La DiviNa GiLda

Por fin un post veraniego no escrito sobre las 3 de la mañana cuando he llegado pronto a casa de las copas pertinentes.. y puede que debido a eso, más claro en sus formas aunque no sé si en su fondo... porque desde aquí anuncio publicamente.. que dado que no me quiero ver de aquí a unos años (que lo veo, yo, osea yo!, lo veo venir) apuntandome en sabedios que frikiclub de singles desos que se anuncian con viajes y fiestas y cenas variadas.... (toco madera que lo veo venir, lo veo venir, sabe dios...) que si de aquí a finales de septiembre esto sigue tomando el ritmo que anuncia y señala... "Yo!, osea yo,! me cambio de acera..." He dicho. (quede claro que no es una cuetión banal ni poco meditada)

mi vida consiste en que el mayor ejercicio que hago es mover el codo.. para comer o beber.. vivan mis 3 kilos de mas!!! Pido el comodín del aplazamiento para seguir escribiendo.. y cuando el tiempo entre la siesta y el vestirse para salir y sobre todo la mierdda conexión de 56 kb me deja os leo os leo....

ayyyy ya sólo que da una semana y la más perjudicada no voy a ser yo con el cambio sino la perra de Gilda... la muy perra está en la gloria aquí... mira que lo va a pasar mal con la vuelta y mis viajes a destajo... POr cierto a alguien le interesa alquilar habitación???

La verdad es que no me apetece un carajo escribir..... porque aparte de la frase o frases del verano... para más gracias esto no da... o no me apetece que de.. así que lo dejamos hace 2 años con la acatasia.. y el "cómo lo ves??" " Lo ves bien??" al año pasado como fr<se del verano "no voy a llorar (a lo Belen Esteban)"!!" y este año me parece que hay varias frases que se disputan el liderazgo.... Bien sea la de "Yo se que tu me hablas pero no te entiendo" o la de Vane que siempre acuña términos propios y este le ha tocado el "It's so disgusting" sea para lo que sea... como la de "iros a hacer un trio sea ya para lo que sea... por culpa de una discusion mia con mi padre.. dicen que soy un poco emasiado algo....

But it's so disgusting... como lo ves? lo ves bien??  Vivan las frases del verano.... Y yo que paso de escribir...

Y acabo de llegar de marcha… y desde que llegué el miércoles a Villla Pas desde London My LOndon City he hecho varios amagos de escribir y al final se han quedado más colgados  que nada en el ordenador esperando a ser publicados..desde los paseos por Londres, con cervezas mojitos y jardines japoneses, hasta pastillas que no bajan por la garganta y cosas variadas… el caso es que desde aquí no me apetece escribir mucho aunque me están pasando anécdotas variadísimas con recueros de las acatasias de otros años y demás dignos de mención… pero que no,…. Que me lo estoy pasando como una enana,…. Con un ritmo e despertar a las 11 playa de 12 a 4  comida de 4.30 a 5.30 siesta de 6 a 8, ducha de 8 a 9,30 con llamadas entremedias, maquillajes y sesiones de belleza variopintas…. Y a las 10.30 -11 salir a tomar copichuelas… no tengo que pensar nada.. todo igual los mismos días.. risas, unos días más otros menos,.. pero la misma gente de siempre desde hace más e 20 años.. así da gusto…. Y me encantaría daros las gracias a Luces, Ariana, Aitor, Raquel, Menorkina, Malenita y Lyra…. A los que quería  dedicar post personal.. pero que dadas las horas a las que escribo y con los puntillos con los que acabo casi todos los días… como que casi me dirijo a vosotros de modo personal uno de estos días si me da la mierda conexión que tengo aquí en la playa!!!! Y es que es agotador conectarse con esta velocidad!!! Que no????

De verdad me he sentido halagada aunque  omo dice Glauka, mala epoca para intentar hacer una recopilación así!!!!

Hoy a las 20.40 sale nuestro vuelo a London City, bueno teóricamente a esa hora, porque siendo el viernes que es, veremos como está Barajas con sus slots y sus poll** en vinagre..... Empiezan por fin mis vacaciones a las 16.30 de esta tarde, y 3 semanas!!!! no me acuerdo de lo que es eso!!!!

Así que mientras el Mamarrasho y yo estemos en London City con Minere, que será hasta el día 1, en el que volvamos y la menda coja vuelo inmediatamente a las Rias Baixas, no contad con que este MiBlog se actualice... y en VillaPas ya veremos a que ritmo se actualiza. Así que os voy a dejar un encarguito.

Hacía años que no miraba esas estadísticas de número de visitas, y referencias por las que la gente llega a tu blog. Dado sobretodo a que mi bajada de lectores ha sido descomunal desde que estoy en blogspirit, y sobretodo desde que escribo cosas bastante menos frívolas que en un principio. Pero en ese vistazo 2 datos curiosos.

1º Aparte obviamente de que se llegue por poner en los buscadores "Gilda", las siguientes palabras más usadas para llegar a mi blog son "perritos pequeños" y "Aborigen follada"!!!!!!!!!!!!!! Jajaja increible pero cierto, hay que estar muy mal de la cabeza para poner eso en Google, pero ya veis, hay gente pa todo.

Y 2º y mucho más importante, debo tener unas 400 aperturas de página diarias, de las cuales son 100 de unicos visitantes!!!!!!!!!! Contando los habituales (que ya de por si suelen leer los post mediante RSS por lo que no tienen que acceder a la propia pagina a no ser que quieran comentar) y contando con que estos accedan desde el ordenador de casa y el del curro, no deberían ser más de 40 como muuuuuucho. Así que debo tener unos 50 lectores anónimos más menos habituales, dado que el numero de visitas únicas varia poco entre 90 y 100. y lo cierto es que me muero de curiosidad. Asi que deberes de Vacaciones Santillana. Porfa please, porfa please... todo el que de un click a esta MiPagina que deje su firma, que me gustaría mucho conoceros. Vengaaaaa, por fa.. hacedlo por mi, además que sabéis que yo me llevo bien con todo el mundo y eso.

Así que hay quedan los deberes!! Hasta la semana que viene!!! See U!!

Es mi Santo..! Felicitadme, Ea!

Tengo mucho, mucho, mucho, mucho curro, para poder dejar atado todo antes de irme de vacances.

Hoy ejerzo de presidenta de mi comunidad firmando cheques.... ya podría mangar uno pa mí.

Respecto a los comment(arios) de ayer... prefiero no responder a alguno... y el que no sé de cuenta de que aquí estamos para exorcizar demonios y todo se lleva al extremo y a la ironía en este Miblog, pos... se siente. Desde luego no voy a contar mi vida con pelos y señales, aunque pueda parecerlo.

Y no, no estoy de mal humor.. je, es que estoy aceleraaaaaaaaada.

Menuda mierda de día de Santo!

Esta noche me despierto a las 4 de la mañana, si, decidir un vuelo a las 15.30 de esta tarde para el día siguiente rumbo Valencia en pleno Verano es lo que tiene, que tu vuelo salga a las 7 de la mañana,.... arghhhhhh! Y hoy tengo invitado nuevo a cenar en casa....aún no ha llamado y yo no pienso hacerlo así que como quien no quiere la cosa haré como que le espero en casa y si el pensaba que yo era la que le tenia que confirmar malentendido y mejor el jueves que hoy estoy agotada emocional y fisicamente. Porque sí.

Porque de nuevo me pidieron una oportunidad de "luchar" por esto, y después de haberlo pensado me he plantado y me he dicho, qué que cojones que 2 personas que se conocen y se quieren y quieren estar juntas a 1 mes casi de conocerse por muchas circunstancias desfavorables que pueda haber, que no, que aqui no hay que luchar, que hay que vivir, y que parecemos 2 viejos pellejos analizando una relación por derecho y por revés vía telefónica. Y que o vivimos y vamos solucionando las posibles circunstancias desfavorables a medida que vayan pasando o que no, que no. Que yo a esperar a que resuelva su vida no me siento. Que sus circunstancias eran las mismas cuando me conoció y  fué genial y que ahora no son difierentes. Y que no estamos ni en la ead media y el no es de una casa real o algo semejante para que haya circunstancias tan insalvables ni tan cansinas. Así que él tomaba la decisión. Y hoy su decisión ha sido No, de nuevo. Y digo de nuevo porque 2 veces nos hemos despedido, y 2 veces él me ha pedido que me fíe... pero yo me planté esta vez con que la teoría pa su padre, (no así de crudo, pero es que me estoy desquitando, ha sido todo mucho más bonito mucho más sentido y mucho más dulce)Y si, os aseguro que no hay nada más agotador que analizar una relacion por todos los frentes. y acabar en plan ahora si, escena de Puccini... yo te quiero... No, yo te quiero más, y sé que me voy a arrepentir toda mi vida... y  te voy a echar de menos... Yo también, Volvere a saber de ti? No lo se, espero creer que si, pero casi mejor que No... dime que te acordarás de que siempre te querré buffffff!!! Buffff!!! bufff!! me ahogo de verdad! Joder! Pero si es muy muy muy fácil!!!! Quieres estar conmigo.. yo tambien.. ya está! leñe! Decir adios y queriendose con voces entrecortadas??¿?¿?¿ Argggggggghhh

 Lo siento, como en los viejos tiempo exorciso demonios por aquí! ja!.. espero que se note la diferencia de mis principio y aora querrá decir que algo he madurado.... decidme que si, por Dios que sino me corto las venas del tirón.

El invitado ha llamado, gracias a los cielos, el esperaba mi llmada y yo la suya...  mejor para el jueves... Bieeeeen.. me espera la cama.

Mañana quedamos a merendar- cenar???? os diría a cenar por el matrimonio con planes y eso y además juro que mi vuelo no se retrasará porque sale a las 3 de la tarde, asi que no creo que llegue a tanto, como para no llegar a una merienda-cena, pero eso de levantarme a las 4 hace que dude de que tenga fuerzas para llegar a las 12 de la noche amores....... pero en caso de que aterrice a las 4, me echare una siesta.. para poder estar en toda mi plenitud graciosa y simpatica para ustedes. Vamos como siempre de ideal.

Besos y no os riais mucho de mi cuando leais este posty sepáis que ya estoy en Valencia. Ñiiiiiiiiiiiiii

PD. Me han despertado el corazón y ahora tengo que dormirlo de nuevo, y ya saben ustedes como hago para dormirlo...  y así con el corazón desbocado no quiero ir, así que por Dios, no me dejen hacer demasiadas tonterías que una empieza a estar salida de nuevo como la pata de una mesa. Vamos intentar ser esta vez un poco madura y no tan cutre cmo para dormirlo a base de camas.

Hoy solo quiero 2 cosas...

1. Maggie enseñamé a hacer cosas tan guays como las quehaces en tu blos! Vale admito que es súper cutre expresar mi vena artística mediante este medio... grrrrrr... a ver cuando hago algo en serio, pero querida o me das clases tú o me prestas a tu mucamo escribidor de blogs!! Y si de paso me hace u pr de arreglitos mejor que mejor, que ésto de apaciguar el corazón ya saben ustedes como lo arregla una.

2. No he comprado aún Harry Pota!!!!!!! Ayer pensaba que lo iba a encontar en el aeropuerto y No!!! Y mira que fueron 3 horas de retraso, y para mi desgracia lo único que me compré fue el Vogue para que hubiera unespecial belleza que ha hecho que doble tropecientas páginas para comprar o preguntar por mil producto o tratamientos (De verdad, en que clase de persona me estoy convirtiendo tan obsesionada con mi físico?????, cuando ha comenzado esto????? AGHHHHH) Mas me habría valido que estuviera Jarri Pota, y es que hoy ni me he acordado de salir corriendo corriendo a por él. Siriussssssssssssss volverá??? Mamarrashooooooo será cierta tu teoría????? Aghhhh debería hacer una lectura rápida de los libros ya!!! a más tardar sesión continua de las pelis.. pero eso me jode! debería ser al menos del últimooooooooo    ñiiiiiiii y no me da tiempoooooo! O si, si tuviera la paciencia de releer el anterior, pero con el último en mis manos, va a ser que no, que no me voy a poder resistir a ver si Sirius vive!!!

3. Del 3er deseo no hablo... jijijij

4. Horror de semana, mucho curro y una decisión por esperar. lalalalalaalal lalalall lalalalala. Me hago la loca, porque ya conocemosmi paciencia y mejor trabajar y trabajar y olvidarme de la espera mientras canto y barro mi casita, tralará larita.

5. Os quiero ver a todos antes de irme de vacances, ya pero ya y todos juntitos y en unión... ya se sabe 2 de mayo ideal ideal deal parar el encuentro....

Hala! Toma Post Molón y Guayón. Que yo lo valgo leñe!

Se acabó lo que se daba.... en muchos sentidos... se acabó. Ahora cojeré un vuelo a las 8 de la tarde para volver a casa sin Gilda, que lo seguirá pasando como una enana en VillaPas, mientras yo, tengo probablemente la semana más dura en lo que lleva de trismestre, enfilando 5 obras que por bendita coincidencia empiezan todas en Agosto, justo, justo cuando me voy de vacaciones, 2 en Valencia, 1 en Guadalajara, otra en Bilbao y por último Alcalá de Henares.. (telita con ésta última y la de Guadalajara, vamos super apetecibles!). Tengo que buscar como sea un local en Pontevedra, para seguir teniendo excusa para venir para VillaPas!!! (Qué coño, y para tener una tienda cerca para poder seguir comprando y comprar y comprar!).

Mis días aquí han sido casi de contemplación, como viene siendo habitual practicamente desde hace unos años, a excepción de algún que otro fin de semana..., desayunar en el Porche mirando la ría, casi en la postura del loto, y casi podría decir que meditando, sacando esa paz interior, donde no se sabe muy bien si das gracias por la maravilla que tienes delante o si rezas, o si pides a Otro que te enseñe el camino..., bajar a la playa y quemarme en apenas 2 horas, porque la medicación tomada durante todo este invierno hace que tenga la piel bastante más sensible de lo normal, y hasta cualquier golpe se convierte en moratón. Asi que si antes estaba blanca a lo Bettie Page, o Dita Von teese, ahora estoy roja por delante y por detrás y no de costado como cualquier turista inglés que se precie... leer en la playa hacer de niñera y volver a subir a casa sobre las 4 para comer, marisco la mayor parte de los días... siesta desde las 6 hasta las 8, jugar con los niños al mentiroso, al juego de memoria o al dominó, y cuando llega la hora de su baño y cena, volver a leer ponerme una cerveza y esperar a ver anochecer a eso de las 10.30 en el porche en casi igual postura que por la mañana, ayer fui en moto desde VillaPas a Cangas por toda la costa, mientras el sol se ponía, con el viento en la cara y casi tiritando de frío, con la espectación de ver todos los colores del cielo a medida que el sol se escondía, hacía años que no iba en moto..., y lo echaba de menos, y el echo de ver semejante espectáculo por la costa, me hizo recordar porque lo echaba de menos... y lo fácil que es llorar yendo en moto... He salido sólo una noche y tanto en la playa como en los bares, las mismas preguntas de siempre cuando llegas a los sitios, cuando llegaste? hasta cuando te quedas? cuando llega el resto de tu familia? Estas más delgada no? que bien te veo....

Y estoy bien, y me siento bien, y en paz y seuramente engorde un par de kilos con lo que me dan de comer aquí y lo poco que me muevo, y es que he alimentado tanto el corazón sin darme cuenta que de repente se me ha quedado el corazón en los huesos... tiritando de frío. Me había permitido comenzar a enamorarme e iba a pasos agigantados, cebando mi alma de deseos y sentimientos no recordados en más de 6 años. Y que rápido adelgaza y se echa de menos esa no-presencia tan acogedora... y cómo se puede llegar a echar de menos como si estuvieras partida en 2 y necesitaras aguja e hilo para coserte el alma al corazón...Pero extrañamente, tengo paz. No hay melodramas ni escenas de Puccini. O al menos eso es aquí en Galicia, donde todo es paz para mi. Seguro que máñana en el asfixiante calor de Madrid, con una casa vacía un trabajo agotador, y mil preguntas en el aire flotando y taladrándote la cabeza tal como "Me habré equivocado?" "Debería ser de otra manera??" "Tan intenso que mareo??" "Conseguiré no sacar de quicio a alguien????" Pero eso será máñana o esta misma tarde cuando despegue el avión desde vigo, probablemente bañada en lágrimas, o con la cerveza al llegar a mi casa vacía donde espero que al menos vivan las plantas a las que dejé un riego programado y sin comprobar que estuviera bien programado.-- Y eso oserá otro cantar...

Trabajando con esta vista... morderos los diente, comeros las uñas con los que os quede de dientes y matadme cuando llegue la próxima semana ya sólo con 5 días de vacaciones......

Y si, se inauguró la tienda y todo, todo salió bien, ahora solo tengo que saber la caja que hizo.....

A mi Jefe y al SuperJefe se les ha debido cruzar un cable o algo y ayer, a la salida de mi entrevista de trabajo (parece que lo debeían oler) 10 llamadas perdidas a las 6 de la tarde.... Marrón al canto, se les ha puesto en la punta de la nariz inaugurar la tienda el Miercoles en vez del Viernes... aprovechar 2 días de venta!!! porque como según ellos estaba hecha........ claro! claro! con la consiguiente cancelación y cambios de vuelos, llamadas a todos los departamentos y todos rumbo a Coruña, informáticos mechandising escaparatistas, electricistas y la menda lerenda desde ayer noche y yo la última en llegar que salgo ahora mismo con media casa a cuestas y el consiguiente cabreo.... tanto gasto de cambio de vuelos de hoteles y demás pamplinas no se si le va a salir muy rentable... pero oye... que quiere.. y aqui estoy yo a punto de salir a coger la A-6 con 8 horas de viaje por delante...

Mataría a alguien.... lo mataría, siempre siempre hay que acabar echando el resto y seguro que hoy acabamos de madrugada...... lo veo venir

Parece que lo que se avecinaba como un fin de semana cuesta arriba, y de lo que el viernes ya tomó algún viso, no ha sido así, (tampoco sé por qué lo me lo he permitido, porque probablemente luego sea peor, hubiera querido cortarlo de raíz como estaba dispuesta el jueves, pero no se que extraño motivo me ha hecho cambiar de opinión, si ha sido mío, o si me he dejado convencer por palabras al otro lado del teléfono, unas que dolían pero otras que... ) Así que trás un viernes bañado en el melodrama, en conversaciones nocturnas y en visionado completo de la miniserie "The Lost Room", que aunque con ciertas críticas a su desarrollo final, a mi me ha parecido bestial el argumento (una miniserie es una miniserie al fin y al cabo..). Desperté el sábado tarde para una peluquería mas que necesitada, así que otra vez será, pero a partir de ahí todo fue increscendo, cañas con uno, comida con otro, en Malasaña sin gafapastismo y con todo el mundo en el Summercase se estaba de muerte... compras, descubrir que el teléfono sirve para algo más que para hablar... colocar por fin el riego, leer y leer, ver varios capítulos de Fama, de lo que por cierto creo que hablaré porque pensaba que me iba a decepcionar y nada más lejos de la realidad, porque me está dejando gratamente boquiabierta... y lo digo en totalmente en serio!!!! y así haciendo que el domingo llegue y se vaya sin darte cuenta...

La semana se avecina movida y ajetreada, hoy hacer el maletón porque mañana después de trabajar (y Dios quiera que la entrevista de curro que tengo pendiente la pueda hacer esta tarde), coger el coche de alquiler, a Gilda el maletón y el ordenador y salir rumbo a VillaPas en Pontevedra que me da que llegaré de madrugá, miércoles por la mañana en Vigo y por la tarde a Coruña, hasta el viernes que inauguro creo que mi Hijo número 13, o 14 o 12 o no sé ya he perdido la cuenta... que regresaré a VillaPas dejandoles al cuidado de Gilda y del Maletón mientras yo vuelvo el domingo para 5 diitas más de na! Así que es probable que no actualice nada o casi nada... o puede que me aburra tanto en Coruña porque la tienda ya está más que acabada que al revés, acabe actualizando todos los días... eso sí intentaré hacer mi pequeño aporte crítico y reflexivo sobre FAMA, aunque dudo que os interese...

Y es que a mi, aunque cueste creerlo me ha dado qué pensar!! y mucho!!

Lo cierto es que me gusta esto de por fin tener estados premenstruales; durante muchos muchos años no he disfrutado de esos estados no se si debido a que mis hormonas no furrulaban adecuadamente, a mis ovarios, a mi tiroides, o a la píldorita e cuestión... pero de unos meses a esta parte estoy gozando de ellos cual adolescente en la edad del pavo; y la respuesta a esta gilipllez suprema, es tan tan fácil como la sguiente, y es que aquí la menda es de poco cabreo, y en gneral de tener batante paciencia con las injusticias, con las chorradas varias de los amig@s, y esas cosas cotidianas que nos joden a todo el mundo, peropor las que en esta vida casi, podemos dividir a la gente: los que se pasan todoel día protestando y los que tienen una manga japonesa de todo vale todo lo entiendo como la cola de un piano... y creo siempre haber sido de estas últimas; así que hasta el momento mis estados premenstruales sólo se hacían notar porque el 2 días previos estaba más salida que la pata de un banco. Pero ahora no, NO ahora tengo la bendita gracia divina por la que un día al mes, suelto todo lo que pienso sobre lo que me afecta con la persona que puedo tener enfrente!! Y oye tú! Es sanísiiiiiiiisiiiiiiiiiiiimoooooooooooooooooo!!!!!!!! Así que ahora viene en 2 fases, 3 o 4 días antes viene el estado estoy-salida-como-el-pico-de-una-mesa y 1 día antes agarraté-los-machos-que-me-vas-a-escuchar!!!! Y oye, que queréis que os diga pero creo que sienta muy pero que muy bien!!!!

 En otro orden de cosas comentaros que ha caído en mis manos la Primera Temporada de la maravillosa y genial y vista por toda mi geeración serie Fama que nunca jamás volvieron a reponer.. y creo que va a ser objeto de análisis y visonado este mismo fin de semana, dado (y esto va por la más intrépida de las periodistas del corazón) que este fin de semana parece que no da para más. Por lo que creo que me dedicaré a dar saltos y coreografiar  ese "Fameee! I wanna live for ever, Baby remember my name, remember, remember" Yeah!

Puede que sólo esté pre-menstrual, pero para los que no están acostumbrados a la Anita depresiva, os advierto que mejor no sigáis leyendo porque  a lo mejor os dan ganas de cortaros las venas conmigo o algo y  la incitación a un suicidio colectivo siendo sincera, paso de que me lo encasqueten, que ya suficientes cosas me escaquetan. Porque así estoy, depresiva total, hace tiempo que ya afirmo con ironía desde este blog, que debo tener algún tipo de problema de polaridad, o de doble personalidad llevado a un grado extremo (a lo mejor soy una super heroe como Niki la de Heroes), , o simplemente soy una maníacadepresiva como dios manda y que como mandan los cánones,oculta o se trata (como ya he dicho en alguna ocasión)  sus depresiones a base de sexo; Parece que al hilo de lo que ayer decía en el Post, todavía me salen más consecuencias!!! Y es que haciendo recuento de "líos" "rollos" "parejas" "novios" "novietes" o Chamalle x", no sé a Santo de qué, supongo que tengo la "sanísima" costumbre de que siempre que alguien importante llega a mi vida, ponerle un número, imagino que por simple referencia a lo que ocurre antes o después de ahí, y digamos que asi intentar controlar MI Caos emcional; y supongo que porque hacía mucho tiempo que no lo hacía, y la cosa me hizo gracia cuando después de casi 2 años sin hacer recuento, la última vez me tuvieron que ayudar a ello, entre MINERE, Bego y el Mamarrasho, que no sabiendo todos todo iban entre risas acerca de mis historias lógicamente y muy listos ellos solapandolas, casi hasta mejor que yo!. Así que el domingo me vi ahí yo muy dispuesta a hacer un nuevo recuento...y me situaba y pensaba con mi temprana memoria de pez que últimamente me gasto cuando me paré en seco; de repente se me hizo evidente inevitablemente que desde el último recuento, sólo ha habido una única persona más en mi vida!!!!!!!!Y lo que me resultaba atroz, es que el recuento había sido en un chino de Londres a primeros de Noviembre!! desde Noviembre sólo una persona más!!!!!!!!

Supongo que la frivolidad que desprendo desde aquí hace que parezca tener una vida social y amorosa casi de primera; lo de maniaco-depresiva de antes no lo he dicho de coña; como tantas veces he reiterado, huyo, y soy de las que pone pies en polvorosa buscando una nueva atención con la que distraer la mente, cada vez que algo empieza a asomar la cabeza y todavía no es lo suficientemente visible como para que no tenga más huevos que enfrentarme a ello, pero que si debo sin embargo intuir;  y las relaciones y el sexo es genial para mantener la mente ocupada... muchas veces mucho más que el trabajo, y a menudo infinitamente más productivo. Pero parece que voy de fantasma porque parece que llevo desde noviembre viviendo de las rentas de mi vida social y amatoria. Asi que ahi dejo la evidencia de que no, no es para tanto.

Algo ha cambiado y he vueto a las cavernas. Desde que en el Diciembre pasado hubiera ese punto de inflexión, no he dejado que nada ni nadie no conocido y posicionado atrevesara las puertas. Me he dado cuenta de que el ala bajo la que suelo refugiarme de MiFamilia, sobretodo de PA y MA que me suelen devolver a la realidad de mis neurosis, y a cierto grado de normalidad, se ha hecho mucho más grande. El ala ha crecido, hay mas sitios y más gente bajo la que me encuentro así; y lo que evidentemente podría ser un signo de positividad, y de que soy afortunada. Hoy lo he considerado que lo he tenido asido como excusa. He soltado tanto lastre y supongo que el hecho de viajar a menudo, que considero cuasi de locos que alguien no entienda que los viernes necesito dormir y que me gusta más aprovechar el sábado. Y cuando necesito marcha y unas buenas risas sin ningún tipo de inhibición o pose, me he rodeado de gente adorable, pero lo siento chicos........ en mi listado de llamadas enviadas y recibidas hay infinitamente más llamadas de maricas que de heteros, y dentro de poco les váis a desbancar en cantidad de números en la agenda!!!! (Creo que ya lo hacéis si los sumo a los de familia y médicos).

Y aunque una buena amiga quisiera hacerme entender hoy, que si, que hay una época para todo, y que igual mi época de ligues, de líos de gente que aparecía y desaparecía, etc...podía dar para muchas historias y de las que por cierto,nos hemos reíd mucho, igual había llegado a un punto en que ya no necesitara eso. Sólo puedo decirte cariño mío, que NO. Que ya me gustaría a mí haber llegado a la madurez de no querer o necesitar eso... pero que ha sido exclusiva cerrazón mental, y física; que me he sentido muy cómoda y que estoy infinitamente cómoda en el "ala gigantesca" que me he creado, en mi cueva en la que nada me altera, y en la que todo es increiblemente tranquilo (salvo evidentemente los desastres naturales y las situaciones subrealistas de cualquier índole que se suelen como siempre generar a mi alrededor por gracia divina) que me he quedado ahí durante todos estos meses, supongo que agotada de tanto cansancio emocional, a gusto y cómoda, consciente de una necesidad, pero sin dejar un mínimo resquicio para salir a provocarlo como suele ser típico en mi. He tenido absolutamente cubiertos todos los flancos que podrían ser derribados o puestos a prueba, porque como bien le decía, es que ni siquiera he conocido a nadie nuevo en esos mismos meses, por lo menos que pudier dar de que hablar como un simple "te acuerdas del chico que conoimos el otro día??, pues jaté me mando un mensaje y a lo tonto hemos quedado a tomar unas cervezas tal otro..." Si, tan triste como que ni eso he dado de que hablar!

YOOOOO!!!!!??????

Cuando??!!!

Cómo ha sucedido eso?????

Y por eso te digo, que No que No es madurez, que sin dudarlo y con la mano en el corazón te diría que no dejaría escapar ni medio polvo del que tuviera oportunidad con alguien que me atrayera y este viene a por mi, pero que estoy muy a gusto en la cueva, en esa nueva, tan grande y espaciosa y en la que cabéis muchos que para salir a buscarlo tiene que merecer mucho la pena. O eso, o plantarse en mi vida sin que me haya percatado.

Y para rematar el post depresivo y maníaco sinceramente creo, que me estoy cavando mi propia tumba, aunque los acompañantes sean cojonudos, yendo directa hacia lo único que no quiero, porque me he preocupado tanto de tener una vida agitada que no me he dado cuenta de lo en que se estña convirtiendo. Y si, desde aquí pido ayuda, ya sea para echar 3 polvos o para sacarme de los pelos quiera o no quiera, o me ponga del revés!!!

Y ahora confesad!!!! Quien ha tenido ganas de venir a cortarse las venas conmigo???? Porque todo esto trae más cola... como empezar a pensar de qué sirve ser mona, inteligente con una buena posición etc etc etc? para acabar metida en una cueva sin nada que ofrecer... y cosas semejantes en las que no entraré porque esas si que seseguro debido al sindrome pemenstrual.

Y ahora señores y señoras todo suyo para machacarme viva.

Ayer.. mientras escribía lo que supuestamente iba a colgar... sobre mis "reflexiones" del fin de semana, o sobre la casualidad de haber escuchado 2 veces la misma frase, en 2 capítulos de series diferentes y que en ambos casos me llamara la atención la frasecilla en cuestión... mientras mis dedos tecleaban, y mi cabeza intentaba hacer el ejercicio de filtrar todas aquellas cosas que quería contar, que quería expresar y que se iba agolpando en mi cabeza.. de repente paré en seco; me levanté al baño y por primera vez en mi vida, me sentí vieja; como quien se ha descubierto su primera cana. Literal y metafóricamente he debido de estar muy ocupada en combatir mi acné adolescente que he estado desarrollando en estos últimos años que cuando todos los cuidados que he dedicado a mi cuerpo en estos últimos tiempo empiezan a surtir más que efecto, he descubierto frente al espejo todo lo que estaba detrás de aquello, y que antes era secundario, todas las arrugas alrededor de los ojos, de los labios... y sobre todo.. unos ojos cansados que parece que tienen 60 años. Y por primera vez en mi vida, me he sentido vieja, y casi ridícula (aunque en ciertas peluquerías me sigan ofreciendo el descuento para menores de 30), con mis tatuajes y piercings; y me he acordado, o he sido consciente de esas pocas acasiones donde alguna pareja mirandome a los ojos me pudo hacer esa observación hace ya casi para mi, millones de años. Y el verdadero problema, no es que parezca tener ojos de 60, ni casi el mismo número de amantes en mi vida; sino un corazón de 60.

Ojalá fuera tan sólo vista cansada.... pero inevitablemente viene de la mano.