La DiviNa GiLda - hablando_en_plata

Me queda....

noreply@blogspirit.com (La DiviNa GiLda) — Sun, 25 Nov 2007 12:06:05 +0100

Y me quedan poco mas de 30 horas para ver a mi sonrisa preferida cara a caraa!!!

Me quedan poco mas de 12 para discutir formas y maneras con MIFlannagan, supongo que con varias copas delante y muchos cuchillos volando.

Me quedan poco más de 24 para que me cuentes cara a cara como estás.

Poco más de 48 para cenar con mis compis de la UNI.. mis Unicas, que por fin reuno en cena mensual a falta de vernos con mas asiduidad y que todas protestemos por la dejadez, al final la más dejada, reune, pone y dispone.

Me queda poco mas de 72 horas para estar en Valencia de nuevo,

Poco mas de 4 para ver a mi ahijada y a mi tocalla de nombre y apellido.

Me quedan poco más de 6 días porque quiero ir de nuevo al Rocky Horror Picture, que graaaande.

Y espero que me quede menos de una semana para ver a todo el mundo que tengo abandonado.

Me queda poco más de 4 días para saber que le pasa a mi cuerpo con unos análisis hechos por fin.

Y espero que me quede menos de una semana para cogerme una cogorza como dios manda y que no me mande para casa a los 5 cervezas con un dolor de cabeza considerable y sin poder recordar a las 5 horas quien es el que me abraza por detras.

Me queda poco más de 20 días para abrir mi última tienda del año.

Y poco mas de 21 para coger vacaciones por 3 semanas.

Me queda poco más de 2 para conseguir teer toda la ropa colgada en su sitio.

Me queda, espero, menos de 12 paa recibir una transferencia importante, que puede que se invierta en algo apropiado por una vez.

Y me quedan muchas horas.. muchos días.. y me duelen las ganas de vivir, porque la vida se me escurre entre los dedos.

Y pongamos en orden el caos, aunque sólo contando horas no creo que lo consiga.

Como, cuanto, cuando Y el quien?

noreply@blogspirit.com (La DiviNa GiLda) — Tue, 20 Nov 2007 20:55:00 +0100

No sé que significan las señales triangulares con aviones dentro de la R2, y mientras vuelvo de Guadalajara a las mil y monas por tercer día consecutivo (no me preguntéis por qué al final tantos días porque aunqe yo nunca se por qué esta vez si que lo se) y después de haberme sacado de quicio casi todo el mundo - parezco una madre con sus polluelos que si yo no estoy ni avanza pa un lado ni pa otro - me hago preguntas absurdas acerca del significado de las señales de tráfico riéndome sola para no dormirme supongo. Que sentido tiene que te avisen del peligro de un avión? Por si se te cae encima? y que puedes hacer? Por si te deslumbran las luces y te crees Mulder por un momento y asegurando que lo que has visto es un OVNI... ??????????

Carcajadas, menos mal; carcajadas en solitario que vencen el cansancio. Y pensando en que ya pronto puedo recibir esa llamada que confirme que ya, que ya por fin son mías, que ya por fin podrán estar en mis manos, que ya por fin podré vovler a verle. Que ya por fin podré ver "La Mejor de las Sonrisas" delante de mi, mi puto amo, mi boss, mi sonrisa preferida!!!! y mi cabeza ya empieza a hacer planes; Cuando ir, Cómo ir, Cuantos días pedir libres, CUANTO, CUANDO , COMO y parece que el QUIEN...con el quien he metido la pata... o con el quien no ha sido bien recibido, o yo me he acostumbrado demasiado a lo que es una vida en solitario de una tia de 32 años con el lema: "Tengo, dispongo, quieres?... y si no quieres es tu problema y ya habrá otro" A estas alturas hace tiempo que aprendi a no dejar de hacer las cosas solo porque no haya un quien. Y eso no lo quiero olvidar, aunque meta la pata con los amigos.

Y me quedo jodida, muy jodida y cual niña acusica llamo a mi madre para que me coloque las cosas en si sitio. Yo estoy demasiado cansada y seguro seguo que ya no pienso ni bien.

Es Navidad? O he estado abducida

noreply@blogspirit.com (La DiviNa GiLda) — Sun, 18 Nov 2007 19:00:00 +0100

Decido salir de la cama, tras más de 24 horas en las que las 2 únicas posturas adoptadas han sido, horizontal con gilda encima de mis piernas extendidas o sentada con gilda en el hueco dejado por mis piernas cruzadas; la atrofia muscular debido a ello es importante.. luego dicen de mis tacones!!! y hoy paso de ponerme tacones. Hoy también paso de conducir a pesar de que hoy justo cuento con 2 coches a la puerta de mi casa, mi minicoche al que ya le hablo de vez en cuando admirada de que aun no me haya dejado tirada en ningún lado, a pesar de que ignoro el piloto del aceite que pide reponerlo en cada curva... no quiero ni pensar a que nivel está la aguja... el de alquiler, demasiado armatoste para bajarlo al centro, y que coño! estoy vaga y llevo varios meses tirando de taxis como para haberme acostumbrado a no saber que significa aparcar en el centro con un coche que no sea mi Smart.

Me apetece oler la ciudad, y en el mismo instante en que el taxi me deja en Callao casi me arrepiento, parece que haya estado una eternidad fuera de Madrid, ya es navidad?, no me lo recuerda solo el frío, ni que a las 6 de la tarde ya sea oscuro, sino la masa ingente de personas dandose codazos y llena de paquetes, y eso que estamos a final de mes, no quiero ni pensar lo que será después del puente de diciembre. Gracias a dios aún no están colocadas las luces para mi consuelo, no he estado tanto tiempo fuera entonces, me digo... pero la impresión que me queda es de como si hubiera hecho un viaje al futuro o al pasado y aterrizara desubicada, al fin y al cabo el miércoles en Valencia iba en tirantes por la calle....

Vamos al Fnac, tenía ganas de pasearme por sus plantas como habitualmente solía hacer... pero la masa de gente hace que huyamos despavoridos tras la compra del regalo oportuno, últimamente me ha dado por comprar lo mismo a la gente que quiero, y aunque pueda parecer impersonal debido a la conveniencia del mismo regalo, todo el mundo lo agradece, imagino que es lo que todo el mundo cree que en algun momento se comprará y nunca termina de hacerlo, acierto seguro.

Bajamos por la Gran Vía hacia Pza España y la Pza de los Cubos, 2 peliculas en un fin de semana. Leones por Corderos, me atrapa, me atrapa el discurso o me atrapa ese Robert Reford que se come la cámara literalmente, discurso político, discurso humano, discurso social, frases y verdades como puños, código deontologico político, peridistico, o militar, compromiso, ese compromiso del que hablaba hace poco está en todo, o no tiene que haber compromiso porque al fin y al cabo todo es una mierda y todo el mundo es igual y no sirve para nada lo que hagamos? Nunca podré estar de acuerdo con eso. El Sueño de Cassandra me aburre, me gusta, pero me aburre, siempe me parece que a Woody Allen le sobra media hora de película cuando trata un tema serio seriamente (valga la rebundancia), parece como si necesitara atacarlo por todos los frentes, como el que tiene un nivel medio alto de inglés ya olvidado y para una frase hecha habitual necesita 3 más.

En "El Jardín secreto" siempre es imposible sentarse a tomar algo en fin de semana, y como cada fin de semana que voy al cine acabo en el mismo sitio lleno de cenas de grupos de chicas, mientras hablamos de lo que fuimos somos, seremos y queremos ser, y mientras me habla de decepciones y soledad el "fijo-discontinuo" vuelve a llamar, ya son varias desde que llegué a Madrid y no termino de querer quedar, mi cabeza está en otra parte, y aún sin compromiso alguno te echa de menos, no recuerdo que jamás me haya pasado algo parecido, lealtad a mi misma? ni idea de como se definiría... pero creo que me sentiria sucia, es esa la palabra? ni siquiera me han asaltado los remordimientos cuando he engañado a conciencia por despecho en su propia cara.. no quiero hasta que decido que ya está bien!!!, que más vale 4 polvos y mantener ocupada la cabeza o me volveré una sensiblera coñazo con telarañas en los bajos con ganas de volverme maruja, así que mando un mensaje de vuelta porque me apetece manta zamorana, me apetece dormir acompañada y tomar un vino y fumar un porro mientras siento "piel" y con los ojitos achinados decir hasta mañana! ni siquiera pienso en el orgasmo y hace más de un mes que no me corro acompañada... demasiado tarde para haber cambiado de decisión, él duerme, y sin embargo siento alivio.... no hurgo en la agenda.

Vuelvo a casa y un mensaje me espera en el teléfono del curro, tras el primer susto descubro que es un directivo de mi empresa, una de las patas fundamentales en la que se sostiene la empresa, deseandome que me cuide por favor y mandandome un beso muy fuerte; me emociona y sus palabras reconozco que me motivan, no dependo de él laboralmente en ningun setido y poco puede hacer él para cambiar mi situación, pero se que llegado el momento.. ese cariño y esos deseos se pondrán de mi parte, yo también siempre le he guardado afecto. Gracias, le respondo, no sabes lo que se agradecen tus palabras cuando el trabajo te supera; pero no te preocupes ya estoy dando guerra.

Vuelvo a la misma posicion que hace 7 horas. He estado 4 días en casa y 3 de ellos en la cama y no entiendo como la casa puede voler a estar en ese estado.... no intentaré analizarlo, al fin y al cabo, una semana o dos me esperan durmiendo todos los días en mi casa, en mi hogar, en mi cama, ni recuerdo que es eso....

Se me cierran los ojos. Gracias por vuestros deseos, riñas y preocupación.

El compromiso de a Mala Hierba que no Muere

noreply@blogspirit.com (La DiviNa GiLda) — Thu, 15 Nov 2007 00:03:43 +0100

Mala hierba nunca muere, está claro..... y lo demuestran 58 horas seguidas de trabajo de pie a excepcion de 5 horas que consegui escapar al hotel... los pies no me aguantan, y los gemelos los debo tener medio atrofiados.. y es que cuando ya no sientes ni padeces con tanta adrenalina acumulada, eres capaz depasar por el hotel a ducharte y vestirte para una inauguración y ponerte tacones y ahora camino de una manera un tanto rara.. ... he hecho de "fregona" con mocho, plumero y balleta en mano, de "chispas" "de alarmador" de .. de.... de todo menos de arquitecto... o si... o no sé. Y si, podéis decir lo que sea de aquello de la explotación o su puta madre..., pero ya hablaré de lo que para mi son y significan los compromisos adquiridos, porque eso no lo hago ya "por mi empresa" o porque vengan jefes como me suelen decir.... lo hago por mi, por respeto a mi nombre y a mi palabra y a mi compromiso, lo hago por el orgullo, y porue me gusta dentro de las posibilidades el trabajo bien hecho, lo hago, porque mi palabra hasta ahora sea a nivel laboral, emocional o sentimental.... siempre ha valido.. y no quiero que un día pierda su valor... lo hago hasta por mi integriad y mi salud mental aunque pueda destrozar la física.. pero de momento... mala hierba nunca muere. He dicho que para algo soy de Bilbo pues!!!..

Ya tengo a la Perra de Gilda a mi vera.... Mamarrasho mil y una gracias... te debo, te debo te debo ya demasiadas cosas...

Y de nuevo en casa y co base ya aquí porque mañana a Guadalajara.....

Pero yo no soy así

noreply@blogspirit.com (La DiviNa GiLda) — Fri, 09 Nov 2007 22:50:00 +0100

Fumo como una carretera desde que ando de la ceca a la meca; me jode poder parecer una llorona con todo eso que digo de tanto viaje y de tanto cansancio, no soy asi, y parece que lo pongo de excusa para todo y casi llenan todo el contenido de cada post. No soy así. Pero si hay cansancio, agotamiento de no estar en mi casa, en mi hogar, pero sobre todo, lo que hay es mucha agresividad y mucha mala hostia con toda la adrenalina acumulada que solo sale tomando copas o pegando broncas históricas a lerdos y lerdas. Y no soy así, y después de cada bronca que pego me da un bajón espantoso, porque no soy así, porque no me mola tener que enfadarme y meter caña para que la gente espabile, porque es tan facil vivir de rositas mientras no te caigan las hostias.. o que no te caigan.. me parece simple implicación o simple compromiso. Pero me encuentro con gente en el trabajo al que le metes un minimo de presión o le pegas un grito y ya tienen baja por depresión o me dicen que estan cansados o que les duele la cabeza y que ya son las 8 y se quieren ir a casa... no se. A mi no me sale. y será porque les trato mal.. Me cuesta entender a la nueva generación.. no he visto aún a uno quedarse sin dormir por hacer una entrega.

Y me han fastidiado 2 obras esas señoritas a las que le había dejado el encargo de que me vigilaran las 2 proximas mientras inauguraba una, en una semana fastidian todo el trabajo anterior.. y no doy crédito y pienso en coger otro avion y plantarme hoy viernes tarde en valencia con la intencion de subsanarlo, pero MiNere está a punto de llegar a Bilbao y MiFlannagan se ducha ahora mismo para salir en su busca, y aún así se me pasa por la cabeza coger una avion dejando este fin de semana programado colgado. Pero no. Y mis padres han venido a verme después de tanto tiempo a esta tienda.. y mi padre me ha abrazado y le noto contento con sus nuevos proyctos que me cuenta.

Y veré si me pongo las 2 trenzas o hasta dentro de un tiempo. Pero yo.. no soy así por mucho que me vaya la caña.

Cuando todo era más fácil

noreply@blogspirit.com (La DiviNa GiLda) — Tue, 06 Nov 2007 00:09:09 +0100

Me cuesta meterme en la cama y que no esté Gilda enroscada a mi vera... me cuesta quitarme los calcetines o las medias y no tener que inevitablemente salvarlos de una muerte anunciada a mordiscos.. hasta me cuesta y se me queda entre los dedos la sensación sedosa de la caricia, antes de cerrar los ojos. Me cuesta volver a levantarme mañana a las 4.30 y mis ojeras llegan a la mitad de la cara, y eso que hoy creo haber cenado más que bien; casi me sirve para tres días. Me cuesta pasar estos 10 días sin.. ella.. sin.. Cada vez queda menos, y cada vez hay más. Y un largo letargo de Diciembre espero que espere a la sombra de las Pirámides.. al sol, a generar endorfinas. Y cada vez hago más lo que me da la gana porque creo "temen" pensar que pueden pedirme explicaciones aunque eso me aturulle y me desordene un poco más mi pequeño caos.

Pero dejo una casa recogida por fin en 2 meses, 3 lavadoras hechas de al menos 4 semanas, 3 maletas deshechas y 1 hecha a mi vera, y 2 gomas de pelo en la muñeca por si me tengo que poner 2 trenzas uno de estos días para que me tires de una y me hagas rabiar una vez más. No era más fácil con las piedras?

Contradicciones

noreply@blogspirit.com (La DiviNa GiLda) — Sun, 04 Nov 2007 14:30:00 +0100

- Me compré un Atlas... hce tiempo que quería uno, cuanto más viajo menos se del mundo y de dónde estoy, lejos queda ese 7º curso de la EGB en el que te sabías de memoria todos los paises y sus capitales, rios y montañas de cada uno de los continentes..... ahora podré mirar un atlas cada vez que un telediario hable de alguna desgracia remota en algún lugar del mundo del que ya me he despreocupado siquiera de indagar donde está..... hasta que salte en primera portadade telediarios y periodicos y entonces todos sabremos donde está...espeluznante.... ahora sólo me queda comprarme de una puta vez el diccionario de la RAE o el María Moliner... a lo mejor da a mi morada más caché y todo... bromas aparte...

- Espeluznante es aunque por otra parte esté encantada el que haya vuelto a pesar casi los mismos kilos que pesaba en ese 7º de EGB, un camarero de Bilbao después de haberme visto tras un año cuando me despedía me dijo algo así como "Recuperate"; o realmente estoy demacrada, o me quiere ver con los mofletes rojizos.... yo por ahora estoy encantada, aunque no sé si tedrá que ver mi cansancio y mi dormir también algo con esto y no con tanto viaje.... y dig casi porque no sé si fue con 13 o 14, el caso es que más de 20 años después sabemos menos geografía, y medimos y pesamos igual....

- Anoche vi "soñadores" de Bertolucci, me dejó una sensación extraña, entre amarga y excitada, con ella he tenido el mejor orgasmo de las últimas semanas, y a solas; y sin embargo no me quedaba en eso; vibraba con la música y sus polémicas, con sus diálogos y sus películas dentro de la película, vibraba con la belleza de la decadencia de alguna de sus imágenes, con su soez belleza..... y necesitaba, quería compartirla y a la vez no quería compartir esa intimidad, y esas reaccioes que me provocaba.... y me daba cuenta de que no la hubiera sentido igual en ningun aspecto si la hubiera visto acompañada... me acordaba de.....

- Leo la biografía de Bunbury; y me quedo atrapada en la sensibilidad que desprenden sus palabras (las pocas que recoje el libro)... en su cultura, en sus contradicciones, en su educación burguesa cubierta de pintauñas negro, en su terremoto emocional, en su ambigüedad, en su culo inquieto cubriendo cada flanco hasta que se aburre y entonces luego otro, en todo lo que le influye, en todas sus catarsis para filtrar aquello de lo que mama cada temporada, en su madurar llegando a decidir que se puede componer siendo feliz; me atrapa, me enamora, me digo que me gustaría un compañero de viaje igual de intenso y diverso; y huyo de ese pensamiento sabiendo que seré má feliz junto aquel contrapunto a mi, y a mis continuas contradicciones, la mesura frente a mis excesos; junto a más contradicción suelo asumir un papel que no es el mío que no soy yo... al igual que "soñadores" me revuelve por dentro y por fuera.. y nadie puede serlo todo para alguien y todos queremos ser todo para alguien... y me acordaba de......

- Hablo de sexo con MiFlannagan que desde hace más de un mes le encanta llamarme insustancial, me cabreo y le adoro, todo junto;me critica y dice que en mi insustancialidad radica mi encanto; incoherencia y contradicción no lo considero en mi caso insustancialidad sino intensidad, o poliedria... soy todas y soy una. Lo vuelve a criticar y por un momento le odio.... odio que asuma el papel de padre conmigo, hasta que ataco con las suyas y se retracta de semejante papel. Te quiero le digo. El sexo no existe me dice; yo respondo que el sexo es toda la intimidad que se puede copartir debajo de una sabana, desde conversación bañada en tacto, hasta tacto bañado en silencio. Discutimos hasta que la cuarta copa nos hace irnos rumbo a casa o al hotel para volver a llamarnos y decirnos que nos queremos... y hasta el próximo jueves.

- Y sigo y continuo viajando, empapandome de lectura, de películas, de copas con amigos en ciudades que no son Madrid, en "te quieros" ausentes, en algun rollo presente; en dejar pasar la evidencia, en querer ser evidente. En discusiones con mi jefe, en alegrías por el por fin trabajo cumplido, en conseguir crear y levantar algo que mis manos y mi cansancio no conciben, en todavía ser capaz de pensar "bien"; en intentar conservar a quienes me quieren; en soñar despierta en la soledad de una habitación de hotel, y despertarme de un salto porque de nuevo he soñado contigo y no sé por qué; en contradecirme o simplemente buscar cada semana acerca de los por qués de mi caotica vida... en querer seguir hablando hasta que la noche se convierta en día y sepas quien soy y quien eres; en olvidarme de lo que me hace sentir y huir en busca de compartir una leve intimidad. En ser ... en estar.. en no querer estar... pero querer seguir siendo.... para ti, para mi.

Ante la duda un "SI", y hoy escucho boleros.

Disciplina

noreply@blogspirit.com (La DiviNa GiLda) — Mon, 08 Oct 2007 08:59:47 +0200

Sigo sin demasiadas novedades en mi vida, y con el cerebro bastante jivarizado como para cualquier tipo de reflexión, más allá de comer y contar 20 (abstenerse de la broma fácil :P); Ya como quien dice estamos a mediados de octubre, y sin darme ni cuenta los días se han hecho mucho más cortos, me sorprende ahora que los días que vengo a la oficina al despertar sea aún de noche...; y me parece que fue ayer que volví de las vacaciones, aunque sinceramente empiezo a notar que vuelvo a necesitarlas. El caso es que la vida se me escapa entre los dedos y me da la sensación de que no hago nada más que dejarme llevar, sin tratar de domarla un poquitín al menos. Me digo a mi misma (porque no soy de las que me fustigo) que esto es como todo, que va por épocas, y que tratar de domarla con tanto viaje es pedirme demasiado... pero se que me engaño, cierto que es pedir, pero no demasiado. Tengo el sueño cambiado y un desorden brutal, si el fin de semana no salgo soy capaz de quedarme hasta las 5 o 6 de la mañana despierta sin ni darme cuenta... luego digo que no duermo siesta para acostarme pronto y ordenar mi sueño e invariablemente me da la 1 sin hacer nada en especial, y eso me jode. Sentimentalmente, como quien dice me estoy dejando llevar, por lo que surge o lo que sale sin darle importancia ni a qué ni a quien.. pero eso si también influye "ese cansancio del que hablo tanto" porque que mi esfuerzo vale más que un simple aliciente. Tiene que ser un super aliciente. Si, necesito disciplina, o como quien dice recuperar algunos hábitos o costumbres; creo que al final somos como los niños o los perros, o al menos yo lo soy; cuando se me quitan las costumbres o los hábitos me altero, mi vida se convierte en un desorden absoluto y no sé por donde empezar a centrarme.......

Mal humor

noreply@blogspirit.com (La DiviNa GiLda) — Mon, 24 Sep 2007 20:33:58 +0200

Lo cierto es que lo he pasado francamente mal con la fibre.. no recuerdo haber tenido una fiebre asi desde que era enana!! si hasta me sudaba el pelo oye!! no hacía más que sudar y sudar y chorretones caían de la frente y en el canalillo y la espalda!!!!, entre el cansancio acumulado del fin de semana destroyer unido a barcelona y certificación en alcalá de henares y sumado a todo eso la fiebre, estaba de un humor de perros y desde luego no ayudó mucho el hecho de que tuviera que bajar a valencia el viernes aun sudando fiebre... antistamínicos que me adormecen, hambre (y no sé por que), y una ya se sabe cuando tiene sueño hambre y dolor de cabeza está de muy muy muy mal humor.. solo quería amanecer el sabado a la hora que fuera y descansar y descansar y así lo hice y parecía de hecho q estaba ya bien, y mejor el domingo, e incluso hoy tenía ganas de volver al trabajo.. pero oye!!!!, que en seguida me ha vuelto el mal humor... empezando por haberme dejado los telefonos moviles en casa esta mañana y teniendo que volver a punto de llegar al trabajo de vuelta a casa a por ellos, porque sin el movil no soy nadie (y no precisamente hablo del móvil personal) es triste pero el 75% de mi trabajo lo hago con la oreja pegada al movil.. así que había que volver por cojones, máxime cuando 3 obras más comienzan esta semana y andan pesaditos todos ellos con documentos legales, pedidos y dudas variopintas.. y si, eso es lo que me ha provocado el mal humor.... saber que de aquí, de esta semana justo hasta finales de noviembre voy a morir... y encima al final mi recompensa economica o subida de sueldo la han solventado contratando a 2 personas mas!! hale!!!!!! y se supone que esas personas que entran (aun no saben cuando dependen del preaviso a sus empresas) me van a liberar de las obras... claaaaaaaaarooo tu desvirga la obra (encima con 3 contratistas nuevos!!!) y luego dejales el merito de la inauguracion.. ejem...soy ingenua pero no tanto, creeran que me hacen un favor!!!!!!!

Pero si!!!, me entran sudores de pensar en mis viajes de 2 meses a esta parte, de momento se, que los jueves es valencia y los viernes bilbao seguro pero es probable que valencia tengan que ser másde 2 días por aquello de que son 2 obras y bastante gordas...; lo suyo sería y estaba así previsto, para no hacer 2 madrugnes y volae de valencia a bilbao el mismo jueves y hacer noche en Bilbao, pero no debería ser costumbre ya que entonces gilda estaría sola 2 días con su noche en medio por costumbre...!!!!! y oye ocasionalmente no digo que no pase nada pero por sistema no me parece. Pero mi salud física y mental requeriría eso.. y como dejarsela a alguien por sistema aunque sea rotando la casa, supondría un incordio de dejarla en vez de una tarde noche 3 días porque claro ya sería dejarla el miercoles por la tarde y recgerla el viernes en caso de hacerlo por la noche!!... pues necesito una personaque duerma en casa los jueves.... alguien se ofrece?? pagaría incluso... todo sea por mi salud mental y física. Pasaré la factura como dietas y gastos de desplazamiento, faltaría plus!!!

Sudores me entran de lo que me espera estos 2 meses.. espero llevarlo mejor de lo que presiento y tenga otro tipo de alegrías para compensar ese meneooooooooo

Tengo una Crisis de Petardeo

noreply@blogspirit.com (La DiviNa GiLda) — Wed, 22 Aug 2007 10:37:57 +0200

Ayer quedé con un amigo por la tarde noche e iba vestida, debido a que no me daba tiempo a pasar por casa y cambiarme y además,no me apetecia, tal cual suelo ir a una Obra (en verano) a la que por cierto luego al final no hizo falta ir; así que ahi andaba, con mis converse negras, pantalones vaqueros de un negro ya no se si tiñoso azulado o qué, y camiseta de tirantes nadadora blanca.. perooooo es que además iba sin maquillar!!!!, porque llevo una racha que si no tengo que pasar por una tienda de mi empresa (con eso de que una tiene que dar una imagen ) o he quedado para salir no me maquillo, pero fundamentalmente era en esta ocasion porque tengo un orzuelo, o mejor dicho 2 en el mismo ojo, y oye no vaya a ser que se perjudique. Así que cuando nos encontramos mi amigo y yo a 2 metros o así... cuando se dió cuenta que era yo (teniendo en cuenta que sin tacones bajo 10 cm al menos) gritó en medio de la calle. "Zapatillasssssssss!!!!!!!!!! SIn tacones!!!"y no pude evitar reirme... y le dije "Si, SI mira y además voy sin maquillar, guarda esta imagen en la retina porque no me vas a volver a ver a mi en estas condiciones y menos por Fuencarral!!!". La cuestión es, que sin embargo, daba la sensación de que él estaba encantado de verme así!! Y eso Oh! queridos!!!!! me ha creado una crisis existencial... con mi petardez, si es que a lo mejor tan petarda y tantos modelitos y tanto tacón y tanto chanel, gucci, dior, CH y al final va a ser eso de que con unos vaqueros unas zapatillas y una camiseta blanca con la cara lavada es lo que mas les gusta!!!

Y eso en mi, aunque no lo creais es una crisis muy chunga de asumir... Bueno al menos tengo el consuelo de que es así como voy a la obra... así que lo otro para los eventos. No?

PD. Mañana me voy a Valencia a las 8 de la mañana y paso allí el día pa quien le interese, aunque creo que tendre comida con el constructor del que espero zafarme pronto. Luego a las 9 avión rumbo BILBO y ASTENAGUSIA!!!!! ele!! ele!! 3 noches duras me esperan. Claro que el Viernes tengo que ir al Ayuntamiento de Barakaldo y a meter una licencia y luego a recepcionar un local.. aunque eso.. digo yo.. que un poco perjudicada no importa que se haga no?? :) Ya contaré como se da....

PD. Mamarrasho cuida bien de Gilda!!! pobesita lo que le abandono pero despues de mas de un mes corriendo asilvestrada por los campos tampoco se puede quejar, aunqe tiene que haber sido más duro pa ella la vuelta que para mi.