La DiviNa GiLda

Llevo tiempo pensando que tengo ganas de enamorarme, llevo tiempo pensando Hasta que me apetece enamorarme aunque no sea correspondido, llevo tiempo queriendo sentir mariposas en el estómago por saber si alguien me llama o no me llama, por no poder evitar coger el teléfono, por saber si le veré o no lo veré. Llevo varias semanas pensando en que hace tiempo que no se lo que es eso, y estoy convencida de que no lo voy a volver a saber. Porque soy de las que piensa que uno sólo se enamora una vez en la vida, y luego se pasa el resto de ella buscando algo parecido a lo que tuvo pero que subsane los errores de por lo que no pudo ser. Y con eso a lo mejor obtienes algo mucho mejor, pero no serán las mismas mariposas, el llorar porque si, el no poder contenerte.... el..... Y es la vida que llevo con la maleta a cuestas lo que me provoca esto y que además tampoco es que beneficie mucho el que conozca a gente. Así que llevo unos cuantos días alejando de mi cabeza, la terrible idea de acostumbrarme a un jodido de la cabeza obsesionado conmigo y segun él "enamorado"; intentando que el sentimiento de estar "cuidada" y "tratada como una reina" no prevalezcan sobre algo que quiero creer que existe y está para mi, por muchos viajes que haga. Pero también se que cada día tengo más ganas de encontrar un hogar a mi vuelta de cada viaje, y más ahora que se que Javi se va. Y no puedo evitar que ese pensamiento recurrente acuda a mi cabeza, pensando si tendría que dejar eso así, si las cosas ocurren por algo o si el hecho de haber estado dejando todas mis fuerzas en Otro que parece no fueron suficientes "como para", y que haya estado buscando algo que realmente no quiero para mi vida y no me daba cuenta. Y como no soy de las que se fustigan con el látigo, y como sé que por mucho que lo piense no me conformaría con una persona que estuviera pendiente de mi y cuidandome todo el día a la que no quisiera, decía como los locos eso de "fuera de mi cabeza, fuera de mi cabeza!!". Así que benditas sean las coincidencias!!! Porque he vuelto a ver al venteañero sin corte de pelo, y sigo diciendo, benditos 21, 22 o los que sean! Porque aparte de agradecerle más de 3 horas seguidas de sexo, por fín! le tengo que agradecer... que por muchos que sean los viajes y mi cansancio, jamás me conformaría con lo que me ofrecen.

Ayer llegué de Santiago de Compostela, donde por cierto fueron a verme y sacarme de la obra y comer conmigo mis Pas que andaban en Villa Pas de Miña Terra Galega. Y cuando llegué, me dí de bruces con la la noticia menos esperada de mi vida. Mi Compi se ha comprado una casa en menos de 5 días, se la dan a finales de mes y entra a principios de Mayo. Me quedé estupefacta, shockeada y casí no fui capaz de reaccionar en varias horas. Javi nunca había hablado de mirar pisos ni de comprar nada en Madrid, ni de nada, le hablaron de ella por casualidad, la vió por curiosidad, le gustó y preguntó al banco por probar creyendo que le iban a denegar el préstamo y sin embargo todo fue rodando sin darse cuenta; tampoco me había comentado nada porque él jamás pensó que iba a ser así de fácil cuando a casi todo el mundo le cuesta infinito toda esta gestión. (Esta claro que como en otras cosas, salen mejor las cosas cuando no te las propones.)

Algunos recordaréis los comienzos de mi vida en la blogosfera (que no en este blog),  hace ya casi 3 años, cuando salí huyendo de cierto servidor de blogs para llegar a ya.com, con primero un sobrenombre y luego otro, y recordaréis cuando inicié mi andadura como DiviNa GiLda, alejada de mi relación y con una serie de problemas económicos que empezaban a ser insalvables debido a el tiempo que había tirado de la casa yo sola. Os acordais de mi planteamiento de vender la casa e irme a otra, o de buscar compi de piso, o dedicarmea la especulación o de etc. De Sonny dándome una pagína donde colocar un anuncio para buscar Compi, de Mr. Apaño en esa época, del día del mail y la llamada de mi Compi http://blogs.ya.com/ladivinagilda/c_12.htm#comment_1 de su lectura de mi blog y desde entonces........ hasta ahora. Casi parecemos Will&Grace, aunque haya semanas enteras en las que no nos vemos para nada; si yo hasta casi pensaba en hacer la casa más grande y ampliar la terraza y que estaría conmigo incluso cuando tuviera un hijo!!!!!!. Pero no, el comienza su vida en otro lado. Y a mi me va a costar infinito volver a acostumbrarme a vivir sola,  aunque practicamente no nos vieramos nada y cada uno hiciera la vida por su lado, pero es que podíamos estar un mes sin hablar y de repente el día que a los 2 nos cuadraba y estábamos habladores nos contábamos todo. No ha habido una sola discusion en estos 2 años y pico, sus amigos son mis amigos y al revés. No he tenido ningun sargento en casa y desde luego hemos vivido situaciones subrealistas con fiestas y escenas de Almodovar de lo más curiosas. No nos hemos metido jamás el uno en la vida del otro. Y realmente dudo de con nadie vaya a tener el mismo planteamiento de vida en común como la he tenido con el.

El pobre se medio indigna porque la gente a la que se lo ha contado lo de su casa nueva le pregunta más por mi y la Perra que por el y su nuevo proyecto de vida; todo el mundo se había acostumbrado a nosotros juntos. Yo le digo en plan broma que se arrepentirá y sus sesiones de hamaca en la terraza etc. porque me da pena. Y ahora me tengo que plantear que voy a hacer. Me encantaría usar su cuarto de vestidor quitando la puerta de entrada y colocandola en el distribuidor de las 2, (ya he dicho alguna vez que la distribución de mi casa es igual que la de Aqui no hay quien viva). Pero entre la subida de hipoteca de este año de 250 euros y lo que me pagaba el por la habitación que ocupaba, se van a convertir en 600 euros menos al mes. Y eso es mucha telita de Dios. Y aunque estoy pendiente de mi conversación con Recursos Humanos y de mi subida y mi ascenso y demás no sueño ni en el mejor de los casos que llegue a esa cifra. Así que cómo hace más de 2 años os digo... y que cojones hago?????

 Ya decía yo que la buena racha económica duraba demasiado tiempo.

Se terminó el sufirmiento, lo que comenzó siendo como una necesidad imperiosa de grabarme a hierro y sangre un Ave Fénix iniciando su vuelo, y naciendo del jardín de Tierra de Nadie, en la que cada sesión ha sido siempre una manera de exorcizar demonios, de verme superarme y superada; con el tiempo se ha ido convirtiendo en casi una tortura. Sobre todo después de Navidades, en el que ya sólo ansiaba terminarlo, y soltar un lastre más por la borda, de algo finiquitado. Me doy cuenta de que con los años o no se si desde esta Navidad donde creo haber envejecido 5 años de golpe, cada vez siento más necesidad de soltar lastre con todo aquello que no me aporta nada, quizás es egoismo, o quizás y espero pensar que es así, es que cada vez soy más consciente de lo que necesito o lo que no necesito lo que me aporta algo como persona y lo que no, o incluso lo que no me aporta, pero por lo que fuera o fuese necesito. Y aunque mil ideas vienen a mi cabeza sobre como añadir, mejorar y equilibrar el dibujo que hay en mi espalda, la necesidad de seguir machacando mi cuerpo en este momento lo veo innecesario; quizás pueda algún día más la estética del equilibrio (porque como o me veo la espalda por un lado o me la veo por el otro, no lo percibo del todo equilibrado salvo en un par de fotos)y quizás ese día llegue. Pero creo que de momento... con eso hemos terminado.



De momento no hay más foto que la del espejo http://elespejodegilda.blogspirit.com y sin colores. No he conseguido haccerme una en condiciones. Espero que el maestro de esta obra de arte me pase pronto las suyas y lo podáis ver en todo su colorido. O no. O quien sabe.

Después de haber recibido insultos varios por mi próximo y casi ya cercano viaje a Newww York New Yoooooork, y seguir cantando al ritmo de Sinatra, sólo os puedo contar a mi pesar que acabo de finalizar la 9ª Temporada de Expediente X, que me va a dar la sensación de que falta algo después de haberme acompañado durante 3 meses casi cada día, y que tendré que agenciarme algo que lo sustituya. Pero como mi cuerpo fisicamente parece que ha vuelto a su ser, una se encuentra bien requetebién y ya una va casi vestida de primavera y los días se hacen más largos y amanece antes y anochece después y dentro de ná ya es el cambio horario y las terracitas empiezan a aparecer aunque haga frío, pues...... el cuerpo empieza a pedir jarana después de la sequía. Ganitas que tiene una de portarse fatal. Así que a lo mejor no hace falta nueva temporada de nada o si, o no se.

Llevo 2 días en la oficina y estoy feliz, eso de tener horario de oficina me hace ser una payasa integral, y me paso el día delante del ordenador de los nervios (porque claro cuando llego aquí tengo que hacer tooooooodo lo que he ido dejando de atender en mis viajes) hablando sóla por los nervios, diciendo chorradas atendiendo diseñadoras con detalles constructivos de los que no tienen ni pajolera, hablando como una cosaca y haciendo amago de tirar el movil contra una pared y marcandome entre medio algún paso de baile y diciendo que me voy a dedicar a la bebida del estres que tengo. Y mis compis se descojonan, no se si de mi o conmigo, pero dicen que soy la que le da vidilla a la oficina y que se nota cuando no estoy. Pero me da que hacer el payaso no es la mejor manera de que me den ese ascenso del que hablaban, o si. O no se, porque a pesar de hacer todo el día el payaso cuando estoy en la OFI me respetan y todo oye!

He pelado a la Perra de Gilda, porque estaba llena llenita de nudos y no solo por los que se provoca ella, sino por los que le provocaron unos chichos que le hizo uno que yo me se, y que no le ha salvado de pelarle ni la cabecita, y ahora en vez de Perra, tengo Rata, y eso de decir Peeeeeeerrrrrraaaa se me ha acabado, ahora es Raaaaataaaaa. Pero parece contenta, si hasta parece un perro serio y no de peluche!

Ala! que pasen ustedes un buen fin de semana y portense fatal, yo lo intentaré antes de que me den los mil males con mi estres y mi próxima inauguración y los marrones varios que me da mi jefe a pesar de mis chorradas.

Y ya es definitivooooo del 2 al 9 de Junio Newww York me espera y dicho cantando y a pasos y ritmo de Sinatra y casi con bastón acompañando la canción y mi sombrero de copa, of course.

Y dónde voy a estar????? Pues en el aeropuerto, que Novedad! Y aun me llama la atención que todavía haya gente que no se haya enterado de la reglamentación de los controles, ni la más básica  oye! de cinturón y reloj, o esos que deciden quitarse todo delante de la cinta del scanner para asi ahorrarte tiempo, los mataría sobretodo a estas horas....

Vuelo para Mi Terriña Galega, a Santiago a falta de 3 semanas de la inauguración y vamos de culo.... después de abrir Gijón el viernes pasado con el exitazo que fué y todas las felicitaciones que recibí y no sólo en cuanto a obra sino en cuanto a venta (ha batido el record de los records en venta). Lo cierto es que la tienda era tan espectacular que parecía que todo el mundo estaba inspirado, porque no he visto una tienda con la ropa coordinada por el departamento de visual tan tan pero tan bien, si que daban ganas de comprar oye! pero esa cifra de facturación el viernes, cuando la recibi a las 10 de la noche ninguno dábamos crédito, Tesorería, Informática Obras.....están locas estas Gijonensas... o no se. Pero me viene estupendamente que las felicitaciones me han llegado por todas partes. Lo malo es que me da que se esperan Santiago igual, y me da que imposible. Mañana toca Granada 2 días, esa va un mes después, y supongo que tocará ver al susodicho para mi desgracia.

EL fin de semana raro, ya sabéis que soy un ser asocial y excentrico y además según todo el mundo ultimamente me da por vestir un poco demasiado excentrico. Según llegué de Santiago dormir dormir y dormir, se recibió visita en casa findesemanera, pero tocó ver un piso y una obra (trabajo externo), vinos de aperitivo en Fuencarral, peluquería que ya iba siendo hora de tapar las canas de bruja piruja, visionado con sidra de las finalistas de casi todos los paises para Eurovisión que daban mucho miedo y estaba muy pixelado, encontrarme con Iván el de la peluquería de Iván y aguantar su tirada de trastos mientras quería que me hiciera pasar por su novia delante de una pareja amiga que casi me invitan a cenar y después de tomarme una sola copa aclarar el entuerto y conseguir zafarme con un suspiro dejándome todo el kit capilar de mi peluquero que el ya se había encargado de ponerlo en duda, y conseguir acabar a las 12  de la noche roncando y con la baba caida... increible pero si, me dio tiempo a todo eso. Comida familiar, Sudoku samurai resuelto, 3 capitulos de expediente X, y algunas horas de vulnerabilidad creo que bien resueltas. Creo que sigo siendo asocial y excentrica. Y yo tan a gusto. No se que me pasa pero es que me encuentro bien así y  que nadie me de la bara!

Como llevo casi 2 días pegada al teléfono con sms, que vamos que me he debido gastar el bono contratado de 100 sms mensuales en esos 2 días, creo que hasta me daba la sensación que ayer había posteado y todo. Ya estamos a miércoles y pasado mañana abro mi séptimo hijo en Gijón, pedazo obrón de séptimo hijo y sobrada que iba en tiempo y en plazos después de haberme peleado como por vez numero 1000 con este contratista y sobretodo con su Encargado de obra!!! Del palo mayor lo colgaba y lo dejaba en el barco a la deriva en medio del pacífico sin timón ni quilla ni nada!! Que homnbre por Dios!!! De 65 años y a punto de jubilarse, el típico abuelete que le dices que quieres una cosa así y el lo hace de otra manera porque que es mejor, que nooooo que asi nooooo, y el que siiiiii y nada el te dice si si si y tira palante y le da igual aue pagues que no o que abras la tienda, así por cojones y vas con la lista detrás de él como si fuera un niño pequeño porque para una lista de 30 cosas por cada una te da 30 razones o excusas y para todo tiene respuesta y oye! es que no se calla. En fin os dejo de aburrir con historias de la obra y de los obreros. Que estoy en Gijón desde ayer por la mañana, que me quedo hasta la inauguración el viernes. Que en las inauguraciones por una parte me aburro como una ostra y por otra parte me vuelvo loca porque llega toda la ropita y los zapatos y los bolsos y todos los complementos y esto lo tengo, esto no, ayyyyy! esto que mooono, y oye menos mal que tengo a este hombre que me lleva por la calle de la amargura. Pero es cierto que la tienda impresiona aunque yo ya me se la imagen coorporativa taaanto que ya no me prodice ninguna emoción.

Por lo demás, que empiezo a estar más que hartaaa de andar con la maleta, que sigo teniendo ganas de llegar a casa y encontrarme una cena calentita esperandome, que el sillón me sigue reclamanado y que estoy a punto de acabar todos los Expedientes X y que lo único que he sacado en claro de tanto replicante alienígena cospiraciones gubernamentales para la invasión extraterrestre, virus negros y demás es que después de casi 6 años me ha dado por comer pipas tipo Fox Mulder cada vez que tengo un rato! Porque vamos, por saber aun no he sacado en claro porque ponían la Cruz de cinta adesiva en la ventana cuando entraban en casa! Y que nadie me diga que era para señalar que estaban en casa, porque les he visto salir de ella dejándola puesta igual!! Interesante que es mi vida eh?????

También os puedo hablar de modelos de zapatos o de tipos de tacones o de hasta donde influye eso de los genes que el otro día hablando nos dimos cuenta de que 3 de mi familia (supongo que los que más nos parecemos)  aplicamos el mismo procedimiento absurdo al ducharnos, y tampoco me pidas explicación. Vamos que salvo los jodidos de la cabeza variopintos y demás mi vida está muy completa.

Aunque mi madre desde que soy enana haya repetido hasta la saciedad eso de que "la persona es un ser social", creo que me he convertido en un ser asocial por completo, algo que se añade a mi manera de ser, según mi círculo más cercano excéntrico o poco habitual. Imaginaos. AUnque lo de "SER ASOCIAL" lo digo yo. He vuelto a comprobar que sólo atraigo a los locos jodidos de la cabeza con algún problema de afectividad serio. Y menos mal que como soy asocial no me ha repercutido en mas que alguna llamada telefónica el saábado por la noche de "un curri" totalmente beodo que me llamaba por "si me apetecía tomar algo y estaba sóla en  el hotel por Gijón". Y no es que no me haya tomado alguna cerveza con los que mas conozco y comido también con los de siempre. Es que este era un tío que ayudaba a unos por medio de una empresa de esas de trabajo temporal en la obra y al que no conocía y al que le ofrecí dinerillo porque en domingo me quedaba sin peones y con el que sólo intercambié el jueves, "el domingo te interesa trabajar en la descarga del camión de la ropa?" "Si, cuanto?" "Tanto por hora" "OK" "Yo no estaré te llamo para confirmarte la hora de la descarga, me das tu número?" (Tampoco se en que momento el departamento de Obras se comenzó a encargar de organizar el desembarco de la mercancía, pero si también hacemos eso, dentro de poco nos ponemos a diseñar escaparates). Cada día soy más extraterrastre de verdad, yo no se si estas cosas son normales o yo soy de otra planeta pero la cara de "Es que no me lo puedo de creer" era digna de verse. Creo que eso explica porque me he convertido en un ser asocial.... Que hay que hacer para que los únicos que me acechen sean los piradoooos???????!!!!!!!

Hoy he decidido que estoy en huelga de Post! Ea! Que una está enfadada con la blogosfera, porque sois todos unos ateos y unos herejes que ayer os fuisteis a de beber y de beber con la excusa de un "carnaval" que ya había finalizado y en plena cuaresmas después de un miércoles de ceniza de ayuno y abstinencia! Pero por Dios!!!! Donde vamos a parar??? Ateos y Herejes que sois todos y de tradiciones ya perdidas! Y una que iba a empezar a poner en práctica eso de ser más social entre semana y que se consolaba de su avion en avión y de hotel en hotel y de servicio de habitaciones en servicio de habitaciones, con que era cuaresma y oye era una excusa muy válida para aquello de no salir y de no salir. Pues nada que me he enfadado mucho. Y como aquello de la cuaresma y en viernes hasta dentro de 40 días solo hay que hacer abstinencia de carne. (Os lo explico por la poca cultura cristiana que tenéis!)  y como eso se refiere sólo a la carne; pues ala! Os podéis poner las botas (Y os lo digo a los de Madrid), con la nueva tienda que abrimos hoy en la Calle Fuencarral y que ya sólo por inaugurar tenemos un 10% de descuento en el día de hoy.  Asi que no absteneos e id a de comprar y de comprar que hoy estará llenita la tienda de toda la mercancia al menos de accesorios. Ala!!! desquitaos la abstinencia con las compritas! Y digo yo que no se que me deparara el fin de semana. Que ando yo muy descolocada los viernes cuando llego a Madrid; aunque vosotros que yo lo sé, andaréis resacosos. Ala! Fastidiaros!

Hace cosa de año y medio, escribi en Mi Pasado Culpable, en áquel donde los comentarios llegaban a alcanzar el escalofriante numero de 30 tan a menudo, un Post muy sentido sobre Richy (http://blogs.ya.com/ladivinagilda/c_195.htm#comment_1) Fue nuestra primera toma de contacto después de 5 años más o menos, y la que nunca llegó a realizarse cara a cara al menos durante esos días de Navidad en los que escribí ese Post. Nuestro último encuentro hace esos años, no se si lo dije así de claro entonces, me había creado (aunque me cueste confesarlo) cierta repulsión, y su voz por teléfono hace tan sólo un año y medio creo que me acercaba mucho a ese recuerdo, y cierto temor de lo que me iba a encontrar o hacia mi misma quizá me hacía alejar el encuentro. Y como soy de las que si no cumple con su palabra se siente mal, tomé el toro por los cuernos y decidí no aplazar el encuentro,... cierto es que cuando vi que a la tercera llamada el día de Navidad no obtuve respuesta, algo se relajó dentro de mí. No se si a lo mejor intuía que no era el momento, por él o por mi.

De nuevo, y no se con seguridad por qué, dado el despiste que tengo últimamente con cumpleaños, santos y demás, decidí grabar los de noviembre diciembre en uno de mis móviles, y casualidad, fue el teléfono que me llevé a Londres el puente de la Almudena, y casualidad fue que oyera, a las 11 o 12 de la noche de la víspera de su cumpleaños una alarma, sonido que era incapaz de identificar, hasta que dí con él. Le mandé un SMS felicitándolo y retándole a obtener respuesta, algo así como "Aun no me quieres ver?". La llamada no se hizo esperar ni 2 minutos. Yo creo que no me sentía preparada para oir su voz, y la excusa de estar en Londres era magnífica. "Estoy en Londres, te llamo en cuento llegue"... Luego mi carrera de viajar inaugurando obras pero mi decisión no llegaba. Supongo que me curé la mala conciencia con un mensaje navideño, al que él respondió provocando mi risa y no se si con ello, consiguió vencer el cierto temor que tenía de a quién encontraría. Era la hora de la siesta y un SMS tipo "Cuando deje la baba de colgarte llamamé". Lo hice y la conversación, esta vez si, fue como si nada de nada hubiera pasado.

 -Dónde vives ahora?

-Tal siitio.

-Quieres hacer algo?

-Me da pereza, pero venga va! Dame media hora y te paso a buscar a tal estación de metro y nos vamos para el centro a tomarnos unas birras! 

Después de tanta parafernalia sólo bastó 1 hora para volvernos a ver después de más de 5 años. Se subió al coche y me encontré al Richy de siempre, al que recordaba de mis 15 años, al Richy delgado pero con mofletes, cara agitanada, ojos almendrados, labios gruesos, patillas y tupe rockero, pantalones negros y americana, no sé si al más puro estilo gitano o al más puro estilo rockabily. Y sobre todo, gracioso, algo que no recordaba de él, salvo cuando tenía la guitarra en la mano y entre pipa, cigarro y bourbon con hielo tocaba desde Camarón a Dylan.  Me sentí cómoda en cuanto entró, no hubo silencios incómodos, aunque imagino que él no paraba de hablar por nerviosismo. Una de las primeras cosas que me dijo fue "Joder Ana como te has puesto!!, siempre dije que tú ganarías con los años y cojones estás impresionante!" Yo que recibo por lo general mal los halagos sino es de gente cercana, no me incomodé. Fuimos al centro, tomamos cervezas, hablamos y hablamos sin parar, poniendonos al día de temas del futuro y del presente pero apenas nada del pasado, de deseos, de lo que hemos llegado a conseguir y a ser y de cómo hemos llegado a eso, sin entrar demasiado en explicaciones, acabamos en el Angie tomando una copa pero el al día siguiente curraba.

La relación se ha ido recuperando paulatinamente, más que nada por mi trabajo y por el momento que pasé estas Navidades y de lo cual nada quise ni quiero contarle; Y que sabía que lo haría si lo viera. También supongo que es porque no paramos de hablar, no hay nadie que me haga hablar tanto como él. Desde lo Divino hasta lo más humano y los infiernos más remotos. Desde cómo pinta la cultura Watasi (o algo similar) con la yema de los dedos y de que él quiere hacer un mural así, hasta su próximo destino. Y todo esto lo mezcla entre su "sentar cátedra" del que siempre ha hecho gala cuando de algo sabe (como todos) y que a mi me ponía un poco de los nervios porque luego le veía hundido en los infiernos como todos, y su nuevo humor recién descubierto por mi, quizás, porque ahora sí, los 2 hemos recorrido caminos por separado y bastante distantes en cuanto a la forma pero hemos descubierto lo mismo y nos encontramos al mismo nivel.

Hace unos días volvimos a salir de vinos y copas, y a hablar sin parar; nos encontramos a algún conocido mío, y los que al principio eran reticentes a no hacer más que un amago de saludo al verme acompañada por un elemento masculino, acababan quedándose con nosotros ante la conversación en la que Richy se introducía, con un modo claro de "soy su colega". Algunos tardaban en entender un poco la situación, no porque me conocieran lo suficiente para conocer a todos mis amigos, sino por el grado de familiaridad que se desprendía con una persona con la que no me habían visto en la vida y encima no era un "rollo", que hablaba de mi familia como si tal cosa, que los conocía tanto y que hablara de mis padres y su carácter o del mio!!! Al final yo acabé medio aclarando, "Es que nos conocemos desde que somos canis, desde los 15 años y éramos inseparables"!!!!! (Y lo cierto es que lo éramos, ya casi son 17 la verdad)..... Pero yo creo que lo que más patidifusos y asombrados les dejaba era que hubiera ciertas cosas relacionadas con mi entorno actual que él no conocía. Este lapsus de estos 5 o 6 años cuando sacaban algún tema de algún conocido común y el no sabía quien era o que había supuesto en mi vida  y yo aclaraba a todos mientras él escuchaba con atención. Este punto, el por qué él no conocía esa parte de mi vida más que unos casi desconocidos, no lo aclaramos. Podía ser por tantas cosas, pero por qué dejar juzgar a alguien que no sabe por lo que hemos pasado cada uno, lo que si ambos hemos comprendido sin hablar?????.

 De ese punto sólo hemos hablado una cosa, y es que él afirma una y otra vez que soy junto a Julián y su Madre, la persona que más le ha definido la vida, pero soy mujer, y un halo de ego o de coquetéría le impedía y le avergonzaba que yo le viera así. Quería que le volviera a ver como antes, yo le reconocí el rechazo instintivo que noté y del que me sentí fatal la última vez que le había visto, y él me confirmó que lo había notado, y que le parecía normal y que por eso no volvió a llamar. Lo que me asombra sobretodas las cosas es como seguimos conociéndonos aún después de lo madurado, como hay cosas que son tan nuestras que quedan latente en nuestro caracter. Como me conoce, aún no habiendo estado a mi lado en probablemente los años más duros de mi vida desde que me fui de la casa paterna. Como llega a decirme "Ana tú nunca te has dejado consolar, recuerdo que esa era una de las cosas que más me alejaba de ti, pero eres tú quien me alejaba; con ese aire de siempre poder con todo, y cuidado de quien te lleve la contraria. Con tu seguridad implacable" "Eres Diva, en tus andares y gestos, pero eres más mimosa que cualquiera" Yo ahora le reto con mucha más naturalidad que antes, igual que él a mí. Ahora si le digo a la cara cuando empieza hablar de la Vida sentando cátedra y le recuerdo sus infiernos. El está sabiendo más de mi que yo de él, creo que sabe que no quiero ser conocedora absoluta de sus más bajos infiernos y dolores. Intuitivo más de lo que he visto (a excepción de mi madre, y con mucha psicología con la gente y con un caracter totalmente constructivo con ella; eso si, pero absolutamente autodestructivo con él. Quizás por eso siempre me metió una caña que nunca se la metió el mismo ni dejó que en su momento yo se la metiera (y mira que soy cañera con la gente que adoro). Hay algo curioso en la gente destructiva y es que me atrae por naturaleza, él afirma que yo lo he sido, y mucho, y puede que tenga razón. Incluso que quede latente en cada uno de los tatuajes que me hago. Pero que ya no es así, huyo de eso, y de las personas que son destructivas no con ellas mismas, sino con su alrededor. Me agotan por lo general y desgastan todas mis energías. Supongo que el grado de destructivismo lo aporta la madurez, cuando te lo quedas tu contigo y con nadie más.

Me ha dicho que se siente poco productivo, aunque la palabra que utilizó no fué esa sino algo así como fértil, que tampoco fue esa la palabra, pero tenía que ver con la fecundidad de sus actos. Ahora quiere ir a Italia, está buscando trabajo como restaurador de muebles en el Lago de Como, para aparte de seguir estudiando y aprendiendo de los muebles y su restauración ver como funciona una sorprendente casa de acogida para niños, que empezó a raoz de la iniciativa de 3 o 4 familias sin ayuda eclesial ni gubernamental (o eso creo), quiere formar parte de un Proyecto para poder comenzar esa misma iniciativa aquí, no me he interesado mucho en el Proyecto, no se muy bien por qué, pero a veces me da miedo, porque como si me conociera, sonrie de medio lado y suelta una de sus sentencias "Me vendrás a ver y te quedarás, ýa verás" Supongo que hace años hubiera hecho una sentencia parecida pero con un reto incluido "No vienes porque sabes que te quedarás" Ahora lo dice con calma y con risa incluida, como si supiera que ese es mi destino y que no puedo hacer otra cosa más que decir SI, "Ahora tienes tu curro de puta madre, pero cuando la inciativa esté montada sabes que habrá un hueco al que te adherirás sin contemplaciones" Tenga o no tenga razón en mi deseo de asumir una maternidad sin límites, tanto como el suyo.

Richy es así, como si un extraño mundo siempre estuviera peleando en él. Demonios y Deseos, pero fuera como fuese siempre se encuentra venciendo y con un horror que ha desaparecido de sus ojos, dejando una sonrisa franca y alguna ironía en sus labios. Y ahora me doy cuenta de que es ese horror, el que no puedo ver en sus ojos, como si toda la depravación del mundo le aleteara fuertemente instandole a salir, esa fué la sensación que tuve el único día que se la vi en 17 años. Richy, Mi Richy, rockabilly o agitanado, con sus chalecos y camisas impolutas, sus patillas y su tupé, su sonrisa de medio lado con labios gruesos y ojos marrones y almendrados ha vuelto. Y ha vuelto para hacerme hablar.

Estoy a tope, mucho viaje, 4 días a la semana fuera, ya que ultimamente estoy prefiriendo ir de 2 en 2 días, y lo peor de eso es intentar llevar las gestiones y trabajo de oficina casi en sólo los viernes, porque claro los viernes también llego agotada y lo único que quiero es quedarme en casa...aunque no lo hice este viernes, por fin!!!!! Me obligué u obligaron, o mejor dicho obligué a que vinieran a mi casa para sacarme de ella y salir; y las consecuencias de tomar más de 5 copas en una noche después de más de casi 2 meses han sido que me ha durado el mono alcoholico con tembleque de mano incluido casi todo el fin de semana. Lo cual para adelantar trabajo... Es malo muy malo. Y a estas horas termino de finalizar unos planos que debía haber entregado el viernes. Hay rumores... Rumoooores confirmados por la informática la persona que más cotilleos sabe de toda la oficina de que mi jefe asciende, y hay rumores de que yo asciendo ocupando su puesto, de momento me haré a la idea de que sólo son rumores, y no se por qué, pero no me apetece ascender en este momento, y menos por 200 o 300 cochinos euros más al mes, y por ello comerme todas las broncas del dueño. Sobretodo y ante todo no me apetece dejar la obra y viajar sólo cuando haya problemas graves. Aunque está claro que todo es negociar, pero por un lado no me apetece que me lo propongan, porque si lo hacen no podré negociar mi subida de sueldo sin subida de puesto. Veremos, de todas maneras, la idea es que en principio quieren un tío en ese puesto. La Perra de Gilda está en celo, y está del todo insoportable, a ver si aprende un poco del ama que lleva larga temporada ya más a su pesar, a palo seco y no le da por ladrar y correr por toda la casa. Yo cada vez fumo menos y más tabaco de liar, con una cajetilla super ideal que te hace los cigarros a modo de cascanueces. Esta semana, usea dentro de 4 horas me despierto para irme a Santiago de Compostela 2 díitas que me apetece, y luego para Gijón de nuevo que ya inauguro por fin la semana que viene, y me quedaré 4 días en las Asturies. A partir de ahí, Santiago y Granada tienen apertura inminente. Últimamente estoy pensando mucho en las oportunidades que se presentan en la vida y en como las aprovechamos o no. En estar atento a las puertas que se pueden ir abriendo sólo con un poco de empeño. O puede que sea como me diría Mi Ma de pequeña "Los Talentos" de los que tendremos que responder. Siento no comentaros... no me da el tiempo y la glándula del sueño sigue haciendo de las suyas junto con la lectura, el curro, la resaca, el intentar ver a la gente y Expediente X por supuesto que ya está en su 7ª temporada, y que reengancharé cuando acabe seguro con alguna otra. Eso si, esta semana lavadoras creo que he hecho 1, la asistenta no ha venido y vuelvo a tener una maleta sin deshacer que dentro de 4 horas tendrá que volver a hacerse. Y yo escribiendo y con estos pelos.Me encanta cuando hago pupurris de estos sin mucho sentido.

Raro en mi no publicar antes de un miércoles, los lunes por excelencia suele ser día de contar y recontar, pero he estado y estoy fuera, 2 días en Granada, en el que he tenido que ver por 2 días consecutivos "al personaje" en cuestión; y no ha sido muy cómodo, ni fácil que digamos. Y digamos que cada vez tengo más claro que la mayoría de los "machitos" con los que topo, son cada vez más "border lines" hacia ciertas sensibilidades más que obvias, sobre todo después de ciertas consecuencias causadas en servidora en este caso. O eso, o como dice MiNere: "Yo tía me junto con "cantamañanas siempre, pero tú hija mía siempre te juntas con locos" ..... y tendrá razón. Aparte de tener que aguantar su mensajito diario nocturno al que nunca he contestado y de no tener contacto alguno por mi parte desde el día "D", de haberle repetido incluso antes del día "D" que me deje en paz, que lo suyo no es querer que eso se llama obsesión, (si así parecido a la letra esa horrorosa de la canción, sólo que dicho con cara de perro y muy mala hostia) ahora le ha dado por regalarme cosas, así porque sí. Osea yo no te puedo ni mirar a los ojos, ni siquiera te dirijo la palabra, y tu me regalas un sofá para sustituir mi "Querido maltrecho Sofá, ahora más conocido como Tatami". Por supuesto que se lo he devuelto, y eso por no hablar de otra "jaimitada" que ya no se si me produce, nauseas, risa o ternura de lo corto que puede llegar a ser alguien. Yo de verdad, cada día me veo más como un extraterrestre, subida a la bicicleta con Greli, de camino a la luna, cual Elliot y E.T. De verdad es tan dificil tener ciertos elementos de juicio y criterios???? Ahora es cuando empiezo con el "Yo, es que no entiendo nada"

Dejando "jodidos de la cabeza" aparte con que tendría para escribiiiiiiiir y escribiiiiiiir y escribiiiiir, MiNere vino este findesemana como bien os anuncié, y me dejó muy patente, que no estoy entrenada a beber, o eso o es de verdad eso de que me estoy haciendo mayor!! Eso sí, me alegró mucho ver a algunas personitas que hacía tiempo no veía (aparte de MiNere, claroestá) y me alegró mucho que se conocieran entre si otras varias personitas. A pesar de que estoy super super enérgica, la cama me sigue llamando el fin de semana,  aunque también he tenido que trabajar una poca, que con tanto viaje de nuevo no soy capaz de llevar al día todo el papeleo y gestiones pendientes. De Gontzal aún no sabemos nada respecto a su futuro. Y hasta el Jueves en Gijón. Estoy haciendo cuentas para ver lo del cambio de casa, que mi Ma va a mirar por mi, y Por cierto os he contado que me voy a New York por fin este año?

Pues eso que no se que más contaros, felicidades a todos los que se quieren con el alma cuerpo y mente que lo de enamorarae ya es otro cantar, y por favor espero no llevarme ninguna "sorpresita" de algún jodido de la cabeza.

Quería yo haber escrito durante esta semana de la confianza, o de la desconfianza más bien, porque no quería hablar de la confianza en uno mismo sino en la desconfianza hacia casi todo y/o casi todos; en lo triste que es llegar a eso cuando una siempre ha creido ante todo en la gente, y en su intencion por querer o poder hacer bien las cosas; quería haber hablado de la rabia que me da vivir así en ciertos aspectos emocionales, y de que alguien(ES) me haya convertido al lado oscuro de la desconfianza; y de que esta indignación, tristeza o añoranza viene dada creo, porque coarta absolutamente mi libertad y por tanto si no soy libre, creo que con ello va implícito mi felicidad. Quería hablar, pero no voy a hablar al menos por hoy o al menos en este post. Y espero lo poco que No he dicho, no suene despechado y ni tan siquiera cabreado, porque no es fruto para nada de ese estado; sino del juicio hecho en mi propia experiencia.

De lo que vou a hablar, es de que debido a lo acontecido estas Navidades, no hice tan siquiera una lista de própositos para este 2007, y no es que alguna vez haya sido dada a estas listas de própositos (y es que me conozco y no soy buena cumplidora con ellos, eso va según mis biorritmos o la presión atmosférica). Pero si hice uno exclusivamente: Ser más social y no permitir que mi trabajo absorviera el 90% de mi tiempo y mi cansancio. Y creo que ya toca. El hecho de estar llevando al día el curro, con un ritmo de viajes y trabajo, constante y bastante apretado pero no tan agobiante como el mes de noviembre y diciembre. Ha hecho que  pueda centrarme además en lo único que me he propuesto desde entonces poner mi salud a punto y recuperarme de "aquello". Y parece que va dando sus frutos oye!!!! No se si será el fisioterapeuta ese que fui y su magnesio y su B1, o la cantidad y cantidad ingente que estoy bebiendo de agua, o lo mucho que estoy durmiendo, o quizás la cantidad de frutas y verduras que estoy comiendo, o que no se que me ha pasado que no tengo ganas de beber ni siquiera una copa, hace 15 días que no tomo una copa y es que ni siquiera me lo pide el cuerpo, o será  el pharmaton o será lo que quiera que sea, pero estoy de lo más enérgica y activa!, si cuesta levantarse como siempre pero jamás pensé que iba a existir el día en que no durmiera nada más caer en el asiento de un avión!!!! Si incluso ayer cuando llegué de Salamanca, hice la compra, 2 lavadoras y hasta me decía a mi misma que tengo que comprar unas zapatillas de correr, que qué tiempo más estupendo para salir a correr!!!! Yo!!!!!! Así que creo que ha llegado el día de empezar a ser más social.  Cierto es que mi agenda de viajes sigue siendo completita entre semana y junto con las pruebas y médicos que me quedan aún se hace un poco dificil eso de los planes entre semana y en todavia no me veo demasiado capaz de salir por la noche y pegarme el madrugón habiendo dormido 3 horas para el aeropuerto con copas encima, pero poco a poco los días se van haciendo más largos (como se empieza a notar ya!!!) por lo que salvo espectaculo, cine o algo semejante mi vida social de copas, se tendrá que reducir de momento a los fines de semana como la mayor parte de los mortales. Yo, yo que siempre había proclamado aquello de que el fin de semana esta para descansar y entre semana para salir. Sequire cuidandome y supongo que irá paulatinamente como las horas de luz en el día pero si espero que cuando termine con todos los médicos, pruebas y demás eso me deje un poco más de tiempo libre entre semana para ello. De momento me queda solo recoger una prueba y hacerme otra el 14, para con eso ir a 2 médicos. Uno el 6 del mes que viene y otro por determinar. Volveré al fisioterapueta. Y aun me falta por pasar por el dentista y ajustar un cuarto médico. Pero esto también paulatinamente y cuando vaya cerrando los 2 primeros médicos. Que sino me puede dar un estress ajustando agenda de viajes de curro, la de los médicos y la social. Pero poco queda, poco ya. De momento quiero ver eso de las zapatillas, pasar por Ikea. Y MiNere y Richy este fin de semana. Asi pasito a pasito y organizando prioridades.... si cuando dije que parecía que había envejecido o madurado 5 años de golpe iba a ser vierto!

Soy boba, cuando pensaba que iba a ir lunes y martes a Salamanca casi estaba convencida de pasar allí la noche, cuando al final tuve que retrasarlo para hoy y mañana, tuve una lúcida idea en plan "lo pienso cuando esté allá total, si necesito algo ya me lo compro alla" (Siempre hay que tener excusa para poder comprar ropita o cositas de maquillaje, a la mitad d emis viajes de trabajo no llevo practicamente nada encima), "Pero creo que voy a ir y volver los 2 días....con coche alquilado voy a disfrutar de la carretera de ir a mi bola y de olvidarme de los aeropuertos por una vez, disfrutar de conducir... pensar y disfrutar de la música y el paisaje". Si pensamientos muy bonitos y muy ideales pero soy boba, porque claro saliendo con ese pensamiento tan bohemio y tal, pues claro, di por obvio que lo iba a hacer y me dejé el portatil. Y claro, si que es cierto que el viaje estupendo, que es una preciosidad el paisaje de camino para allá, que he visto ovejas toros vacas cigüeñas cuervos... Pero de nuevo allá me tentó quedarme y volver a visitar la catedral, la universidad y para pasear y pasear y mirar y mirar, pero claro pesaba en mi conciencia el trabajo y el ordenador... y en vez de eso decidí volver, cuando volvía casi me tiro de los pelos!! por qué no me habría quedado y haber dejado lo que me faltara para primera hora de la mañana y así haber estado a la hora de comer de vuelta?? Vamos que por estar en la parra con el paisaje la ciudad y el trabajo marrón que tenía allá, pensé mal, mal no, fatal.

Y aqui estoy en Madrid teniendo que coger el coche de nuevo durante 2 horas para volver después otras 2 horas, que sí, que vuelvo pronto y es mejor que el avión, al menos para mi...  Y al día siguiente a Gijón (odio los días de Gijón, madrugón y frío y laaaaaargo se me hace laaaaargo el día hasta que por fin cojo el avión de vuelta) Veamos como se da la siguiente, que toca Granada y Gijón, pero lo cierto es que me gustaría poder ir m´´as en coche a los sitios que me tocan al final casi es el mismo tiempo si lo piensas!

Lo dicho soy boba. Y por cierto.. por qué todos los expedientes X suelen aparecer siempre a la vez?????

Estoy triste, ayer me comentó Gontza que es probable que le ofrezcan irse a vivir fuera de España y más probablemente a algún pais de Sudamérica, él dice que va a decir que no, y yo confío en él. Pero mi Ma dice que le tienta demasiado y que está convencida de que se irá, ella lloraba pero yo no paraba de decirle que es pronto para preocuparse pero que yo no me lo creo. Que es una estrategia. Ma me dice que mas dura será la ciada. Que no lo quiero creer porque ni lo concibo. Puede que sea verdad. No me lo quiero creer. MiNere (la que por cierto viene este finde!!! biiiiennnn!!!!!) fuera, laMary en Chicago y Gontzal también fuera sería demasiado. Me meto en la maleta de alguno de los 3 ya! No lo quiero pensar.

He seguido durmiendo cual marmota este fin de semana, aparte de otras cosas pero también he dejjado de hacer cualquier recado que tenía pendiente y mi casa sigue siendo una leonera. No se porque duermo tanto, de tensión estoy perfecta, pero es que sóooolo veo la cama y el apoltronarme en el sofá cuando llego a casa, y leer y leer y escuchar música y dooormir y dooormir y ver series y serieeeeees.

Estoy pensando en cambiar de casa... dado lo que ha subido mi hipoteca a lo mejor es una medida coherente en este momento. Por cierto ya no tengo "novio" y para los malpensados que creían que era un aparato "desos" a pilas, les diré que no, que "eso" no era mi "novio", pero que ya no lo tengo.  No hay nada como presionar donde sabes que la cosa no irá bien, para que evidentemente sea como siempre y falle de raiz; pero mejor así para que perder tiempo si no merece la pena.

Me iba a ir a Salamanca hoy y mañana, al final creo que ire mañana y pasado y no se muy bien si me quedaré o haré ida y vuelta en el día. Alguna sugerencia?