La DiviNa GiLda

Decido salir de la cama, tras más de 24 horas en las que las 2 únicas posturas adoptadas han sido, horizontal con gilda encima de mis piernas extendidas o sentada con gilda en el hueco dejado por mis piernas cruzadas; la atrofia muscular debido a ello es importante.. luego dicen de mis tacones!!! y hoy paso de ponerme tacones. Hoy también paso de conducir a pesar de que hoy justo cuento con 2 coches a la puerta de mi casa, mi minicoche al que ya le hablo de vez en cuando admirada de que aun no me haya dejado tirada en ningún lado, a pesar de que ignoro el piloto del aceite que pide reponerlo en cada curva... no quiero ni pensar a que nivel está la aguja... el de alquiler, demasiado armatoste para bajarlo al centro, y que coño! estoy vaga y llevo varios meses tirando de taxis como para haberme acostumbrado a no saber que significa aparcar en el centro con un coche que no sea mi Smart.

Me apetece oler la ciudad, y en el mismo instante en que el taxi me deja en Callao casi me arrepiento, parece que haya estado una eternidad fuera de Madrid, ya es navidad?, no me lo recuerda solo el frío, ni que a las 6 de la tarde ya sea oscuro, sino la masa ingente de personas dandose codazos y llena de paquetes, y eso que estamos a final de mes, no quiero ni pensar lo que será después del puente de diciembre. Gracias a dios aún no están colocadas las luces para mi consuelo, no he estado tanto tiempo fuera entonces, me digo... pero la impresión que me queda es de como si hubiera hecho un viaje al futuro o al pasado y aterrizara desubicada, al fin y al cabo el miércoles en Valencia iba en tirantes por la calle....

Vamos al Fnac, tenía ganas de pasearme por sus plantas como habitualmente solía hacer... pero la masa de gente hace que huyamos despavoridos tras la compra del regalo oportuno, últimamente me ha dado por comprar lo mismo a la gente que quiero, y aunque pueda parecer impersonal debido a la conveniencia del mismo regalo, todo el mundo lo agradece, imagino que es lo que todo el mundo cree que en algun momento se comprará y nunca termina de hacerlo, acierto seguro.

Bajamos por la Gran Vía hacia Pza España y la Pza de los Cubos, 2 peliculas en un fin de semana. Leones por Corderos, me atrapa, me atrapa el discurso o me atrapa ese Robert Reford que se come la cámara literalmente, discurso político, discurso humano, discurso social, frases y verdades como puños, código deontologico político, peridistico, o militar, compromiso, ese compromiso del que hablaba hace poco está en todo, o no tiene que haber compromiso porque al fin y al cabo todo es una mierda y todo el mundo es igual y no sirve para nada lo que hagamos? Nunca podré estar de acuerdo con eso. El Sueño de Cassandra me aburre, me gusta, pero me aburre, siempe me parece que a Woody Allen le sobra media hora de película cuando trata un tema serio seriamente (valga la rebundancia), parece como si necesitara atacarlo por todos los frentes, como el que tiene un nivel medio alto de inglés ya olvidado y para una frase hecha habitual necesita 3 más.

En "El Jardín secreto" siempre es imposible sentarse a tomar algo en fin de semana, y como cada fin de semana que voy al cine acabo en el mismo sitio lleno de cenas de grupos de chicas, mientras hablamos de lo que fuimos somos, seremos y queremos ser, y mientras me habla de decepciones y soledad el "fijo-discontinuo" vuelve a llamar, ya son varias desde que llegué a Madrid y no termino de querer quedar, mi cabeza está en otra parte, y aún sin compromiso alguno te echa de menos, no recuerdo que jamás me haya pasado algo parecido, lealtad a mi misma? ni idea de como se definiría... pero creo que me sentiria sucia, es esa la palabra? ni siquiera me han asaltado los remordimientos cuando he engañado a conciencia por despecho en su propia cara.. no quiero hasta que decido que ya está bien!!!, que más vale 4 polvos y mantener ocupada la cabeza o me volveré una sensiblera coñazo con telarañas en los bajos con ganas de volverme maruja, así que mando un mensaje de vuelta porque me apetece manta zamorana, me apetece dormir acompañada y tomar un vino y fumar un porro mientras siento  "piel" y con los ojitos achinados decir hasta mañana! ni siquiera pienso en el orgasmo y hace más de un mes que no me corro acompañada... demasiado tarde para haber cambiado de decisión, él duerme, y sin embargo siento alivio.... no hurgo en la agenda.

Vuelvo a casa y un mensaje me espera en el teléfono del curro, tras el primer susto descubro que es un directivo de mi empresa, una de las patas fundamentales en la que se sostiene la empresa, deseandome que me cuide por favor y mandandome un beso muy fuerte; me emociona y sus palabras reconozco que me motivan, no dependo de él laboralmente en ningun setido y poco puede hacer él para cambiar mi situación, pero se que llegado el momento.. ese cariño y esos deseos se pondrán de mi parte, yo también siempre le he guardado afecto. Gracias, le respondo, no sabes lo que se agradecen tus palabras cuando el trabajo te supera; pero no te preocupes ya estoy dando guerra.

Vuelvo a la misma posicion que hace 7 horas. He estado 4 días en casa y 3 de ellos en la cama y no entiendo como la casa puede voler a estar en ese estado.... no intentaré analizarlo, al fin y al cabo, una semana o dos me esperan durmiendo todos los días en mi casa, en mi hogar, en mi cama, ni recuerdo que es eso....

Se me cierran los ojos. Gracias por vuestros deseos, riñas y preocupación.

Pues.. mala hierba no se si ha estado a punto de cuasi .. Hoy cuando me intentaba despertar para ir a Guadalajara ..  me he caido redonda al suelo  todo lo larga que soy... y he debido estar bastante rato abducida porque cuando he levantado tenia unas 5 llamadas perdidas. He llamado a mis padres, me han llevado a urgencias a que me revisen, ya sabemos que es agotamiento de todo tipo pero ahi que se han puesto a hacerme pruebas de todo tipo porque una perdida de consciencia de tanto tiempo dicen no es normal.. y sin darme cuenta me han secuestrado el movil, los moviles.. dado que el ver 26 llamadas perdidas durante solo un pa de horas no les ha debido molar nada de nada.... y hasta hace media hora no me han dejado sola y me los han devuelto. Ejem, entonces. Mañana a Guadalajara.

 Estoy bien, solo susto y reconstituyentes a punta pala....

Mala hierba nunca muere, está claro..... y lo demuestran 58 horas seguidas de trabajo de pie a excepcion de 5 horas que consegui escapar al hotel... los pies no me aguantan, y los gemelos los debo tener medio atrofiados.. y es que cuando  ya no sientes ni padeces con tanta adrenalina acumulada, eres capaz depasar por el hotel a ducharte y vestirte para una inauguración y ponerte tacones y ahora camino de una manera un tanto rara.. ... he hecho de "fregona" con mocho, plumero y balleta en mano, de "chispas" "de alarmador" de .. de.... de todo menos de arquitecto... o si... o no sé. Y si, podéis decir lo que sea de aquello de la explotación o su puta madre..., pero ya hablaré de lo que para mi son y significan los compromisos adquiridos, porque eso no lo hago ya "por mi empresa" o porque vengan jefes como me suelen decir.... lo hago por mi, por respeto a mi nombre y a mi palabra y a mi compromiso, lo hago por el orgullo, y porue me gusta dentro de las posibilidades el trabajo bien hecho, lo hago, porque mi palabra hasta ahora sea a nivel laboral, emocional o sentimental.... siempre ha valido.. y no quiero que un día pierda su valor... lo hago hasta por mi integriad y mi salud mental aunque pueda destrozar la física.. pero de momento... mala hierba nunca muere. He dicho que para algo soy de Bilbo pues!!!..

 Ya tengo a la Perra de Gilda a mi vera.... Mamarrasho mil y una gracias... te debo, te debo te debo ya demasiadas cosas...

Y de nuevo en casa y co base ya aquí porque mañana a Guadalajara.....

Me miro al espejo y descubro mi primera cana en la ceja.... y aunque no puedo dejar de sentir un ligero escalofrío en la espalda, por lo que supone y lo que significa; supongo que irremediablemente no puedo dejar de pensar en el día en que me salga una cana en el c***, y lo pienso y me entran sudores fríos porque supongo es algo que no debe quedar tan lejos... cuando la observo de cerca, no puedo dejar de pensar que me parece bella..será que...

He visto el mar en Sope este fin de semana, he escuchado al bicho en directo y casi termino cortándome las venas, lo que me comenzó gustando terminaba casi siendo un suplicio y que no quería darme demasiado a la bebida durante el concierto y la ocasión lo requería para soportarlo....., he reído estoy convencida de que cada cuarto de hora, y he llorado de vuelta de bilbao, cuando una pena enorme me encogía al no saber seguro próxima vuelta, ni tener fecha de regreso, o cuando iba a volver a ver a MiFlannagan... pocas personas son tan importantes para mi como él.. y se me hace duro no tenerle más cerca o no saber si la próxima vez que pueda volver el ya estará embarcado por 70 días. Y se me vuelve a caer la lágrima... será que...

Y madrugo en Valencia para "algo" ya que ni yo misma entiendo. Pero en 30 horas.. será una menos.

Fumo como una carretera desde que ando de la ceca a la meca; me jode poder parecer una llorona con todo eso que digo de tanto viaje y de tanto cansancio, no soy asi, y parece que lo pongo de excusa para todo y casi llenan todo el contenido de cada post. No soy así. Pero si hay cansancio, agotamiento de no estar en mi casa, en mi hogar, pero sobre todo, lo que hay es mucha agresividad y mucha mala hostia con toda la adrenalina acumulada que solo sale tomando copas o pegando broncas históricas a lerdos y lerdas. Y no soy así, y después de cada bronca que pego me da un bajón espantoso, porque no soy así, porque no me mola tener que enfadarme y meter caña para que la gente espabile, porque es tan facil vivir de rositas mientras no te caigan las hostias.. o que no te caigan.. me parece simple implicación o simple compromiso. Pero me encuentro con gente en el trabajo al que le metes un minimo de presión o le pegas un grito y ya tienen baja por depresión o me dicen que estan cansados o que les duele la cabeza y que ya son las 8 y se quieren ir a casa... no se. A mi no me sale. y será porque les trato mal.. Me cuesta entender a la nueva generación.. no he visto aún a uno quedarse sin dormir por hacer una entrega.

Y me han fastidiado 2 obras esas señoritas a las que le había dejado el encargo de que me vigilaran las 2 proximas mientras inauguraba una, en una semana fastidian todo el trabajo anterior.. y no doy crédito y pienso en coger otro avion y plantarme hoy viernes tarde en valencia con la intencion de subsanarlo, pero MiNere está a punto de llegar a Bilbao y MiFlannagan se ducha ahora mismo para salir en su busca, y aún así se me pasa por la cabeza coger una avion dejando este fin de semana programado colgado. Pero no. Y mis padres han venido a verme después de tanto tiempo a esta tienda.. y mi padre me ha abrazado y le noto contento con sus nuevos proyctos que me cuenta.

Y veré si me pongo las 2 trenzas o hasta dentro de un tiempo. Pero yo.. no soy así por mucho que me vaya la caña.

Me cuesta meterme en la cama y que no esté Gilda enroscada a mi vera... me cuesta quitarme los calcetines o las medias y no tener que inevitablemente salvarlos de una muerte anunciada a mordiscos.. hasta me cuesta y se me queda entre los dedos la sensación sedosa de la caricia, antes de cerrar los ojos. Me cuesta volver a levantarme mañana a las 4.30 y mis ojeras llegan a la mitad de la cara, y eso que hoy creo haber cenado más que bien; casi me sirve para tres días. Me cuesta pasar estos 10 días sin.. ella.. sin.. Cada vez queda menos, y cada vez hay más. Y un largo letargo de Diciembre espero que espere a la sombra de las Pirámides.. al sol, a generar endorfinas. Y cada vez hago más lo que me da la gana porque creo "temen" pensar que pueden pedirme explicaciones aunque eso me aturulle y me desordene un poco más mi pequeño caos.

Pero dejo una casa recogida por fin en 2 meses, 3 lavadoras hechas de al menos 4 semanas, 3 maletas deshechas y 1 hecha a mi vera, y 2 gomas de pelo en la muñeca por si me tengo que poner 2 trenzas uno de estos días para que me tires de una y me hagas rabiar una vez más. No era más fácil con las piedras?

- Me compré un Atlas... hce tiempo que quería uno, cuanto más viajo menos se del mundo y de dónde estoy, lejos queda ese 7º curso de la EGB en el que te sabías de memoria todos los paises y sus capitales, rios y montañas de cada uno de los continentes..... ahora podré mirar un atlas cada vez que un telediario hable de alguna desgracia remota en algún lugar del mundo del que ya me he despreocupado siquiera de indagar donde está..... hasta que salte en primera portadade telediarios y periodicos y entonces todos sabremos donde está...espeluznante.... ahora sólo me queda comprarme de una puta vez el diccionario de la RAE o el María Moliner... a lo mejor da a mi morada más caché y todo... bromas aparte...

- Espeluznante es aunque por otra parte esté encantada el que haya vuelto a pesar casi los mismos kilos que pesaba en ese 7º de EGB, un camarero de Bilbao después de haberme visto tras un año cuando me despedía me dijo algo así como "Recuperate"; o realmente estoy demacrada, o me quiere ver con los mofletes rojizos.... yo por ahora estoy encantada, aunque no sé si tedrá que ver mi cansancio y mi dormir también algo con esto y no con tanto viaje.... y dig casi porque no sé si fue con 13 o 14, el caso es que más de 20 años después sabemos menos geografía, y medimos y pesamos igual....

- Anoche vi "soñadores" de Bertolucci, me dejó una sensación extraña, entre amarga y excitada, con ella he tenido el mejor orgasmo de las últimas semanas, y a solas; y sin embargo no me quedaba en eso;  vibraba con la música y sus polémicas, con sus diálogos y sus películas dentro de la película, vibraba con la belleza de la decadencia de alguna de sus imágenes, con su soez belleza..... y necesitaba, quería compartirla y a la vez no quería compartir esa intimidad, y esas reaccioes que me provocaba.... y me daba cuenta de que no la hubiera sentido igual en ningun aspecto si la hubiera visto acompañada... me acordaba de.....

- Leo la biografía de Bunbury; y me quedo atrapada en la sensibilidad que desprenden sus palabras (las pocas que recoje el libro)... en su cultura, en sus contradicciones, en su educación burguesa cubierta de pintauñas negro, en su terremoto emocional, en su ambigüedad, en su culo inquieto cubriendo cada flanco hasta que se aburre y entonces luego otro, en todo lo que le influye, en todas sus catarsis para filtrar aquello de lo que mama cada temporada, en su madurar llegando a decidir que se puede componer siendo feliz; me atrapa, me enamora, me digo que me gustaría un compañero de viaje igual de intenso y diverso; y huyo de ese pensamiento sabiendo que seré má feliz junto aquel contrapunto a mi, y a mis continuas contradicciones, la mesura frente a mis excesos; junto a más contradicción suelo asumir un papel que no es el mío que no soy yo... al igual que "soñadores" me revuelve por dentro y por fuera.. y nadie puede serlo todo para alguien y todos queremos ser todo para alguien... y me acordaba de......

- Hablo de sexo con MiFlannagan que desde hace más de un mes le encanta llamarme insustancial, me cabreo y le adoro, todo junto;me critica y dice que en mi insustancialidad radica mi encanto; incoherencia y contradicción no lo considero en mi caso insustancialidad sino intensidad, o poliedria... soy todas y soy una. Lo vuelve a criticar y por un momento le odio.... odio que asuma el papel de padre conmigo, hasta que ataco con las suyas y se retracta de semejante papel. Te quiero le digo. El sexo no existe me dice; yo respondo que el sexo es toda la intimidad que se puede copartir debajo de una sabana, desde conversación bañada en tacto, hasta tacto bañado en silencio. Discutimos hasta que la cuarta copa nos hace irnos rumbo a casa o al hotel para volver a llamarnos y decirnos que nos queremos... y hasta el próximo jueves.

- Y sigo y continuo viajando, empapandome de lectura, de películas, de copas con amigos en ciudades que no son Madrid, en "te quieros" ausentes, en algun rollo presente; en dejar pasar la evidencia, en querer ser evidente. En discusiones con mi jefe, en alegrías por el por fin trabajo cumplido, en conseguir crear y levantar algo que mis manos y mi cansancio no conciben, en todavía ser capaz de pensar "bien"; en intentar conservar a quienes me quieren; en soñar despierta en la soledad de una habitación de hotel, y despertarme de un salto porque de nuevo he soñado contigo y no sé por qué; en contradecirme o simplemente buscar cada semana acerca de los por qués de mi caotica vida... en querer seguir hablando hasta que la noche se convierta en día y sepas quien soy y quien eres; en olvidarme  de lo que me hace sentir y huir en busca de compartir una leve intimidad. En ser ... en estar.. en no querer estar... pero querer seguir siendo.... para ti, para mi.

Ante la duda un "SI", y hoy escucho boleros.

Desues del movido fin de semana pasado, de mi catarro sin curar de mi tension baja, de los madrugones y de mis múltiples discusiones en las obras y fuera de ellas (debido al gran sentido común de mis compañeras e trabajo; esa es otra historia, repleta de mmeces, eso si, y que ha sacado a flote mucho de mi peor caracter en estas ultimas semanas..porque oye, tiene huevos discutir por curro con contratas, pero ya dentro de tu mismo equipo..ejem! menos mal que tengo a los jefes de mi lado, y mas les vale, porque les dejo tirados con 5 inauguraciones) y si, tengo 5 inauguraciones de tienda, desde esta semana hasta la 5ª que viene, a decir: esta semana dia 31 Alcalá de Henares, día 9 Bilbao Max Center, día 14 Valencia Ruzafa, día 20 Guadalajara y día 23 Juan de Austria Valencia (tooooma moreno, así con movimiento de aderas incluido) Pues dado mi estado de agotamiento y estres en una mañana de esas que una se tiene que levantar a las 5 de la mañana renqueante sin oir (todavia estoy sorda de los catarros) y demás; se dijo a si misma.... SI Miercoles guadalajara, jueves valencia y viernes bilbao y vuelvo el sabado a valencia y empiezo la semana de inauguraciones cada vez con peor salud, a lo que vendréis no sera a las inauguraciones sino a mi entierro; asi que mande un sms muy dispuesto a las 5 de la mañana a mi acompañante pal concierto de los Heroes en Valencia; "Estoy agotada, me parece que dejo lo del concierto, te doy ambas entradas porque sino vendrás a mi entierro" y a pesar de que intento cnvencerme etc... y ganas no faltaban, me moría por ir... sabía que me morirme de una o de otra iba a ser lo mismo.. y menos mal..menos mal; porque al no tener un triste mensaje o llamada desde el concierto una se dijo a si misma aquello de " pero por dios o muy bien se lo estan pasando que se olvidan de una o menudos sosos!" Y menos mal que no fui menos mal, porque fueron unos de los 30.000 espectadores que se quedaron fuera de Cheste... en la inmensa carvana de horas y horas para que al llegar la guarda civil te desviara y te hiciera aparcar a 4 km para ir andando y al llegar ya habían acabado; si llego a hacer el esfuerzo de ir para eso, me corto las venas, o eso, o soy capaz de llamar a una ambulancia pa que me lleven o algo.. increible e innombrable que el ultimo concierto de la Gira de Heroes termine con un saor de boca tan amargo, miles y miles de personas fuera viendo los cañones de luces atascados en plena autovia.... de verguenza; porque la organizacio había decidio montar la fiesta con paellada etc desde la 1, pero eso significa qe todo el mundo enga que ir al botellón previocomo quien dice????? y la gente que curra por la mañana? no se supone con que con salir a las 4, 5 o 6 de la tarde para un ciercuito qu en hora punta puede quedar a 40 min máxio de valencia???? no se que pretenderán hacer, pèro por lo que veo, la gente no se conforma con que les devuelvan el dinero; quieren sus ilusiones y otro concierto.. veremos.

El unico consuelo que me queda es que al menos no hice un viaje a Valencia en balde..." mal que me pese....

Llevo 4 horas con mi amiga Mochoa, si de las 2 que a veces suelo hablar que viven fuera de... pues la que se fue a vivir a Chicago...y en media hora ya me ha extresado, y no! no me ha extresado por ser ella quien es, terremoto donde las haya, sino porque en media hora (y no es que sea porque no lo es para nada "maru") pero me ha puesto al día de gente conocida común a la que yo he tenido bastante perdida la pista desde que ella se fue para allá... y derepente me he estresado, puede que viva en un mundo paralelo ultimamente o algo similar, pero salvo las típicas historias cotidianas de familias y sus peleas variopintas, que en todos los lados cuecen habas..hacía tiempo que no me veía tan desbordada por historias para no dormir, de estas que no das crédito, y pero la gente esta fatal... y yéndome a casa pensaba que por una parte que alivio haberme alejado con mis veintipocoañeros de ese entorno cuarenteañero o superior... porque esas historias, de niños, juicios, ex esposas perdiendo ls papeles o ex esposos haciendo sandeces de quinceañeros me estaba dando dolor de estómago, lo cierto es que no ha debido pasar un minuto cuando me he dicho: pero qué cojones, no hace mucho a mi alredededor y alrededor de un bar y cierta gente que frecuentaba las historias eran aún más truculentas, y de tener pesadillas día si día también si encimas añades ótra serie de factores... asi que tan lejos de eso, y frecuentando poco los ambientes de no más de treintaytantos, lo cierto es que yo me veo últimamente rodeada de no más historias que "no me ha llamado" " me he emborrachado" "me he acostado" o "me gusta fulanito" y me parecen historias divertidas puede que de que se echen unas risas a mi costa o yo a l de las demás pero sin más malicia que eso, el problema viene en que al final esas historias, son casi las mismas, salvo que no incluyen a nosotros mismos exclusivamente, sino que llevan consigo, casas, hipotecas, hijos, pensiones, celos, posesiones, etc....y eso hace que el desquicie y la pédida de papeles o simplemente la desgracia sea evidentemente mayor... y toco madera, y no sólo digo toco madera, porque espero noenamorarme de un padre con hijos con un matrimonio de una loca enamorada cuyas hijas sean su vida y encima me odien y a saber cuantas cosas más..... sino que digo toco, porque lo que si espero es que todas aquellas cosas que sucedan o sucederan ami alrededor porque en la vida ... pasan, al menos sean lo suficientemente normales para no llegar a lo patético. Poque lo que si de verdad es patético es que esas situaciones se den no en gente que ha podido forjar bien o mal su vida, equivocandose o acertando, sino en niños de 20 años, que no han echo la O con un canuto aún.

Ha sido un fin de semana de vértigo y ya he llegado a la conclusión de que no es la latitud, sino otros façctores que expondré más adelante, si me apetece, lo único que sé es que el jueves salí por Bilbo, el viernes como quien dice aterrice y ya estaba en la calle a las 7 de la tarde y continue por la calle hasta las 7 de la mañana o 8 o no se y deje de ser persona para por el cansancio caer en estado catatonico... pero eso si, saqué una muy buena conclusión acerca de la bebida y la pérdida de papers, y los consecuentes estados de depravada que con laas copas acompañan a una. Y porque se suelen dar en la costa y no en Madrid... creo que algo entendí,... aun asi y con casi 12 copas creo que no llegué ni a estar la mitad de deshinibida que lo estoy en bilbao con 3... y no me pregunten por qué..

Este blog...está yendo por una lenta agonía y parece que poco a poco tenderá a lo inevitable..pero eso es otra historia.. de momento el show sigue..

No sé si a Mi Flannagan particular le afectará la altitud, como le decía Coolazul con eso de su "dormir" cuando ha estado durante 300 días embarcado (peroenfin). Pero a la menda lerenda le afecta y mucho, quiero decir, que me he dado de la cuenta de que el alcohol hace mayores estragos en mi cuerpo a nível del mar, o puede que no sea el alcohol, sino que me quedo sin neuronas.. o algo parecido porque mis "tonterías" llegan a un grado totalmente inexplicable cuando bebo a nivel del mar... ; y todo esto se junta con lagunas serias de memoria y unas neuronas adormecidas durante más de 48 horas; y esto, señores es una cosa que no me ocurre aquí en Madrid. Y no intento buscarle una explicación. Si ustedes me la pueden dar será bienvenida.

Las frases.. han sido míticas. Y otras cosas también.

Sigo sin demasiadas novedades en mi vida, y con el cerebro bastante jivarizado como para cualquier tipo de reflexión, más allá de comer y contar 20 (abstenerse de la broma fácil :P); Ya como quien dice estamos a mediados de octubre, y sin darme ni cuenta los días se han hecho mucho más cortos, me sorprende ahora que los días que vengo a la oficina al despertar sea aún de noche...; y me parece que fue ayer que volví de las vacaciones, aunque sinceramente empiezo a notar que vuelvo a necesitarlas. El caso es que la vida se me escapa entre los dedos y me da la sensación de que no hago nada más que dejarme llevar, sin tratar de domarla un poquitín al menos. Me digo a mi misma (porque no soy de las que me fustigo) que esto es como todo, que va por épocas, y que tratar de domarla con tanto viaje es pedirme demasiado...  pero se que me engaño, cierto que es pedir, pero no demasiado. Tengo el sueño cambiado y un desorden brutal, si el fin de semana no salgo soy capaz de quedarme hasta las 5 o 6 de la mañana despierta sin ni darme cuenta... luego digo que no duermo siesta para acostarme pronto y ordenar mi sueño e invariablemente me da la 1 sin hacer nada en especial, y eso me jode. Sentimentalmente, como quien dice me estoy dejando llevar, por lo que surge o lo que sale sin darle importancia ni a qué ni a quien.. pero eso si también influye "ese cansancio del que hablo tanto" porque que mi esfuerzo vale más que un simple aliciente. Tiene que ser un super aliciente. Si, necesito disciplina, o como quien dice recuperar algunos hábitos o costumbres; creo que al final somos como los niños o los perros, o al menos yo lo soy; cuando se me quitan las costumbres o los hábitos me altero, mi vida se convierte en un desorden absoluto y no sé por donde empezar a centrarme.......

Y no confundáis mi silencio con bajón depresivo, no. Puede que la depresión oculta que me caracteriza haya vuelto a resurgir, pero no, misilencio no es por eso, basicamente se debe a la escasez de tiempo, y a que el poco tiempo que tengo trato de dormir, o evadirme de alguna forma que haga que me olvide de los muchos recados pendientes que tengo apuntados en la agenda desde dios sabe cuando y que no hay día que me apetezca hacerlos, lo que supone que el poco tiempo que tengo lo gaste en ver series para variar, jugar al parchís por internet y dormir; esto es cualquier actividad mecánica que evite cualquier tipo de pensamiento, lo que produce que el cerebro se me esté volviendo a jivarizar porque el máximo jugo intelectual que le saco es la lectura aeropurtuaria y algún que otro sudoku que otro.

Mi silencio basicamente es debido a que no hay gran cosa que relatar salvo lo de siempre, y que cmo no quiero pensar pues no hay reflexiones que hacer aquí, porque puede que la única noticia interesante de la que tampoco me quiero hacer demasiado eco, ya que de aquí a un año muchas demasiadas cosas pueden pasar y una no está ya para hacerse muchas ilusiones con ciertos temas... es que de aquí a un año; la Menda Lerenda tiene que abrir tienda en LONDON CITY!! Yeah yeah yeah!! parece que el seguimiento de la obra me lo dan a mi, pero no diré nada más porque lo dicho, de aquí a un año.... muchas muchas cosas pueden pasar, pero al menos me redime de estos madrugones agotadores.

Me voy  a Bilbo pues!!! :)

.... pero estoy de manos caídas.

O podría decir que de dedos caídos.. pero eso suena mal. El caso, que no tengo necesidad de escribir, que si escribiera de algo sería de mis viajes y trabajo y obras... y de eso no me apetece; y si no, sería de mi desastrosa vida sentimental, que no emocional... (eso, lo digo pa consolarme) y tampoco es mi estilo ponerme ñoña... Y adem´s esto convencida que una vez dicho esto... como siempre pasa, unavez dicho que no quieo escribir o que no se de que.. pues inmediatamente sale unhuevo de cosas qe seguro que uiero contaros, deciros narraros... ea!

que me voy pa Valencia.

Otro madrugón.... ready to go a la T4 por milesima vez!!!!! ansiedad me crea ansiedad

Pero Dado lo escrito en mi ultimo Post.. y que no hay tu tía, he decidido tomarmelo con mucha mucha calma... hoy vale cojo un avion a las 7.00 AM pero la vuelta la tengo (retrasos mediante) a las 14.55, lo que significa que a eso de las 15.30 con suerte estoy en casa!!.. espero, lo que permite echar una siesta no perder vida social y prepararme para el vuelo de mañana.. :)

Y a propósito de mi Vida social, qué pasa, que una está enferma una semana y ha tenido 2 o 3 viajes intempestivos y ya se ha dejado de salir entre semana???? Desde que algunos han regresado del pueblito no dan señales de salir entre semana... fatal fatal... A ver esa vida social de entre semana hombre ya por favor!!!! :)

(Hoy he soñado con mi Jefe... sip, tenía una enfermedad infecciosa y eso había descubierto que lehabía puesto los cuernos a su señora esposa.. y había crisis...; es la segunda vez que sueño con mi Jefe cosas referentes a su vida sexual - que conste que no conmigo, quede claro, porque para mi es lo más antimorbo - pero no se que diría Freud de esto...)

Lo cierto es que lo he pasado francamente mal con la fibre.. no recuerdo haber tenido una fiebre asi desde que era enana!! si hasta me sudaba el pelo oye!! no hacía más que sudar y sudar y chorretones caían de la frente y en el canalillo y la espalda!!!!, entre el cansancio acumulado del fin de semana destroyer unido a barcelona y certificación en alcalá de henares y sumado a todo eso la fiebre, estaba de un humor de perros y desde luego no ayudó mucho el hecho de que tuviera que bajar a valencia el viernes aun sudando fiebre... antistamínicos que me adormecen, hambre (y no sé por que), y una ya se sabe cuando tiene sueño hambre y dolor de cabeza está de muy muy muy mal humor.. solo quería amanecer el sabado a la hora que fuera y descansar y descansar y así lo hice y parecía de hecho q estaba ya bien, y mejor el domingo, e incluso hoy tenía ganas de volver al trabajo.. pero oye!!!!, que en seguida me ha vuelto el mal humor... empezando por haberme dejado los telefonos moviles en casa esta mañana y teniendo que volver a punto de llegar al trabajo de vuelta a casa a por ellos, porque sin el movil no soy nadie (y no precisamente hablo del móvil personal) es triste pero el 75% de mi trabajo lo hago con la oreja pegada al movil.. así que había que volver por cojones, máxime cuando 3 obras más comienzan esta semana y andan pesaditos todos ellos con documentos legales, pedidos y dudas variopintas.. y si, eso es lo que me ha provocado el mal humor.... saber que de aquí, de esta semana justo hasta finales de noviembre voy a morir... y encima al final mi recompensa economica o subida de sueldo la han solventado contratando a 2 personas mas!! hale!!!!!! y se supone que esas personas que entran (aun no saben cuando dependen del preaviso a sus empresas) me van a liberar de las obras... claaaaaaaaarooo tu desvirga la obra (encima con 3 contratistas nuevos!!!) y luego dejales el merito de la inauguracion.. ejem...soy ingenua pero no tanto, creeran que me hacen un favor!!!!!!!

Pero si!!!, me entran sudores de pensar en mis viajes de 2 meses a esta parte, de momento se, que los jueves es valencia y los viernes bilbao seguro pero es probable que valencia tengan que ser másde 2 días por aquello de que son 2 obras y bastante gordas...; lo suyo sería y estaba así previsto, para no hacer 2 madrugnes y volae de valencia a bilbao el mismo jueves y hacer noche en Bilbao, pero no debería ser costumbre ya que entonces gilda estaría sola 2 días con su noche en medio por costumbre...!!!!! y oye ocasionalmente no digo que no pase nada pero por sistema no me parece. Pero mi salud física y mental requeriría eso.. y como dejarsela a alguien por sistema aunque sea rotando la casa, supondría un incordio de dejarla en vez de una tarde noche 3 días porque claro ya sería dejarla el miercoles por la tarde y recgerla el viernes en caso de hacerlo por la noche!!... pues necesito una personaque duerma en casa los jueves.... alguien se ofrece?? pagaría incluso... todo sea por mi salud mental y física. Pasaré la factura como dietas y gastos de desplazamiento, faltaría plus!!! 

Sudores me entran de lo que me espera estos 2 meses.. espero llevarlo mejor de lo que presiento y tenga otro tipo de alegrías para compensar ese meneooooooooo