro, todo junto;me critica y dice que en mi insustancialidad radica mi encanto; incoherencia y contradicción no lo considero en mi caso insustancialidad sino intensidad, o poliedria... soy todas y soy una. Lo vuelve a criticar y por un momento le odio.... odio que asuma el papel de padre conmigo, hasta que ataco con las suyas y se retracta de semejante papel. Te quiero le digo. El sexo no existe me dice; yo respondo que el sexo es toda la intimidad que se puede copartir debajo de una sabana, desde conversación bañada en tacto, hasta tacto bañado en silencio. Discutimos hasta que la cuarta copa nos hace irnos rumbo a casa o al hotel para volver a llamarnos y decirnos que nos queremos... y hasta el próximo jueves.

- Y sigo y continuo viajando, empapandome de lectura, de películas, de copas con amigos en ciudades que no son Madrid, en "te quieros" ausentes, en algun rollo presente; en dejar pasar la evidencia, en querer ser evidente. En discusiones con mi jefe, en alegrías por el por fin trabajo cumplido, en conseguir crear y levantar algo que mis manos y mi cansancio no conciben, en todavía ser capaz de pensar "bien"; en intentar conservar a quienes me quieren; en soñar despierta en la soledad de una habitación de hotel, y despertarme de un salto porque de nuevo he soñado contigo y no sé por qué; en contradecirme o simplemente buscar cada semana acerca de los por qués de mi caotica vida... en querer seguir hablando hasta que la noche se convierta en día y sepas quien soy y quien eres; en olvidarme  de lo que me hace sentir y huir en busca de compartir una leve intimidad. En ser ... en estar.. en no querer estar... pero querer seguir siendo.... para ti, para mi.

Ante la duda un "SI", y hoy escucho boleros.

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lunes, 08 octubre 2007

Disciplina

Sigo sin demasiadas novedades en mi vida, y con el cerebro bastante jivarizado como para cualquier tipo de reflexión, más allá de comer y contar 20 (abstenerse de la broma fácil :P); Ya como quien dice estamos a mediados de octubre, y sin darme ni cuenta los días se han hecho mucho más cortos, me sorprende ahora que los días que vengo a la oficina al despertar sea aún de noche...; y me parece que fue ayer que volví de las vacaciones, aunque sinceramente empiezo a notar que vuelvo a necesitarlas. El caso es que la vida se me escapa entre los dedos y me da la sensación de que no hago nada más que dejarme llevar, sin tratar de domarla un poquitín al menos. Me digo a mi misma (porque no soy de las que me fustigo) que esto es como todo, que va por épocas, y que tratar de domarla con tanto viaje es pedirme demasiado...  pero se que me engaño, cierto que es pedir, pero no demasiado. Tengo el sueño cambiado y un desorden brutal, si el fin de semana no salgo soy capaz de quedarme hasta las 5 o 6 de la mañana despierta sin ni darme cuenta... luego digo que no duermo siesta para acostarme pronto y ordenar mi sueño e invariablemente me da la 1 sin hacer nada en especial, y eso me jode. Sentimentalmente, como quien dice me estoy dejando llevar, por lo que surge o lo que sale sin darle importancia ni a qué ni a quien.. pero eso si también influye "ese cansancio del que hablo tanto" porque que mi esfuerzo vale más que un simple aliciente. Tiene que ser un super aliciente. Si, necesito disciplina, o como quien dice recuperar algunos hábitos o costumbres; creo que al final somos como los niños o los perros, o al menos yo lo soy; cuando se me quitan las costumbres o los hábitos me altero, mi vida se convierte en un desorden absoluto y no sé por donde empezar a centrarme.......

 

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lunes, 24 septiembre 2007

Mal humor

Lo cierto es que lo he pasado francamente mal con la fibre.. no recuerdo haber tenido una fiebre asi desde que era enana!! si hasta me sudaba el pelo oye!! no hacía más que sudar y sudar y chorretones caían de la frente y en el canalillo y la espalda!!!!, entre el cansancio acumulado del fin de semana destroyer unido a barcelona y certificación en alcalá de henares y sumado a todo eso la fiebre, estaba de un humor de perros y desde luego no ayudó mucho el hecho de que tuviera que bajar a valencia el viernes aun sudando fiebre... antistamínicos que me adormecen, hambre (y no sé por que), y una ya se sabe cuando tiene sueño hambre y dolor de cabeza está de muy muy muy mal humor.. solo quería amanecer el sabado a la hora que fuera y descansar y descansar y así lo hice y parecía de hecho q estaba ya bien, y mejor el domingo, e incluso hoy tenía ganas de volver al trabajo.. pero oye!!!!, que en seguida me ha vuelto el mal humor... empezando por haberme dejado los telefonos moviles en casa esta mañana y teniendo que volver a punto de llegar al trabajo de vuelta a casa a por ellos, porque sin el movil no soy nadie (y no precisamente hablo del móvil personal) es triste pero el 75% de mi trabajo lo hago con la oreja pegada al movil.. así que había que volver por cojones, máxime cuando 3 obras más comienzan esta semana y andan pesaditos todos ellos con documentos legales, pedidos y dudas variopintas.. y si, eso es lo que me ha provocado el mal humor.... saber que de aquí, de esta semana justo hasta finales de noviembre voy a morir... y encima al final mi recompensa economica o subida de sueldo la han solventado contratando a 2 personas mas!! hale!!!!!! y se supone que esas personas que entran (aun no saben cuando dependen del preaviso a sus empresas) me van a liberar de las obras... claaaaaaaaarooo tu desvirga la obra (encima con 3 contratistas nuevos!!!) y luego dejales el merito de la inauguracion.. ejem...soy ingenua pero no tanto, creeran que me hacen un favor!!!!!!!

Pero si!!!, me entran sudores de pensar en mis viajes de 2 meses a esta parte, de momento se, que los jueves es valencia y los viernes bilbao seguro pero es probable que valencia tengan que ser másde 2 días por aquello de que son 2 obras y bastante gordas...; lo suyo sería y estaba así previsto, para no hacer 2 madrugnes y volae de valencia a bilbao el mismo jueves y hacer noche en Bilbao, pero no debería ser costumbre ya que entonces gilda estaría sola 2 días con su noche en medio por costumbre...!!!!! y oye ocasionalmente no digo que no pase nada pero por sistema no me parece. Pero mi salud física y mental requeriría eso.. y como dejarsela a alguien por sistema aunque sea rotando la casa, supondría un incordio de dejarla en vez de una tarde noche 3 días porque claro ya sería dejarla el miercoles por la tarde y recgerla el viernes en caso de hacerlo por la noche!!... pues necesito una personaque duerma en casa los jueves.... alguien se ofrece?? pagaría incluso... todo sea por mi salud mental y física. Pasaré la factura como dietas y gastos de desplazamiento, faltaría plus!!! 

 

Sudores me entran de lo que me espera estos 2 meses.. espero llevarlo mejor de lo que presiento y tenga otro tipo de alegrías para compensar ese meneooooooooo

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miércoles, 22 agosto 2007

Tengo una Crisis de Petardeo

Ayer quedé con un amigo por la tarde noche e iba vestida, debido a que no me daba tiempo a pasar por casa y cambiarme y además,no me apetecia, tal cual suelo ir a una Obra (en verano) a la que por cierto luego al final no hizo falta ir; así que ahi andaba, con mis converse negras, pantalones vaqueros de un negro ya no se si tiñoso azulado o qué, y camiseta de tirantes nadadora blanca.. perooooo es que además iba sin maquillar!!!!, porque llevo una racha que si no tengo que pasar por una tienda de mi empresa (con eso de que una tiene que dar una imagen ) o he quedado para salir no me maquillo, pero fundamentalmente era en esta ocasion porque tengo un orzuelo, o mejor dicho 2 en el mismo ojo, y oye no vaya a ser que se perjudique. Así que cuando nos encontramos mi amigo y yo a 2 metros o así... cuando se dió cuenta que era yo (teniendo en cuenta que sin tacones bajo 10 cm al menos) gritó en medio de la calle. "Zapatillasssssssss!!!!!!!!!! SIn tacones!!!"y no pude evitar reirme... y le dije "Si, SI mira y además voy sin maquillar, guarda esta imagen en la retina porque no me vas a volver a ver a mi en estas condiciones y menos por Fuencarral!!!". La cuestión es, que sin embargo, daba la sensación de que él estaba encantado de verme así!! Y eso Oh! queridos!!!!! me ha creado una crisis existencial... con mi petardez, si es que a lo mejor tan petarda y tantos modelitos y tanto tacón y tanto chanel, gucci, dior, CH y al final va a ser eso de que con unos vaqueros unas zapatillas y una camiseta blanca con la cara lavada es lo que mas les gusta!!!

Y eso en mi, aunque no lo creais es una crisis muy chunga de asumir... Bueno al menos tengo el consuelo de que es así como voy a la obra... así que lo otro para los eventos. No?

PD. Mañana me voy a Valencia a las 8 de la mañana y paso allí el día pa quien le interese, aunque creo que tendre comida con el constructor del que espero zafarme pronto. Luego a las 9 avión rumbo BILBO y ASTENAGUSIA!!!!! ele!! ele!! 3 noches duras me esperan. Claro que el Viernes tengo que ir al Ayuntamiento de Barakaldo y a meter una licencia y luego a recepcionar un local.. aunque eso.. digo yo.. que un poco perjudicada no importa que se haga no?? :) Ya contaré como se da....

PD. Mamarrasho cuida bien de Gilda!!! pobesita lo que le abandono pero despues de mas de un mes corriendo asilvestrada por los campos tampoco se puede quejar, aunqe tiene que haber sido más duro pa ella la vuelta que para mi.

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domingo, 22 julio 2007

De quemarme en la Playa a la Tiritona de Corazón

Se acabó lo que se daba.... en muchos sentidos... se acabó. Ahora cojeré un vuelo a las 8 de la tarde para volver a casa sin Gilda, que lo seguirá pasando como una enana en VillaPas, mientras yo, tengo probablemente la semana más dura en lo que lleva de trismestre, enfilando 5 obras que por bendita coincidencia empiezan todas en Agosto, justo, justo cuando me voy de vacaciones, 2 en Valencia, 1 en Guadalajara, otra en Bilbao y por último Alcalá de Henares.. (telita con ésta última y la de Guadalajara, vamos super apetecibles!). Tengo que buscar como sea un local en Pontevedra, para seguir teniendo excusa para venir para VillaPas!!! (Qué coño, y para tener una tienda cerca para poder seguir comprando y comprar y comprar!).

Mis días aquí han sido casi de contemplación, como viene siendo habitual practicamente desde hace unos años, a excepción de algún que otro fin de semana..., desayunar en el Porche mirando la ría, casi en la postura del loto, y casi podría decir que meditando, sacando esa paz interior, donde no se sabe muy bien si das gracias por la maravilla que tienes delante o si rezas, o si pides a Otro que te enseñe el camino..., bajar a la playa y quemarme en apenas 2 horas, porque la medicación tomada durante todo este invierno hace que tenga la piel bastante más sensible de lo normal, y hasta cualquier golpe se convierte en moratón. Asi que si antes estaba blanca a lo Bettie Page, o Dita Von teese, ahora estoy roja por delante y por detrás y no de costado como cualquier turista inglés que se precie... leer en la playa hacer de niñera y volver a subir a casa sobre las 4 para comer, marisco la mayor parte de los días... siesta desde las 6 hasta las 8, jugar con los niños al mentiroso, al juego de memoria o al dominó, y cuando llega la hora de su baño y cena, volver a leer ponerme una cerveza y esperar a ver anochecer a eso de las 10.30 en el porche en casi igual postura que por la mañana, ayer fui en moto desde VillaPas a Cangas por toda la costa, mientras el sol se ponía, con el viento en la cara y casi tiritando de frío, con la espectación de ver todos los colores del cielo a medida que el sol se escondía, hacía años que no iba en moto..., y lo echaba de menos, y el echo de ver semejante espectáculo por la costa, me hizo recordar porque lo echaba de menos... y lo fácil que es llorar yendo en moto... He salido sólo una noche y tanto en la playa como en los bares, las mismas preguntas de siempre cuando llegas a los sitios, cuando llegaste? hasta cuando te quedas? cuando llega el resto de tu familia? Estas más delgada no? que bien te veo....

Y estoy bien, y me siento bien, y en paz y seuramente engorde un par de kilos con lo que me dan de comer aquí y lo poco que me muevo, y es que he alimentado tanto el corazón sin darme cuenta que de repente se me ha quedado el corazón en los huesos... tiritando de frío. Me había permitido comenzar a enamorarme e iba a pasos agigantados, cebando mi alma de deseos y sentimientos no recordados en más de 6 años. Y que rápido adelgaza y se echa de menos esa no-presencia tan acogedora... y cómo se puede llegar a echar de menos como si estuvieras partida en 2 y necesitaras aguja e hilo para coserte el alma al corazón...Pero extrañamente, tengo paz. No hay melodramas ni escenas de Puccini. O al menos eso es aquí en Galicia, donde todo es paz para mi. Seguro que máñana en el asfixiante calor de Madrid, con una casa vacía un trabajo agotador, y mil preguntas en el aire flotando y taladrándote la cabeza tal como "Me habré equivocado?" "Debería ser de otra manera??" "Tan intenso que mareo??" "Conseguiré no sacar de quicio a alguien????" Pero eso será máñana o esta misma tarde cuando despegue el avión desde vigo, probablemente bañada en lágrimas, o con la cerveza al llegar a mi casa vacía donde espero que al menos vivan las plantas a las que dejé un riego programado y sin comprobar que estuviera bien programado.-- Y eso oserá otro cantar...

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lunes, 09 julio 2007

OJOS cansados

Ayer.. mientras escribía lo que supuestamente iba a colgar... sobre mis "reflexiones" del fin de semana, o sobre la casualidad de haber escuchado 2 veces la misma frase, en 2 capítulos de series diferentes y que en ambos casos me llamara la atención la frasecilla en cuestión... mientras mis dedos tecleaban, y mi cabeza intentaba hacer el ejercicio de filtrar todas aquellas cosas que quería contar, que quería expresar y que se iba agolpando en mi cabeza.. de repente paré en seco; me levanté al baño y por primera vez en mi vida, me sentí vieja; como quien se ha descubierto su primera cana. Literal y metafóricamente he debido de estar muy ocupada en combatir mi acné adolescente que he estado desarrollando en estos últimos años que cuando todos los cuidados que he dedicado a mi cuerpo en estos últimos tiempo empiezan a surtir más que efecto, he descubierto frente al espejo todo lo que estaba detrás de aquello, y que antes era secundario, todas las arrugas alrededor de los ojos, de los labios... y sobre todo.. unos ojos cansados que parece que tienen 60 años. Y por primera vez en mi vida, me he sentido vieja, y casi ridícula (aunque en ciertas peluquerías me sigan ofreciendo el descuento para menores de 30), con mis tatuajes y piercings; y me he acordado, o he sido consciente de esas pocas acasiones donde alguna pareja mirandome a los ojos me pudo hacer esa observación hace ya casi para mi, millones de años. Y el verdadero problema, no es que parezca tener ojos de 60, ni casi el mismo número de amantes en mi vida; sino un corazón de 60.

Ojalá fuera tan sólo vista cansada.... pero inevitablemente viene de la mano.

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viernes, 15 junio 2007

o'clock

Y ya es la hora... y cambia el dígito. Tampoco es la primera vez que digo, que ésta noche, la víspera, es para mi, la noche más triste del año junto con la de Nochebuena; aunque el ritual haya cambiado y nos hayamos reido, bebido y discutido sobre lo divino y lo humano o incluso cantado,.... en ella siempre hey algo de melancolía como cuando miras una foto de la infancia en la que recuerdas todos tus sueños. Y hoy en el aeropuerto a las 7 de la mañana he escrito sobre un papel los 21 deseos que me faltan y que relataré y narraré convenientemente, mañana o pasado.... al fin y al cabo hay un año entero para cumplirlos, no?

Os quiero y de verdad de la buena

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jueves, 12 abril 2007

1 Año y Sueños

Hoy hace exactamente que 1 AÑO que empecé en mi actual Trabajo, hablar de todos los cambios que éste ha conllevado en mi vida, no tendría demasiado sentido para aquellos que sabéis de mi, y más cuando últimamente hablo más de trabajo que de otras cosas que se me pasan por la cabeza. Se nota en como escribo, y en lo que escribo, se nota, que no da tiempo a algún post de esos reflexivos (por llamarles de alguna manera) de "Hablando en Plata", se nota que la carga de viajes y de trabajo es enorme... así que no quiero aburrir con lo que éste me ha cambiado la vida, por fin trabajando de propiedad y en un sector que me apasiona, y sobretodo haciendo algo que me gusta. Sólo quiero nombrar mis ya Inaugurados Hijos: Gran Canaria, Loranca 1ª Fase, La Orotava, Málaga, Loranca 2ª Fase, Granada 1ª Fase, La Coruña, Gijón, Santiago, Y ahora en 1 semana por fin mi Hijo Predilecto terminado. Granada 2ª Fase. Culminando una fase de 1 año , creo que con merecido reconocimiento. Después de esta semana, viene creo más calma. Pero no quiero dejar de decir, que me gustaría poder conocer si caigo por nuevas ciudades o estas mismas a algunos de los lectores que tiene este blog, o al menos que espero seguir teniendo.

Pero de lo que tengo que hablar sin duda es de que mis sueños raros rarísimos siguen siendo cada vez más habituales.. el otro día me recogía en su coche (iba yo andando por la calle de mis padres) el hijo de los vecinos de enfrente de Villa Pas, y cuando me dejaba enfrente de su casa su hermano mayor me saludó y me indicó que para la próxima me diera cuenta, que habían puesto 2 paradas de autobús entre nuestras 2 puertas de las casas, una pegada a la otra. Para entonces la casa de mis Pas se había convertido en un edificio de pisos en el que yo era propietaria, justo en la misma zona donde yo vivo ahora, pero sin ser igual al mío, lo mejor es que la casa de enfrente de mis padres seguía estando enfrente de mi piso. Ante tal acontecimiento corrí a que me las enseñara y a medida que me las señalaba con el dedo, el metro había llegado a la puerta de mi casa!! Mi mayor arrebato (dado que no se que arrebato puedo tener yo que jamás utilizo el Servicio Público a no ser que sea un Taxi) era que ahora mis amigos podían llegar antes a casa, y que eso iba a hacer que tuviera más visitas!! (bueno y por supuesto el nuevo valor de la vivienda porque estaba exactamente en la misma acera de mi casa). La alegría me llevó a besar al vecino mayor de enfrente varias beces y me metí dentro del metro no sin tratar de entender como el andén de la parada podía llegar hasta la puerta de mi casa (Claro que ahora pienso en laas distancias recorridas de punta a punta de la T4, y lo mismo puede ser 2 km!!!, así que por que no iba a poder ser factible que el metro de mi casa ampliara su anden hasta la puerta de mi casa????) Y de repente la salida de ese metro se convertía en la salida de un hospital subterraneo del que siempre salía por la salida del mismo y nunca por la puerta adecuada del metro que quedaba enffrente de mi casa y al final tenía que rodear de nuevo todo el parque!!!!!!

Y si alguien entiende algo que me lo explique.

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domingo, 08 abril 2007

Lo que quiero para Mi

Semana Santa, aunque no se si demasiado Santa, en la que ha dado para todo! Un resumen sería: hacer de Mamá durante el día, trabajar a gusto algunas pocas horas que me dejaban o que quería yo, comer bien, bajar a la playa con los maravillosos días que ha hecho, tomar el aperitivo por la mañana, y tomar cervezas en el Naútico mientras veía anochecer, cenar mejor, y salir los días que el cuerpo lo pedía.

Pero si hago que de un poco más de sí el resumen sería de este modo: que dado el estado de estress en el que encontré a mi Ma a la llegada, decidí hacer de Mamá de parte de mis sobrinos, y ha sido algo increible, que Yago me despertara por la mañana para desayunar, con un abrazo de esos fuertes y un beso y se quedara 5 o 10 minutos junto a mi abrazado en la cama mientras conseguía abrir los ojos, ha sido una de las experiencias más bonitas que he tenido en mucho tiempo, por no decir en años, prepararles el desayuno, bajarles a a playa con Gilda, preparar excursiones, vestirles, bañarles descubriéndoles los juegos de baños con espuma hasta que los dedos se les quedaban más que arrugados mientras jugaban a todos los juegos que hemos jugado todos (o al menos yo) con los baños de espuma, (que si ahora no dejar un hueco con agua-que si ahora poner toda le espuma en un lado-que si ahora me cubro entero de espuma) Que Yago viniera conmigo a ver la tienda que ha construido su tía en Santiago, mientras le enseñaba a utilizar el zoom de una cámara o me confesaba las frases guarras que acababa de leer en la puerta de un cuarto de baño mientras se moría de la risa, o comprarles huevos de Pascua gigantescos para abrir el domingo como hacían conmigo en la infancia. Y ésto, no sólo ha sido con Yago y su hermana Teresa que es a los que he cuidado casi toda la Semana, sino también con la enana, mi tocaya de nombre y apellido, Anita que se tiraba cual kamikaza suicida de los brazos de quien estuviera cada vez que escuchaba mi voz mientras alargaba sus bracitos. Ha sido espectacular, y creo que me ha hecho darme cuenta de que sería una madre estupenda de verdad, eso sí, si tuviera el tiempo necesario, y no me dedicara en cuerpo y alma a viajar y ser como una nómada sin hogar, o al menos si tuviera el apoyo necesario emocionalmente a mi lado. Y todo eso también, creo que ha hecho que me pusiera horriblemente triste cuando eso se acabó ayer y me despedí de ellos, y también ha hecho, creo, que me arrepintiera de algún modo de la decisión tomada estas Navidades, o puede que no fuera arrepentimiento, sino pena de que esas circunstancias no se hubieran o hayan dado.

Pero como digo lo mejor, es que ha dado para mucho más que hacer de Mamá, porque también he comprobado que la cosas no son tan incompatibles como parecen, he salido, he bebido, he comido, he disfrutado de las vistas, de la maravilla de esas rías y sus bruñitos, centollos, pulpo, percebes, arroces con bogavante, caldeiradas de raya, ñam! Me han regalado una pulsera de Bimba y Lola, las Niñas de la tienda de Santiago, porque yo lo valgo, que me hizo ponerme colorada, también han venido a visitarme a mi Aguete algunos de mis obreros galegos, me han invitado a la boda del más trasto de toda la pandilla y dado el personaje al que conozco desde los 11 va a ser probablemente la más divertida del mundo o al menos de las que haya asistido, el cumpleaños de Gontza celebrado en una comida al aire libre fantástica con un solazo de escándalo. Y sobre todo, he descubierto que tengo una perra de verdad!!!!! Porque la que más ha disfrutado sin duda ha sido la Perra de GiLda, pero menudas carreras suelta por la playa! qué de juegos con mis sobrinos, qué de paseos, qué de aventuras!!!... si hasta estaba relajada y obedecía cada una de las órdenes y se quedaba como una malva dormida a mi lado, sin necesidad de estar de un lado para otro viendo quien le hace caso para darle la bara. Otra que va a notar la vuelta y seguramente más que yo. Porque aunque la tristeza de lo que no sucedió al final acudiera a mi ayer, tan sólo imagino que ha sido por el haber parado por primera vez en mucho tiempo 4 días seguidos. Pero sin duda de todo, me quedo para siempre en mi memoria con esos 5 minutos en la cama por la mañana cuando Yago me despertaba y hacíamos el desayuno. Eso lo quiero para Mi, lo quiero para mi vida.

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martes, 20 febrero 2007

Richy

Hace cosa de año y medio, escribi en Mi Pasado Culpable, en áquel donde los comentarios llegaban a alcanzar el escalofriante numero de 30 tan a menudo, un Post muy sentido sobre Richy (http://blogs.ya.com/ladivinagilda/c_195.htm#comment_1) Fue nuestra primera toma de contacto después de 5 años más o menos, y la que nunca llegó a realizarse cara a cara al menos durante esos días de Navidad en los que escribí ese Post. Nuestro último encuentro hace esos años, no se si lo dije así de claro entonces, me había creado (aunque me cueste confesarlo) cierta repulsión, y su voz por teléfono hace tan sólo un año y medio creo que me acercaba mucho a ese recuerdo, y cierto temor de lo que me iba a encontrar o hacia mi misma quizá me hacía alejar el encuentro. Y como soy de las que si no cumple con su palabra se siente mal, tomé el toro por los cuernos y decidí no aplazar el encuentro,... cierto es que cuando vi que a la tercera llamada el día de Navidad no obtuve respuesta, algo se relajó dentro de mí. No se si a lo mejor intuía que no era el momento, por él o por mi.

De nuevo, y no se con seguridad por qué, dado el despiste que tengo últimamente con cumpleaños, santos y demás, decidí grabar los de noviembre diciembre en uno de mis móviles, y casualidad, fue el teléfono que me llevé a Londres el puente de la Almudena, y casualidad fue que oyera, a las 11 o 12 de la noche de la víspera de su cumpleaños una alarma, sonido que era incapaz de identificar, hasta que dí con él. Le mandé un SMS felicitándolo y retándole a obtener respuesta, algo así como "Aun no me quieres ver?". La llamada no se hizo esperar ni 2 minutos. Yo creo que no me sentía preparada para oir su voz, y la excusa de estar en Londres era magnífica. "Estoy en Londres, te llamo en cuento llegue"... Luego mi carrera de viajar inaugurando obras pero mi decisión no llegaba. Supongo que me curé la mala conciencia con un mensaje navideño, al que él respondió provocando mi risa y no se si con ello, consiguió vencer el cierto temor que tenía de a quién encontraría. Era la hora de la siesta y un SMS tipo "Cuando deje la baba de colgarte llamamé". Lo hice y la conversación, esta vez si, fue como si nada de nada hubiera pasado.

 -Dónde vives ahora?

-Tal siitio.

-Quieres hacer algo?

-Me da pereza, pero venga va! Dame media hora y te paso a buscar a tal estación de metro y nos vamos para el centro a tomarnos unas birras! 

Después de tanta parafernalia sólo bastó 1 hora para volvernos a ver después de más de 5 años. Se subió al coche y me encontré al Richy de siempre, al que recordaba de mis 15 años, al Richy delgado pero con mofletes, cara agitanada, ojos almendrados, labios gruesos, patillas y tupe rockero, pantalones negros y americana, no sé si al más puro estilo gitano o al más puro estilo rockabily. Y sobre todo, gracioso, algo que no recordaba de él, salvo cuando tenía la guitarra en la mano y entre pipa, cigarro y bourbon con hielo tocaba desde Camarón a Dylan.  Me sentí cómoda en cuanto entró, no hubo silencios incómodos, aunque imagino que él no paraba de hablar por nerviosismo. Una de las primeras cosas que me dijo fue "Joder Ana como te has puesto!!, siempre dije que tú ganarías con los años y cojones estás impresionante!" Yo que recibo por lo general mal los halagos sino es de gente cercana, no me incomodé. Fuimos al centro, tomamos cervezas, hablamos y hablamos sin parar, poniendonos al día de temas del futuro y del presente pero apenas nada del pasado, de deseos, de lo que hemos llegado a conseguir y a ser y de cómo hemos llegado a eso, sin entrar demasiado en explicaciones, acabamos en el Angie tomando una copa pero el al día siguiente curraba.

La relación se ha ido recuperando paulatinamente, más que nada por mi trabajo y por el momento que pasé estas Navidades y de lo cual nada quise ni quiero contarle; Y que sabía que lo haría si lo viera. También supongo que es porque no paramos de hablar, no hay nadie que me haga hablar tanto como él. Desde lo Divino hasta lo más humano y los infiernos más remotos. Desde cómo pinta la cultura Watasi (o algo similar) con la yema de los dedos y de que él quiere hacer un mural así, hasta su próximo destino. Y todo esto lo mezcla entre su "sentar cátedra" del que siempre ha hecho gala cuando de algo sabe (como todos) y que a mi me ponía un poco de los nervios porque luego le veía hundido en los infiernos como todos, y su nuevo humor recién descubierto por mi, quizás, porque ahora sí, los 2 hemos recorrido caminos por separado y bastante distantes en cuanto a la forma pero hemos descubierto lo mismo y nos encontramos al mismo nivel.

Hace unos días volvimos a salir de vinos y copas, y a hablar sin parar; nos encontramos a algún conocido mío, y los que al principio eran reticentes a no hacer más que un amago de saludo al verme acompañada por un elemento masculino, acababan quedándose con nosotros ante la conversación en la que Richy se introducía, con un modo claro de "soy su colega". Algunos tardaban en entender un poco la situación, no porque me conocieran lo suficiente para conocer a todos mis amigos, sino por el grado de familiaridad que se desprendía con una persona con la que no me habían visto en la vida y encima no era un "rollo", que hablaba de mi familia como si tal cosa, que los conocía tanto y que hablara de mis padres y su carácter o del mio!!! Al final yo acabé medio aclarando, "Es que nos conocemos desde que somos canis, desde los 15 años y éramos inseparables"!!!!! (Y lo cierto es que lo éramos, ya casi son 17 la verdad)..... Pero yo creo que lo que más patidifusos y asombrados les dejaba era que hubiera ciertas cosas relacionadas con mi entorno actual que él no conocía. Este lapsus de estos 5 o 6 años cuando sacaban algún tema de algún conocido común y el no sabía quien era o que había supuesto en mi vida  y yo aclaraba a todos mientras él escuchaba con atención. Este punto, el por qué él no conocía esa parte de mi vida más que unos casi desconocidos, no lo aclaramos. Podía ser por tantas cosas, pero por qué dejar juzgar a alguien que no sabe por lo que hemos pasado cada uno, lo que si ambos hemos comprendido sin hablar?????.

 De ese punto sólo hemos hablado una cosa, y es que él afirma una y otra vez que soy junto a Julián y su Madre, la persona que más le ha definido la vida, pero soy mujer, y un halo de ego o de coquetéría le impedía y le avergonzaba que yo le viera así. Quería que le volviera a ver como antes, yo le reconocí el rechazo instintivo que noté y del que me sentí fatal la última vez que le había visto, y él me confirmó que lo había notado, y que le parecía normal y que por eso no volvió a llamar. Lo que me asombra sobretodas las cosas es como seguimos conociéndonos aún después de lo madurado, como hay cosas que son tan nuestras que quedan latente en nuestro caracter. Como me conoce, aún no habiendo estado a mi lado en probablemente los años más duros de mi vida desde que me fui de la casa paterna. Como llega a decirme "Ana tú nunca te has dejado consolar, recuerdo que esa era una de las cosas que más me alejaba de ti, pero eres tú quien me alejaba; con ese aire de siempre poder con todo, y cuidado de quien te lleve la contraria. Con tu seguridad implacable" "Eres Diva, en tus andares y gestos, pero eres más mimosa que cualquiera" Yo ahora le reto con mucha más naturalidad que antes, igual que él a mí. Ahora si le digo a la cara cuando empieza hablar de la Vida sentando cátedra y le recuerdo sus infiernos. El está sabiendo más de mi que yo de él, creo que sabe que no quiero ser conocedora absoluta de sus más bajos infiernos y dolores. Intuitivo más de lo que he visto (a excepción de mi madre, y con mucha psicología con la gente y con un caracter totalmente constructivo con ella; eso si, pero absolutamente autodestructivo con él. Quizás por eso siempre me metió una caña que nunca se la metió el mismo ni dejó que en su momento yo se la metiera (y mira que soy cañera con la gente que adoro). Hay algo curioso en la gente destructiva y es que me atrae por naturaleza, él afirma que yo lo he sido, y mucho, y puede que tenga razón. Incluso que quede latente en cada uno de los tatuajes que me hago. Pero que ya no es así, huyo de eso, y de las personas que son destructivas no con ellas mismas, sino con su alrededor. Me agotan por lo general y desgastan todas mis energías. Supongo que el grado de destructivismo lo aporta la madurez, cuando te lo quedas tu contigo y con nadie más.

Me ha dicho que se siente poco productivo, aunque la palabra que utilizó no fué esa sino algo así como fértil, que tampoco fue esa la palabra, pero tenía que ver con la fecundidad de sus actos. Ahora quiere ir a Italia, está buscando trabajo como restaurador de muebles en el Lago de Como, para aparte de seguir estudiando y aprendiendo de los muebles y su restauración ver como funciona una sorprendente casa de acogida para niños, que empezó a raoz de la iniciativa de 3 o 4 familias sin ayuda eclesial ni gubernamental (o eso creo), quiere formar parte de un Proyecto para poder comenzar esa misma iniciativa aquí, no me he interesado mucho en el Proyecto, no se muy bien por qué, pero a veces me da miedo, porque como si me conociera, sonrie de medio lado y suelta una de sus sentencias "Me vendrás a ver y te quedarás, ýa verás" Supongo que hace años hubiera hecho una sentencia parecida pero con un reto incluido "No vienes porque sabes que te quedarás" Ahora lo dice con calma y con risa incluida, como si supiera que ese es mi destino y que no puedo hacer otra cosa más que decir SI, "Ahora tienes tu curro de puta madre, pero cuando la inciativa esté montada sabes que habrá un hueco al que te adherirás sin contemplaciones" Tenga o no tenga razón en mi deseo de asumir una maternidad sin límites, tanto como el suyo.

Richy es así, como si un extraño mundo siempre estuviera peleando en él. Demonios y Deseos, pero fuera como fuese siempre se encuentra venciendo y con un horror que ha desaparecido de sus ojos, dejando una sonrisa franca y alguna ironía en sus labios. Y ahora me doy cuenta de que es ese horror, el que no puedo ver en sus ojos, como si toda la depravación del mundo le aleteara fuertemente instandole a salir, esa fué la sensación que tuve el único día que se la vi en 17 años. Richy, Mi Richy, rockabilly o agitanado, con sus chalecos y camisas impolutas, sus patillas y su tupé, su sonrisa de medio lado con labios gruesos y ojos marrones y almendrados ha vuelto. Y ha vuelto para hacerme hablar.

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jueves, 08 febrero 2007

Quería hablar de y hablo de lo otro. Organizando

Quería yo haber escrito durante esta semana de la confianza, o de la desconfianza más bien, porque no quería hablar de la confianza en uno mismo sino en la desconfianza hacia casi todo y/o casi todos; en lo triste que es llegar a eso cuando una siempre ha creido ante todo en la gente, y en su intencion por querer o poder hacer bien las cosas; quería haber hablado de la rabia que me da vivir así en ciertos aspectos emocionales, y de que alguien(ES) me haya convertido al lado oscuro de la desconfianza; y de que esta indignación, tristeza o añoranza viene dada creo, porque coarta absolutamente mi libertad y por tanto si no soy libre, creo que con ello va implícito mi felicidad. Quería hablar, pero no voy a hablar al menos por hoy o al menos en este post. Y espero lo poco que No he dicho, no suene despechado y ni tan siquiera cabreado, porque no es fruto para nada de ese estado; sino del juicio hecho en mi propia experiencia.

De lo que vou a hablar, es de que debido a lo acontecido estas Navidades, no hice tan siquiera una lista de própositos para este 2007, y no es que alguna vez haya sido dada a estas listas de própositos (y es que me conozco y no soy buena cumplidora con ellos, eso va según mis biorritmos o la presión atmosférica). Pero si hice uno exclusivamente: Ser más social y no permitir que mi trabajo absorviera el 90% de mi tiempo y mi cansancio. Y creo que ya toca. El hecho de estar llevando al día el curro, con un ritmo de viajes y trabajo, constante y bastante apretado pero no tan agobiante como el mes de noviembre y diciembre. Ha hecho que  pueda centrarme además en lo único que me he propuesto desde entonces poner mi salud a punto y recuperarme de "aquello". Y parece que va dando sus frutos oye!!!! No se si será el fisioterapeuta ese que fui y su magnesio y su B1, o la cantidad y cantidad ingente que estoy bebiendo de agua, o lo mucho que estoy durmiendo, o quizás la cantidad de frutas y verduras que estoy comiendo, o que no se que me ha pasado que no tengo ganas de beber ni siquiera una copa, hace 15 días que no tomo una copa y es que ni siquiera me lo pide el cuerpo, o será  el pharmaton o será lo que quiera que sea, pero estoy de lo más enérgica y activa!, si cuesta levantarse como siempre pero jamás pensé que iba a existir el día en que no durmiera nada más caer en el asiento de un avión!!!! Si incluso ayer cuando llegué de Salamanca, hice la compra, 2 lavadoras y hasta me decía a mi misma que tengo que comprar unas zapatillas de correr, que qué tiempo más estupendo para salir a correr!!!! Yo!!!!!! Así que creo que ha llegado el día de empezar a ser más social.  Cierto es que mi agenda de viajes sigue siendo completita entre semana y junto con las pruebas y médicos que me quedan aún se hace un poco dificil eso de los planes entre semana y en todavia no me veo demasiado capaz de salir por la noche y pegarme el madrugón habiendo dormido 3 horas para el aeropuerto con copas encima, pero poco a poco los días se van haciendo más largos (como se empieza a notar ya!!!) por lo que salvo espectaculo, cine o algo semejante mi vida social de copas, se tendrá que reducir de momento a los fines de semana como la mayor parte de los mortales. Yo, yo que siempre había proclamado aquello de que el fin de semana esta para descansar y entre semana para salir. Sequire cuidandome y supongo que irá paulatinamente como las horas de luz en el día pero si espero que cuando termine con todos los médicos, pruebas y demás eso me deje un poco más de tiempo libre entre semana para ello. De momento me queda solo recoger una prueba y hacerme otra el 14, para con eso ir a 2 médicos. Uno el 6 del mes que viene y otro por determinar. Volveré al fisioterapueta. Y aun me falta por pasar por el dentista y ajustar un cuarto médico. Pero esto también paulatinamente y cuando vaya cerrando los 2 primeros médicos. Que sino me puede dar un estress ajustando agenda de viajes de curro, la de los médicos y la social. Pero poco queda, poco ya. De momento quiero ver eso de las zapatillas, pasar por Ikea. Y MiNere y Richy este fin de semana. Asi pasito a pasito y organizando prioridades.... si cuando dije que parecía que había envejecido o madurado 5 años de golpe iba a ser vierto!

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domingo, 19 noviembre 2006

Y por fin se consiguió

Ultimamente estoy leyendo entre aeropuerto y aeropuerto, hotel y hoteles mucho, demasiado. Y entre las ultimas adquisiciones. ha caido alguna que otra biografia, entre la que se incluye la retirada de mi admirado Joaquín. Y entre muchas de las cosas, las hay cosas con las que no estoy de acuerdo muchas y otras muchas con las que si, pero siempre me ha interesado su punto de vista sobre ambas, ese canalla siempre me ha parecido de lo mas cercano. Aunque la única vez que lo he tenido delante estaba tan puesto que no pude ni intercambiar ni 3 frases coherentes con el. Sin embargo he podido corrboarrar de donde viene quizás esa cercanía en una frase que repite casi en varios de sus capítulos. "Yo de pequeño sólo quería ser Mayor" Es esa tipica frase que resume lo que no has sido capaz nunca de expresar tu. Y es cierto,a mi padre a menudo le decia eso, cuando en confidencias después de alguna conversación trascendental, solo decia que queria ser mayor. Y supongo que tambien se corroboró cuando intente elegir universidad fuera de mi ciudad (cosa que luego no pude hacer) y el hecho de que nada mas terminar la carrera me fuera de la casa paterna con una mano delante de la otra. Y en eso, nada tenia que ver que me llevara mal o bien con mis padres. No, yo quería ser mayor, y hacer y dejar de hacer lo que me diera la gana. (Habrá quien haga y deje de hacer lo que le de la gana estando en su casa familiar, pero no soy de esa clase, siempre he tenido un respeto por quien convivo). Tampoco tengo ninguna nostalgia de mi infancia, y con ello tampoco quiero decir que fuera mala, fue buena pero apenas echo de menos los lugares a los que sigo yendo y sobre todo la bendita inconsciencia, esas locuras que siempre alucino como pudieron acabar bien, esto en ni siquiera mi edad adolescente cuando salia bebia y me iba de marcha con mis hermanos mayores. Siempre teniendo amigos mayores, siempre saliendo con los mayores, siempre aparentando mayor.. siempre acelerada.

No se si eso es bueno o malo, solo se que creo que hay ser medianamente inteligente para que eso no te lleve a ser como el dice un conductor suicida. Hay que ser un anarquista que respete los semaforos. Y esto es lo que le dedico a ellos!, a los que por fin! hemos podido juntar por primera vez en la historia para un retrato!. Que disfruten su infancia que sigan así de felices (aunque hay alguna mala cara de mas de uno pachucho) y que si el dia de mañana solo desean "ser mayores" tengan la suficiente inteligencia como para saber discernir.

Y a mi que se me cae la baba. 

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jueves, 05 octubre 2006

Pura Mierda

Hace cosa de mas de 2 semanas que lo que era caos, nerviosismo, cansancio y tambien decepción ese agotamiento total al que llegue y del que hable hace cosa de un mes se está convirtiendo en rabia, en indignacion y en odio. Yo, la que ha tenido como lema eso de "Si la gente no sabe apreciar lo que se le da es su puto problema, no el mio. Yo hago las cosas como creo que debo hacerlas. Y siendo yo" Yo, la que suele decir que "Tengo las puertas muy abiertas, tanto para entrar como para salir" Si, esa. Yo misma.

Lo que mas rabia me da y lo que me cabrea sobremanera, lo que me esta indignando y hace que se me salten las lagrimas de pura impotencia, y ruindad cada vez q lo pienso un poco en el minimo momento en el coche. (No se que me da el coche a solas, pero mis llantos mas absurdos vienen cuando conduzco, quizas no me los permito en ninguna otra parte. Me estoy dando cuenta de que cada vez me permito menos llorar, apenas dejo asomar las lagrimas y yo que siempre he sido de lagrima facila, para lo bueno y para lo malo.) La mezquindad ha llegado a un limite tal que no doy credito, me siento absolutamente utilizada, vilipendiada y lo grande es que ya no solo es eso sino que encima se permiten el lujo de ir con una chuleria que ya es una tomadura de pelo! He tratado a alguien como si fuera de mi familia, mas que mi familia, con los roces, discusiones y asumirse como uno es con toda la aceptacion de la persona que se puede tener. Y no, este no es un tema amoroso. Es un tema de dar porque si y porque me da la gana porque la he considerado la parte mas importante de mi vida junto con mi familia. Porque yo misma las he pasado putas y porque se lo que es, y porque si puedo hacer algo lo hare. Y porque cuando hay personas que son importantes, intento actuar en consecuencia y si la jodo, pues oye! la jodi! pero me jode joderla. Y porque cuando le digo a Gontzal (alguien por el que beso por donde pisa) por ejemplo que  si necesita algo me llame, el me llama y ya podre estar en la mayor fiesta del universo con el pedo mas grande del mundo o echando el polvo del siglo con el tio que me vuelva loca, que yo cojo y voy. No pretendo obtener a cambio de lo que soy nada. Solo digo que asi como tengo infinitas cosas que agradecer a mi familia, por la que estoy segura que si llegara el caso creo que hasta mataria. Es TAN solo un tema de gratitud, es un tema de mezquindad es un tema de destruir lo que se da, es un tema de mierda y de pura mierda. Es un tema que si tengo algo que puedo dar y lo necesitas lo doy y si no lo tengo trato de tenerlo. El dinero es un tema que jode, y hace mucho daño y yo lo he vivido, por lo que considero y se que hay problemas bastantes mas serios que ese, y por tanto si lo tengo lo presto como hicieron conmigo en su día (una vez por necesidad, y escasas 2 por capricho y en ambos casos eimpre devuelto como absoluta prioridad) porque no se lo que voy a durar, porque mas importante es la salud fisica y mental. Porque tengo 2 oidos que operar y de cuya operacion cada dia estoy mas acojonada por lo que pueda pasar. Pero  ¿¿cómo?? si alguien realmente lo ha pasado mal por salud o por amor o por dinero? Puede comportarse asi? La unica explicacion posible es que realmente ni ha visto las orejas al lobo, ni sabe lo que es pasarlo mal. Porque si no uno estaria besando el suelo como beso yo, de la gente que me ha ayudado seriamente en algun momento. Llegue a pensar que a lo mejor era cuestion de tiempo, de espacio... y lo unico que ha pasado es que efectivamente soy la persona mas prescindible una vez se ha obtenido lo que se quiere. Triste es que alguien tenga tan pooco respeto a ciertas cosas y que se tenga que llegar a tomar ciertas medidas.

Y lo peor de todo es que lo estoy pagando a mi alrededor y en consecuencia conmigo, no con cabreo, ya que gracias a Dios  mi mala hostia es algo que se controlar bastante porque me asusta a mi misma y se me da bien eso de no mezclar que otra gente la pague, aparte de que nunca merece la pena la ira. Pero si afecta en cuanto a paciencia en el trabajo y con La Perra de GiLda y mucho mas acentuado es en desconfianza, en escepticismo, en que `practicamente no haya un apice de ilusion y diga ahi te quedas a la minima de cambio. O incluso por no atreverme a arriesgar con alguien nuevo, lo estan pagando y lo estoy pagando. Parece que todo me da igual, que cualquier canallada que me pudieran hacer no me pilla por sorpresa y hasta creo que es normal. Ni me altero oye. Y eso es pagarlo, porque puede y seguramente sea que esa persona no sea asi. Y yo desde luego no quiero ser asi, porque tampoco me gustaria que lo hicieran conmigo. Y lo peor de todo es que eso se traduce en pura inseguridad en desconfianza con cualquiera que diga un SI a un ofrecimiento. Y ahora este que querra? Porque seguro que quiere algo. Y yo, no, yo jamas he sido asi!

Mi perdida sera tu desgracia porque esa tranquilidad que tanto buscas y que tanto dices que yo te arrebato, he sido la unica persona, la unica, que no te ha utilizado como veo cada dia que hacen y la unica que te ha prestado apoyo cuando de verdad la has necesitado, he hecho lo que no ha hecho ni tu propia familia (ahora creo sinceramente creo que muy mal no lo debes haber pasado, siempre te has ahogado en un vaso de agua)  y si eso no es descansar en alguien que poco sabes! Y esa tranquilidad que dices que buscas y que no tienes no lo encontraras ni cuando la vida te lleve de aqui en tu tumba.

Y las sesiones de tatuaje, ese dolor, ese estar conmigo misma, ese ir construyendo una historia sobre mi piel.. todo eso de momento es lo unico que hace que exorcise todos estos demonios.

PD. Gracias a Carlos, el sabe que tenia apretados los ojos para no llorar y que me negaba a contarle nada. Ni de esto, ni de lo demas, salvo los lios en el curro. Pero aunque hablara de otras cosas y me hiciera la loca. Gracias por dejarme aunque sea un poco echarte la peta.

PD. Gracias Greli por los consejos a seguir en cuanto a medidas a tomar

PD. Y Gracias y perdon a Luis, porque no confio en nadie y estoy insegura y no se donde estoy y no se si solo se esta por conseguir algo. Lo unico a lo que me puedo acoger es que me apetece hacerlo y tus gracias eran sinceras,

Y por Dios estoy cabreada indiganda y todas esas cosas, asi que please! ni un comentario ñoño!

 

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martes, 12 septiembre 2006

UNa de Costumbres

Suele pasar que una de las cosas que mas cabrea a los tios de nosotras, es que preguntemos una cosa de diferentes maneras 8 veces, hasta que volvemos a formular la cuestión con la primera fórmula ya cansadas de hacerlo. Y yo me pregunto, no es más fácil responder correctamente, que responder 8 veces de manera cansina y sin pensar lo que se dice, cambiando la respuesta según la manera de realizar la pregunta? Y no, si alguno va  a atacar por ahi, no hablo de realizar la pregunta 20 veces hasta escuchar lo que una quiere, que también las hay (mujeres). No. A partir de ahora creo que resolveré este tipo de cuestiones a piedra, papel o tijera. Mucho mas inteligente sin duda.

 

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jueves, 20 julio 2006

Hoy hace un año....

(Asi empezaba una de mis canciones preferidas de los Hombre G)  

Pero hay algo de lo que ma da un poco de Yu-yu hablar, pero que sin embargo ronda mi cabeza ultimamente demasiado.... una semana atras hace un año, fue mi famoso despido del trabajo por aquel Antiguo Jefe mio que me invito a irme a aquella Nueva Empresa del que el iba a ser (y supongo que sigue siendo a pesar de los pesares) director. Ahi empezó a ser mas que notable mi famosa cuesta abajo, mi "mala suerte" y aquello que ante los ojos atonitos de alguno de vosotros, veias que era una tremenda mala racha,  y Greli no eras tu el Gafe. Probablemente todo habia empezado mucho antes, para mi la fecha de la "catarsis" comenzo por Diciembre del año anterior. Cuando aquella ruptura de total contacto con mi Ex, el bar, y bueno todas aquellas cosas escrita que aunque en su momento las tome como algo bueno y que podian marcar el inicio de una Nueva Vida ( y asi fue) tambien me determinaron el inicio de una cantidad de cosas que se fueron produciendo cual domino y que ni por asomo preveia, y que desde luego si han marcado una Catarsis y sobre todo, un aprendizaje marcando un antes y un despues. Ya dije en Diciembre, que desde luego si algo habia marcado ese año era un aprendizaje alucinante en lo personal, año duro donde los hubiera. En diciembre del año siguiente (el pasado) las cosas se habian arreglado bastante, salvo por el trabajo, y llegué a pensar que ya que todo empezaba a recolocarse...que el momento llegaría pronto, y tardó en llegar, e incluso mi cabeza no llegó a procesar tanto gafe, y petó. Petó y hubo que recurrir a medicación y a meterme bajo el ala de 2 o 3 personas.

Hace un año empezó un tobogán de una rapida cuesta abajo que parecia que no terminaba nunca, hoy todo ha cambiado, no se si he tenido que pasar por todo aquello para darme cuenta de ciertas cosas, pero ha cambiado: trabajo en algo que me encanta, he resuelto el tema economico que me agobiaba y emocionalmente no se si tengo mi cabeza en su sitio, pero si me doy cuenta que he cortado radicalmente una absoluta dependencia del estado de animo de una persona. Hoy quizas entiendo el por que de todo aquello y realmente creo que hay personas como yo, que tienen que pasar por ciertas cosas para aprender. Y aunque mi Ma dice a menudo aquella frase (Mi Ma y sus frases) de: No me hace falta experimentar ciertas cosas para saber lo que no me conviene. Algunos de nosotros no tenemos esa suerte y necesitamos rompernos la crisma demasiadas veces. Como envidio a los que no lo necesitan!!! . Pero cuando se ha tocado fondo solo queda subir (aunque, el fondo siempre puede estar mas abajo de lo que creemos y de lo que creemos ser capaces de aguantar). No olvidare tu frase Flannagan aquel dia que te dije: Esto tiene que mejorar porque ya nada puede ser peor. Ana Todo puede ir a peor. Y al dia siguiente me querian ejecutar la Hipoteca.

Rompamonos la crisma, entremos en toboganes de los que no podemos o sabemos salir, sobrevivamos pero tratemos de aprender de ello, o al menos disfrutemos. Porque somos el unico animal que tropieza 2 veces con la misma piedra. Y todo puede volver a suceder.

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miércoles, 28 junio 2006

GRRRRRRRRRRRRRRR

CABREADA conmigo misma, CABREADA si!! SOY ABSOLUTAMENTE LO PEOR!!!!

En 30 años no he perdido ninguna documentación, he tenido todos mis papeles en regla, jamás me han robado y apenas me he dejado las llaves en casa unos 5 veces, (en mi familia dejarte las llaves era casi amenaza de muerte segura). Bien, en el ultimo año, he perdido cuando llegué de Londres 1 vez el DNI, y no tenia el pasaporte renovado. Me han robado el bolso ocn toda la documentación, y andaba con el pasaporte renovado, y en una semana en la que me volví a sacar el DNI, he perdido de nuevo TODO. En cosa de 1 año me he quedado sin poder entrar en casa por olvido de llaves 4 veces (en los 5 que llevo viviendo en mi propia casa, jamás me habia pasado) y ya el otro dia decidi que aparte de mis Padres, debia dejar un juego a alguien mas.

 ¿EN QUE COJONES TENGO LA CABEZA???????

Mi Compi y yo el otro dia nos descojonabamos por la noche despues de ver el anuncio ese del juego de Memoria de una consola, en el que te pregunta que cenaste antesdeayer... ni el ni yo nos acordabamos.... ayer, cuando me cosque del asunto le mande un mensaje "Javi no tires la basura" su respuesta  "Vale, pero empiezas a preocuparme" La vejez prematura y el sindrome de Diogenes puede que invada mi casa.

El cabreo lo aumenta el hecho de que firme el viernes la Ampliacion y el lunes tenga que coger un avion. Y menos mal que me di cuenta ayer, cuando yendo a ver el partido pare a poner gasolina. Pensé bueno seguro que el partido me quita el cabreo... me equivoqué.

Y no se en que huevos tengo la cabeza, pero desde luego no en lo que la tengo que tener!!!

Y de nuevo corriendo y dejando el bofe.. a por un pasaporte o algun tipo de documentacion que acredite quien soy, por segunda vez en un mes.

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martes, 27 junio 2006

SUSTITUCION - PROSTITUCION

Cada uno tiene sus propios traumas, sus propios resortes, sus propias obsesiones, (Hay cierta frase de Generación X de Douglas Coupland que alguien me recordó hace un par de meses y que desde entonces me acompaña a menudo: "Qué duro es estar obsesionado") y ante esto, sólo cabe, asumirlos, afrontarlos, reconocer que son lo que son y que tu comportamiento se te va de las manos por lo que se te va, e intentar amaestrarlos como grandes dinosaurios que son.

En mi caso suele ser la "Sustitución emocional" lo que provoca que me desestabilice por completo, durante minutos, horas o incluso días. Tan abierta que soy para las "relaciones libres" y sin embargo que alguien que durante X tiempo, parezca depender de ti, te llame a diario, y de la noche a la mañana sin motivo encuentre en otra persona ESO, y ya no te necesite, me altera. En muchos post de antaño los he definido como "Prostitutos emocionales", mientras reciban de ti ese "apoyo" y les lances a la vida, estarán, son Baby Mocosetes (recien separados o a punto de ello, o todo aquel que en cierto momento necesite un apoyo emocional) Y no quiero que os equivoquéis!!! NO hablo por lo general de relaciones sentimentales.., supongo que dentro de la caducidad que pueden tener las relaciones, eso es mas que asumible, (entra dentro de la letra pequeña del contrato) pero si me ocurre en mayor medida, y me duele mas con ciertos "amigos", que durante X meses tiran de ti para todo y de repente de la noche a la mañana, son capaces de decirte que tienen muchas cosas que hacer, y tu te quedas con cara de boba "¿COMOOOOO?, hasta ayer me has hecho ir dejando el bofe a tomar un cafe contigo y hoy amaneces con eso?????". Todos tenemos nuestras vias de escape, todo tiene su tiempo y su momento, yo misma con ciertos grupo de amigos de siempre ahora mismo no paso tanto tiempo como pasaba antes, las circunstancias nos han llevado a eso, pero que por las mismas circunstancias vayan apareciendo personas que se convierten en importantes en tu día a día no significa que sustituya afectos. Cuando las cosas surgen de manera natural, no hay sustitucion. Todos hemos caido en la Tremenda Gilipollez del internet, somos capaces de intercambiar 30 mails diarios con alguien al que no conocemos porque en ese momento responde a ciertas ilusiones que no encontramos correspondidas en la realidad (generalmente por ceguera), pero hay quienes van mas alla, y son capaces de recorrerse 400 km, por conocer a dicha persona. Hay quienes eso se lo toman como, "estoy como una cabra, mira la gilipollez mas absurda que estoy haciendo", y hay quienes en eso parece que le va media vida.

Nunca me han puesto los cuernos, jamás, pero si he estado con personas que estaban con otras personas, nunca he sentido celos, y hasta he llegado a celebrar ciertos triunfos del contrario, e incluso he animado a ellos (Aunque soy de las que pienso que no se tiene porque saber todo, ni decir todo, sobran demasiadas cosas si esa persona te interesa lo suficiente como para poder iniciar algo con ella o simplemente esa posibilidad te atrae de alguna manera). Sin embargo me he sentido mas engañada por mi pareja, cuando se ha ido a tomar un cafe con alguien, y no con una amiga de siempre, no, sino con alguien nuevo!!, con alguien que acaba de conocer!!!, con alguien al que de repente le cuenta ciertas intimidades y cosas que no comprendo!!!!! Con alguien en el que de repente "dice" que descansa, que le da paz!!!! No, no acude a sus amigotes para irse de borrachera, no. No acude a alguna EX (quien no ha tenido el sindrome del EX?), no, no acude a ninguno de esos.. acude a alguien NUEVO que ha aparecido y que por un misterio misterioros cubre de repente todo aquello que TU le has dado y esta tirando por la ventana de la manera mas miserable!!!!!! ¿Pero se puede ser mas gilipollas???????????? Y por ese café pasan por encima de Ti, de tu dolor, de tu incomprension, de tus fuerzas de tu esfuerzo, de tu cansancio....  Sinceramente, soy de las que prefiero que alguien me ponga los cuernos con el polvo mas salvaje del mundo, y hasta casi creo puede ser beneficioso para la relacion, pero (h)ostias!!!! Esa sustitución me parece lo más ruin, cruel y el mayor menosprecio que se puede hacer a alguien.

Al menos a mi me lo provoca. Y el que quiera que entienda. EA!

 

10:00 Anotado en Hablando en Plata | Permalink | Comentarios (29) | Trackbacks (0) | Enviar a Email

domingo, 07 mayo 2006

Dignidad

Provengo de una familia donde una voz mas alta que la otra se ha escuchado muy excasas veces, donde las malas formas no han sido jamás toleradas, y el insulto o la palabrota no se han escuchado jamás, (ni siquiera un triste "joder"), incluso habiendonos idos todos de casa, y hablando todos los hijos bastante mal (yo cada vez peor, sobre todo en la obra, donde de 3 palabras son 2 tacos), cuando entramos por la puerta de la casa paterna a todos se nos cambia el chip. Podremos discutir hasta hartarnos, llorar de frustación o incluso de ira, y las puñaladas pueden ser tremendas; pero no hay un grito, ni un solo taco y mucho menos unas malas maneras; SOLO PALABRAS.

Nunca he creido en la pérdida de la dignidad cuando se ama (y hablo de amor en general) a alguien y pienso que el orgullo es lo que más mata una relación del tipo que sea, y no vale para nada. Cuando una madre ama a su hijo, aunque este sea lo mas canalla que ha parido y le hace sufrir una y otra vez, esta la sigue queriendo y estoy segura de que lo dará todo incondicionalmente en caso de que este lo ncesitara.... Acaso está esa madre perdiendo la dignidad ante su hijo?. Cuando veo a mi Padre llamar semanalmente a mi abuela cuando esta le abandonó siendo un crio y ella le sigue colgando el teléfono cada vez que le peta, y aun asi mi padre vuelve a llamar al lunes siguiente y si no lo hace se lo echa en cara; no veo a mi padre perder la dignidad. El está tranquilo, cree que es lo que debe hacer y aunque se ria de ello en sus ojos aparece una sombra  de dolor que me estremece, incluso yo le insto a que deje de bailarle el agua a su madre. Y el solo responde: "Es mi madre; y porque el kioskero me responda mal, yo no voy a dejar de ir a comprar el periódico, es su problema, no el mio"

Hace tiempo que pienso que hay gente que no sabe querer, porque querer, creo que como a todo se educa y se aprende. Este fin de semana he tenido una experiencia, que a ojos de muchos podrá ser inentendible, incluso puede que para mi lo sea mi reacción. Cierto amigo al que quiero mucho, me pidió que fuera a un sitio la noche del sábado, después de habermelo pedido el viernes y no haber podido yo, andaba el hecho un lio, yo creia que andaba jodido y estaba preocupada. Cuando llegué a verlo, estaba tan borracho y a su bola que le dije con bastante mano izquierda y sin perder la sonrisa; "Llevas un pedo que no te aguantas en pie, casi mejor me tomo la copa y me largo, porque estas a tu rollo, y te conozco así". La reacción no se hizo esperar mucho, "Quedate- me pidió-que quiero tomarme una contigo", siguió con su zorreo, sin ni siquiera dirigirme la palabra, y yo a mi bola con sus amigos y cuando terminé  la copa insisti en irme. Y empezaron las malas formas delante de todos sus colegas, y su chica. Yo no soporto las malas formas y reconozco que es de las pocas cosas que me alteran sobremanera y me afectan (por ciertas circunstancias vividas, no entran en mis entendederas si 2 personas se aprecian), le cogi del brazo, y le dije "Callaté y Abrazame, no pasa nada yo me piro, pero no me hables asi". Sacudió el brazo me empujó y me cai al suelo. Yo le volvi a coger el brazo, alucinada, le dije que porque me hacia algo así, no entendia nada. Me quedé en el sitio y gritando empezo a decirme que me fuera que se había cabreado. (?¿) Si me hubiera dado la vuelta en ese momento, y largado seguramente para todos hubiera sido la reacción logica, pero el absurdo de la situación me lo impedía. "Conmigo no van a poder ni los gritos ni las malas formas, ni las ostias". Le dije. Conteniendo las lágrimas y dejando alucinados a todo el grupo. El pollo que siguió a eso no lo voy a relatar. Si me hubiera dado la vuelta en ese momento hubiera salido por la puerta con la certeza de que desaparecia para siempre. Estaba cocido, dejemoslo, pensaba. Si hubiera salido por la puerta, habría quedado como una histerica que se cabreaba por algo inexistente (?¿). Me mantuve quieta en mi sitio y hablando como si nada pasara con sus colegas, evitando las lagrimas hasta que no aguantaron contenidas. Al final me abrazó el, pidió perdón y dijo que ya hablariamos, y se fue por la puerta de la mano de su chica.

No he podido dormir y he llorado de tal forma que me he levantado con unos ojos que en mi casa pensaban que tenia una alergia espantosa y me querian llevar a urgencias, yo me he hecho la loca..... el se ha levantado avergonzado del espectaculo de ayer, como es lógico y según el, la culpa es de que yo no me fuera, pretende hacerme creer que perdí la dignidad con mi reacción, su orgullo le pierde. Puede que mi reacción fuera estupidez o imbecilidad, pero lo que si tengo claro, es que no es falta de dignidad. La dignidad se pierde cuando pierdes las formas y pretendes hacer daño a alguien solo porque no te sabes comportar. Todos tenemos una medida de tiempo y de espacio para reaccionar, a cada cual la suya. Pero cuando uno provoca ciertas cosas debe saber pararlo.

Hay gente que es ciega y sorda durante casi toda su vida, que no sabe apreciar los gestos porque ni siuiera los ven y piensan que es derecho adquirido por su valía, y que por tanto no sabrán querer nunca...... yo solo pido que al menos sean también mudos e invisibles, en esos momentos con la gente que les quiere. Porque suele ser con las unicas personas que lo pagan.

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viernes, 05 mayo 2006

En-Amor(Es)

Hace unos meses puse una pregunta sobre la mesa (como quien dice), cuando en mis andanzas con Mi Germánico Querido y su declaración de intenciones (Como impresiona olvidar(nos) tan rápido a alguien que ha estado presente a diario más de un año en tu vida) expuse aquello de "¿Es posible empezar de Cero (en una relacion)?". Aquella pregunta, la lancé después de que Mi Barbudo respondiera ante mi sarcasmo habitual sobre sus múltiples relaciones, enamoramientos súbitos de 4 días, y su posible futura psicopatía con tanta ilusión puesta semanalmente con personas de no conozco de mas de 3 horas; con un: "Ana es que tengo mogollón de ganas de empezar de cero con alguien". Yo ante eso, solo dije: "No creo que yo pudiera empezar de cero de nuevo". En ese Post, aclaré (Yo como siempre matizando) que después de Mi Primera y Unica Relación Estable (?¿) en lo que no creo es, en que se pueda empezar Algo con la Inocencia de la Primera Vez, con la Premisa de Un Para Siempre, con un no concebirse sin la otra persona pero OJO!!! si que creo en que uno se pueda enamorar de nuevo, en que puedan renacer ilusiones que se puedan sentir y vivir cosas incluso y seguro puede que mejores.

Cuando veo a Mi barbudo, y sus Sueños y Deseos en ese aspecto, irremediablemente pienso en las Diferencias (Asi como en los 7 errores) entre El Amor Joven y el Amor Adulto.

Y es que todos deseamos sentir así,y enamorarnos de esa manera que nos hacer realizar todas esas locuras que en otro estado jamás haríamos. Pero como escribí en el otro Post Locura de Amor, eso en la madurez sólo lo terminamos haciendo cuando hay alguna circunstancia irremediable y testaruda que se impone y hace evidente la caducidad de la relacion (somos conscientes de su imposibilidad y jugamos con esa seguridad); relación que aunque apo(ll)ada en la farsa,  la fingimos sentir como el Gran Amor de Nuestra Vida y en la que se viven momentos tan reales y veraces como el tiempo que duran.

Es esa misma Realidad testaruda la que se nos impone dia a dia en las relaciones personales, con nuestro cansancio, agobio, o desgana; con nuestro estar con la cabeza en otra parte, o con la pata quebrada en casa, o con un no me apetece verte la cara, o con un qué cojones hago siguiendo viendo a este tío, o con sus compromisos que no podemos evitar ni eludir; y sin embargo son esas mismas sensaciones las que traen consigo otros Momentos que en su simpleza son Colosales, sobre todo y ante todo por su Veracidad y es que esta vez es REAL, y Cualquier Momento Real siempre supera la Ficción de cualquier Farsa por muy expresiva que haya sido.

Y es que levantarse con un mensaje en tu móvil que dice: "A pesar de estar casi completo, la unica que me falta realmente eres tu" además de removerte por dentro, hace que valores la expresividad del que la carece en el dia a dia o incluso en años. Y eso señores vale más, dura más y prevalece más que cualquier Deseo de Enamoramiento o Locura de Verano.

PD. Va por Mi Barbudo y por Cierta persona Especial que me hacen plantearme cosas como "Que es estar Enamorado?" Y aunque Mis Pas digan aquello de "Enamorarse es Mover el Culo", yo suelo optar por "Te limpiaré el culo cuando tu no puedas"

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jueves, 27 abril 2006

Mentiras

Todos conocemos el viejo ya, muy viejo chiste de las 3 mentiras del hombre; que hace años contábamos y siempre hacia más gracia cuando era contado entre chicas por observar las reacciones que éste provocaba en las caras de algunas con la última mentira, me refiero a contarlo en mis años más mozos; (Ya sabéis, ese "Chupa, chupa que yo te aviso"), desde la cara de la mojigata que se tapa la boca con ojos desorbitados y como diciéndote "Pero que bestia que eres!!" hasta la que saca el pulgar en alto haciéndo el gesto de "Dabutem, que bueno!!", pasando por todos los grados intermedios.

Pero yo hay una mentira, que escuché el otro día y que siempre siempre siempre suele compartirse entre ellos; y es aquella de cuando te dicen aquello de: "Me gustas más sin pintar", si, todos sin excepción te suelen decir eso, y aquello de la cara de recién levantada y tal, y yo sinceramente no me lo creo, me refiero a que puede ser más natural etc, o te están diciendo "No me gusta como te maquillas" o que te maquillas mal; y no digo yo que no tenga su aquel, lo del look natural, pero entonces por que sin embargo, es cuando te acabas de duchar, vestir y maquillar, cuando más ganas tienen de quitarte ese maquillaje??????? (Por no decir otras cosas????).

Que si, que lo del Look Natural es lo más deseado, pero eso es casi igual y parecido al "Me gustas más con unos vaqueros y una camiseta blanca con zapatillas de deporte". Pero a ver, te cuesta más tiempo, mucho más!!!!! conseguir ese look natural, porque hasta que encuentras ese vaquero que te queda en el punto de la cadera adecuado y las camisetas adecuadas que si una o dos una encima de otra y que caigan justo de la manera adecuada que parezca que no es estudiado, pero si es que eso tiene más horas delante del espejo que si te colocas directamente un vestido de fiesta!!!!! Vamos es como ese estilo Santi Millán de tirado (Grunge) de los tios, que tiene más horas delante del espejo que la de cualquier pijo que se coloca sus chinos y camisa de cuadritos (Ya que todo su armario es así).

Sinceramente me gustarían respuestas. Pero enteraos de que lo "casual" siempre siempre siempre tiene más horas frente al espejo para conseguirlo que el traje chaqueta, a no ser claro está que te calces los vaqueros nada más salir de la cama y la primera camiseta de turno para ir a comprar el periódico un domingo, y os aseguro que por lo general a no ser que te hayas levantado con una cara resplandeciente, no sueles estar nada mona!!!!!!

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lunes, 17 abril 2006

Hay una parte de MI

Hay una parte de mi que esta muda, hay una parte de mi que se resiste a aparecer en este pequeño espacio, que cada vez es mas mio,( o tal vez no -?¿), hay una parte de mi que esta anestesiada y que tan escondida estaba que ni siquiera la he percibido, hay una parte de mi, que antes mostraba sin pudor y ahora tan solo aparece velada entre canciones y fotos, hay una parte de mi con la que iba aprendiendo a alcanzar esa ansiada madurez emocional (¿?), hay una parte de mi, tan mentirosa como la mayor de mis verdades que duerme... y no quiero despertarla.

La anestesia llegó sin enterarme porque demasiados problemas eran reales como para dar cabida a sueños y deseos no encontrados, y cuando hay pan y circo y triunfos que te mantienen entretenida, y cuando hay hombros en los que descansar, besos que entregar o historias que discutir rodando por el cesped de un parque... ni siquiera adviertes que no se mueve. Pero hay una parte de mi que se despereza dándome caña al corazón y diciendome "Guapa, solucionados tus problemas reales, cuando me vas a hacer un poco de caso???" Y yo me resisto a que se despierte, "Dame cuartel" - le digo - "y duerme un poco más.. déjame con mi pan y mi circo que no ha ido tan mal estos meses no?"

Siempre huyendo hacia delante, siempre buscando un nuevo reto, siempre dandome caña al alma, al corazón, a la cabeza o al cuerpo, según toque.. esta vez no quiero despertarla, dame cuartel, porque no quiero analizar ni el Por Que me cuesta tanto creerme que soy Querida y/o Amada, que no diré no deseada, (Que es en lo que me escabullo) Y no se si serán los triunfos que dan paso a historias de no más de 3 meses en las que avecinas su suicidio anunciado desde el primer beso de despedida, o incluso no sé si estaré mintiendo(me) para variar y sea sólo una manera de hacer humilde mi seguridad certera cuando alguien me declara sus deseos abiertamente. Tal vez quizás, a lo mejor, puede que sólo sea  la ausencia de abrazos en mi infancia (Y es que aún hoy en día puedo decir todavía no he recibido ni un abrazo de mis progenitores) y algo de lo que siempre he huido, y que he dado con el automatismo de la cabeza en otra parte esperando el momento de ser soltada, ha resultado que me han enseñado a apreciar SU importancia hace poco más de un mes, cuando me ví consolada (puede que por primera vez) cuando lloraba cual cría en unos hombros femeninos a los que me agarraba fuerte en una pastelería de Prosperidad.

Pero sigue dormida, ahora no vengas a joder con que tambien quieres protagonismo. Algún día puede que te lo creas, que las cosas pueden durar, que la ilusión aparece y se mantiene y entonces dejarás de dudar, dejarás de preocuparte de si tu espacio independiente es más importante que tu vida sentimental, pero mientras tanto no jodas y sigue un rato dormida.

22:02 Anotado en